Sinopsis Rasa

Pada dasarnya setiap manusia dipenuhi rasa “ingin” , baik diwujudkan dalam keinginan dunia maupun akhirat. Memiliki pendidikan tinggi adalah wujud keinginan yang kujaga semangatnya sejak 5 tahun belakangan ini. Keinginan itu menguat usai bertemu alumni yang bagiku memiliki prestasi gemilang, tak hanya dalam akademiknya saja namun juga pengalaman yang dia peroleh selama berjuang memperoleh gelar M.Sc. Cerita singkat tentang seorang alumni itu: dia berasal dari keluarga yang ekonominya biasa saja, puluhan tahun dibesarkan oleh seorang ibu yang luar biasa seorang diri. Kami pernah beberapa kali bertemu karena sempat diintensifkan oleh waktu untuk keperluan penelitian selama hampir 3 bulan. Kesan dirumah alumniku itu sangat hangat dan saling mendukung, kebiasaan shalat berjamaah di masjid  dan  hal-hal kecil yang saling mereka lakukan barangkali menjadi salah satu kekuatan yang mereka miliki untuk menjalani masa-masa sulit. Dia selalu menjadi inspirasiku dalam melangkah, mulai dari bagaimana menjadi mahasiswa bimbingan dosen killer jaman S1 yang kebetulan sama, berjuang mendapatkan beasiswa di UGM, sampai drama tesis yang berkepanjangan dan lagi-lagi dibimbing dosen yang sama. Sekarang aku tahu persis bagaimana rasanya menjadi dia waktu itu yang sudah pasti tak mudah dan tak indah seperti orang-orang kebanyakan lihat. Walaupun pencapaianku hari ini belum seperti dia namun aku bersyukur memiliki kesempatan-kesempatan luar biasa menuju hal-hal yang kuingini dalam 5 tahun terakhir. Kami sudah tak lagi saling berkabar, terakhir kutahu dia sedang menjalani studi S3 di University of Cologne yang (mungkin) bersama istrinya. 

Seandainya hari ini kami masih saling berkabar, akan kuceritakan bagaimana 5 tahun ini aku menjalani hari-hari. Emm mungkin lebih tepatnya mengeluhkan keadaan yang bisa jadi dia mengalami tekanan lebih berat dari apa yang kualami. Hal sulit itu bermula dari nilai modul metode penelitianku yang tidak sesuai harapan sehingga menghancurkan nilai IPK yang dari awal modul kupertahankan mati-matian diatas 3.5. Kekecewaan besar lagi-lagi terjadi akibat ketemu professor “killer” dan berujung pada lanjutan penelitian yang harus diobrak-abrik sesuai keinginan beliau. Cobaan? Aku mengerti semua adalah bagian dari proses belajar. Proses menuju kata “terima” dan melangkah lagi tidaklah mudah bagiku. Baru saja hampir berdiri tegak berdiri, kuingin berlari kencang mengejar ketertinggalan namun dipatahkan lagi dengan sebuah “perpisahan itu”.  Namun Allah Maha adil mengatur hidupku dengan menggantikan semua kesedihanku dengan teman-teman baru dalam project pekakota, beasiswa tesis dan kesempatan conference ke Bali , walaupun sampai detik ini pun kewajibanku belum selesai juga. Allah memantaskanku memperoleh gelar M.Sc dengan berbagai cara. Tekanan tidak hanya berasal dari tuntutan akademik namun juga keluarga besar, masalah materi, juga asmara.

Ada masa dimana aku benar-benar merasa berjuang sendirian, tak satupun yang memahami jatuh dan bangkitnya aku menghadapi semua ini. Seorang kawan selalu meyakinkanku itu adalah prosesku dibentuk menjadi “sesuatu” yang tentunya pasti berharga sebanding dengan apapun yang telah kutempuh. Tekanan-tekanan yang menempa akan membentuk wujud terbaik untukku dikemudian hari. Aku lelah menanggapi pertanyaan kapan lulus? kok lama lulus? kuliah ngapain aja? bla bla bla....semua pertanyaan menyudutkanku dan banyak pula kalimat-kalimat negatif  yang mau tak mau sampai juga ke hati. Mungkin memang dasarnya aku yang sangat perasa dan pemikir, benteng pertahananku untuk cuek terhadap pemikiran orang lain masih belum kokoh. 

