Muchas veces, vagamos por internet buscando sentido a sentimientos, emociones y situaciones que se nos presentan, la mayoría de los casos, terminas leyendo uno que otro texto de algún psicólogo que habla sobre la depresión, la ansiedad, trastornos alimenticios, y, yo sé que te has preguntado: ¿Cómo sabe de lo que esta hablando? ¿Me acaba de describir o a alguno de los síntomas que padezco? Es cierto que los psicólogos (por hablar en general) han estudiado para entender el funcionamiento de los sentimientos y su repercusión en nuestra forma de vida, o viceversa, pero es más cierto que solo lo han vivido por medio de libros, aquí te preguntas ¿Ellos me entienden? ¿O solo enumeran síntomas que se pueden o no presentar de uno a otro trastorno?.
Estoy sentado en el rincón de mi habitación, la noche esta cayendo y acaba de llover, no es el ambiente lo que me hace revivir mi depresión y mi ansiedad, de hecho, la oscuridad, la humedad y las gotas de lluvia en la ventana me provocan cierto grado de satisfacción o eso quiero creer que es lo que merezco, esto depende mucho de que tan baja este mi autoestima.
Tengo 18 años, he pasado por poco a comparación de otras personas pero…¿Por qué caigo en depresión cada 2 meses? ¿Por qué me preocupo tanto por el futuro y no solo vivo el presente como los demás chicos de mi edad?. Suena a cliché, pero lejos de serlo, es una realidad, todos los días de mi vida salgo a la calle con una gran sonrisa en el rostro, fingiendo que todo esta bien, me gusta que las personas me señalen y digan cosas como: “Mira ahí va Armando, ese muchacho siempre tan feliz y radiante” me hacen olvidar por ese minúsculo momento lo patético que soy, a veces quiero gritar y llorar en la calle pero ¿Para qué? ¿A alguien le importara? No, a nadie le importa, ni a las personas que he tratado desde hace 6 o más años, a esas que les he tendido la mano más de una vez y me jalan el pie (dicho mexicano). Digo que no pido comprensión porque es poco probable que una persona “normal” me entienda, pero no significa que no la necesite. En estos momentos me pregunto si debería suicidarme, acabaría con el problema de los demás, yo. De fuente muy cercana he sido informado que soy una plaga ¿Es cierto? ¿Por qué? No quiero entrar en el tema “Mi familia no me entiende” más bien me voy por el de “No entiendo a mi familia…ni a mis “amigos”…ni a mi novio…ni a los que me rodean” debo de esforzarme por sonreír más y así tal vez lograr la aceptación social que he estado persiguiendo y que desde hace mucho ha ido subiendo su ‘cuota de admisión’ cada día exigen más sonrisas, más chistes, más bromas, más entendimiento de mi hacia a ellos y he llegado al punto en que no se si yo he llegado al límite, no al “límite” al que todos creemos llegar cada vez que lloramos, si no, al verdadero límite, ese momento que es tarde para regresar al pasado y muy temprano para saltar al futuro, desde hace 2 horas comencé una lista de cosas por las que no debería suicidarme, solo llevo una cosa, si hay algo que quiero lograr es publicar un libro que he ido