Gambar diatas adalah tiang-tiang kuat penyokong gedung perpustakaan. Beberapa bulan ini aku merasa kamar kosan adalah ruang paling tepat untukku melepaskan penat, ruang-ruang belajar di perpustakaan pusat adalah tempat paling nyaman untukku mengasah produktifitas. Bagaimana dengan rumah? Kepulangan adalah keinginan yang sengaja paling kuhindari. Bukan sekali, dua kali aku harus kembali ke jogja dengan airmata. Menangis disepanjang perjalanan sempat jadi rutinitas. Semoga Allah mengganti airmata yang jatuh bersama doa-doa yang kupanjatkan di setiap perjalanan. 

Masjid Kampus, punya ruang tersendiri dalam perjalananku menuntut ilmu. Aku lelah menjalani perjuanganku yang hampir usai, sudah bosan dan kadang “masa bodoh” dengan apa yang terjadi pada hidupku setelah ini. Dan lagi-lagi Allah mengujiku dengan jadwal ujian yang sudah 3x gagal karena kesibukkan beliau dan lebih pahitnya lagi aku harus membayar SPP semester depan “padahal tinggal ujian”. 

Aku lemas menghadapi kenyataan, aku tahu berapa orang akan kecewa menerima kenyataan ini. Terlebih aku, perjuanganku selama ini rasanya sia-sia demi mengejar ujian di bulan desember dan kemungkinan baru bisa ujian bulan depan. Soal materi aku percaya Allah akan memampukan, kalau memang ini adalah sebaik-baiknya hari dimana aku memang pantas dinyatakan lulus. 

Di Masjid Kampus sore itu, aku ingat kembali perjalananku untuk sampai disini dan menuntut ilmu ditempat ini.

Dulu banyak orang meragukanku, meragukan kemampuanku (akal), meragukan kemampuan keluargaku (materi) untuk bisa masuk UGM dan lulus dari UGM. Perlahan aku membungkam perkataan mereka dengan apa yang bisa kulakukan, berjuang memperoleh beasiswa menjadi salah satunya, bukan tentang nominal uang yang kudapat namun “status” yang melekat mengangkat derajat orang-orang pejuang mimpi sepertiku ini, berangkat conference ke Bali “sendirian” juga bagian caraku meyakinkan anggapan yang salah karna telah meragukan kemampuanku.

Apalagi setelah ini?

Masih menjadi teka-teki mengapa Allah seolah-olah menahanku lebih lama dijogja?

Mengapa Allah masih menginginkanku memperoleh status mahasiswa?

Dan banyak lagi pertanyaan-pertanyaan “mengapa” yang tidak bisa kusebutkan.

Aku yakin, semua akan diaturkan pada waktu yang tepat. Dan proses “menjadikanku pantas” diwujudkan dengan cara yang beragam. Sekarang saatnya merengek ke Allah bahwa aku pantas. Menjalani, menghadapi semua kenyataan ini adalah media untuk meyakinkan Allah bahwa aku pantas mendapatkan gelar M.Sc. Matematikanya Allah nggak ada yang tahu. Kalau mungkin besok aku harus bayar 5 juta cuma untuk sekedar penantian jadwal ujian saja, kan kita gatau lalu Allah ganti dengan apa. Pekerjaan yang mapan misalnya. Wallahualam.

Man Jadda Wa Jada (Siapa yang bersungguh-sungguh akan berhasil)

Man Shobaro Zafiro (Siapa yang bersabar akan beruntung)

Man Saaro 'Alaa Darbi Washola (Siapa yang berjalan di jalur-Nya akan sampai)

(Untukmu yang sama-sama sedang berjuang mewujudkan mimpi-mimpinya, hadapi apapun yang sedang kau tempuh. Meski sulit dan sepahit apapun itu. Karna itulah caramu meyakinkan Sang Pencipta memperoleh apa yang kamu inginkan. Dan bagi para penuntut ilmu lainnya, mungkin ceritaku tak serumit yang kalian hadapi namun inilah sekiranya yang bisa aku bagi. Dari lembar-lembar referensi yang mungkin sedang kalian baca percayalah bukan semata-mata wujud isi otak mereka tentang konsep atau materi penelitian, didalamnya terselip cerita-cerita berharga yang dialami  pembuatnya. Satu dengan lainnya tak akan sama kadar kesulitannya. Cukup hargai karyanya dengan tidak membandingkan  tulisan A lebih baik dari B. Atau menilai tulisan orang dengan kalimat “penelitiannya cuma gitu?’ Percaya atau tidak itu sangat menyakiti hati penulisnya  (curcol). Suatu saat akan kutularkan ilmu dan semangat ini kepada para mahasiswaku kelak, jika Allah mempercayakan tanggungjawab itu kepadaku)

Tubuhmu terletak jauh dari rumahmu, kawan lama dan cerita-cerita indah didalamnya.

Langkahmu terkadang terasa ringan, adakalanya pula sangatlah berat.

Airmata, seringkali hampir ketika waktu mengadu rindumu, kepingan-kepingan masalah yang hinggap atau perasaan menyerah yang menguasai kalbu.

Merantau bukanlah sebuah ungkapan penuh rintihan.

Merantau menjelaskan arah hidupmu tertuju kemana.

Berkali-kali terjatuh bukanlah akhir yang buruk.

Merekalah tumpukkan batu untuk kau pijak lebih kuat kelak.

Apa yang kau temukan ditempat asing ini?

Sebuah isyarat bahwa usahamu tak akan pernah sia-sia.

Aku menuliskan perjalanan ini di perpustakaan kampus dipayungi awan gelap dibalik kaca pembatas di lantai dua. Memang beberapa hari ini yogyakarta sedang mengalami dampak badai yang menimbulkan bencana dimana-mana.

Sejenak kita tinggalkan jogja dan kembali pada ceritaku di pulau dewata. Perjalanan ini kupersiapkan sejak bulan ramadhan lalu. Entah dorongan apa yang membawaku kesana, perasaan sakit hati. Mungkin saja. Memutar ingatan dimana saat itu aku sedang merasa kehilangan, tak ada penghargaan untuk diriku sendiri. Jadi kupikir harus melakukan sesuatu untuk mengapresiasi diri. Terbilang nekat karena cepat-cepat kupersiapkan akomodasi dari jauh-jauh hari. Awalnya aku berencana menulis 2 paper pada acara conference itu namun seiring perjalanan waktu timku mundur. Baiklah, dalam hati kuniatkan kalaupun pada akhirnya nanti tak ada paper yang mampu kutuliskan setidaknya aku belajar untuk pergi sendirian ke  tempat yang asing bagiku dan dapet bonus sertifikat peserta conference. Aku yakin perjalanan ini tak akan sia-sia.

Hari, Jumat 24 November 2017

Di Bandara Adisucipto, Yogyakarta. Aku memulai perjalananku sendiri. Meski tak berjalan sepenuhnya lancar namun aku bersyukur dapat melewati segalanya dengan baik. Pukul 13.30 WIB aku sudah tiba disana, dengan muka agak linglung karna memang ini adalah pengalaman pertamaku pergi sendirian. Kelinglunganku bertambah karna kepikiran naskah dan presentasi yang belum kukirimkan ke panitia meski sudah kulembur sampai subuh tadi. Semua materi sedang diperbaiki temanku sembari aku mempersiapkan keberangkatanku. Empat puluh lima menit sebelum boarding kuselesaikan kewajibanku ke panitia acara sambil kubaca-baca lagi materi presentasi karna aku benar-benar belum siap.

 Cuaca pada saat itu hujan seharian, aku agak khawatir dengan perjalananku di udara. Tapi untungnya aku memilih maskapai terbaik jadi sedikit mengurai ketakutan. Perjalanan kutempuh kurang lebih satu jam, dengan penumpang yang cukup padat karena memang bertepatan pada akhir pekan. Mendarat di Ngurah Rai disambut dengan lagi-lagi hujan. Hari sudah gelap dan kemacetan di akhir pekan menuju Legian tak bisa terelakan.

Indah ya pancaran lampu yang bersatu dengan air hujan,seperti air mata dan kebahagian yang melebur menjadi satu seolah menyambut kedatanganku. Sama sekali tak ada lagi perasaan sakit hati karna ditinggalkan olehnya waktu itu, aku menutup mata dan merapatkan kedua kakiku seraya bersyukur. “Allah merencanakan perjalanan ini yang sama sekali dulu tak ada dalam bayanganku. Allah memberi ganti tiket ke Bali bukan ke Samarinda. Allah kasih bonus  penghargaan selembar kertas apresiasi berwujud presenter di international conference. Sungguh indah Kuasa-Mu, Ya Allah”. Di sepanjang perjalanan menuju penginapan, rasanya aku masih tak percaya aku pergi sendirian, yang ada dipikiranku saat itu hanya menjalani dan menjalani satu per satu yang sedang kuhadapi. Alhamdulillah, aku dipertemukan dengan orang-orang baik. Bertemu para driver yang baik, pegawai penginapan yang baik, sampai kasir indomaret yang baiknya luar biasa, dan lagi-lagi dapet bonus kenalan baru yang bisa diajak jalan-jalan plus difotokan.

Taraaaaa! Selalu ada hal yang pertama untuk jadi terbiasa. Walaupun mungkin presentasi kemarin kurang maksimal setidaknya aku sedang melatih diri untuk konsisten berada dijalan hidupku kini dan nanti. Aku selalu memacu untuk menjadikan ini zona nyamanku. Mungkin ga sekarang pasti nanti akan tiba dengan sendirinya. Dengan langkah-langkah kecil yang aku mulai sejak hari itu.

Aku bukanlah seseorang yang terlatih berbicara bukan juga seseorang yang mudah mengungkapkan sesuatu secara verbal. Sungguh ini perjalanan berharga untukku, memaparkan mini riset dalam bahasa inggris yang dalam bahasa indonesia pun rasanya aku juga belum fasih. Tapi semua harus dijalani bukan? Dan aku berhasil melakukannya. Aku bersyukur waktu itu punya lara yang begitu dalam sehingga aku memutar otak untuk melakukan banyak hal. PRESENTASI salah satunya. Benteng ketakutanku lebur sudah. Aku berhasil menawar lara dengan asa. 

Nah kalau ini sesi hiburan di sela perjalanan, karena beberapa hari sudah penat untuk persiapan materi ke Bali. Yang ternyata bukan cuma aku yang telat mengirim naskah ke panitia dan nggak siap presentasi. Mungkin karena perasaan senasib jadi lebih gampang nyambung. Walaupun pada akhirnya kita punya agenda pulang beda-beda tapi lumayan lah sempet jalan-jalan bareng jadi aku nggak insecure selama ada mereka. Karena bunyi pepatah itu benar, “kalau kamu tidak bisa menemukan orang baik, mungkin akan ditemukan orang baik”.

Minggu pagi, Bandar Udara Ngurah Rai. Sebelum Aktifitas gunung agung meningkat. Aku berangkat dengan pernebangan pertama ke jogja, pukul 7.20 WITA. Menatap matahari yang baru saja terbit rasanya mendekapku dengan hangat. Hari esok akan cerah, percayalah kerumitan yang menimpamu saat ini akan terurai dengan sendirinya. Hadapi. hadapi. hadapi.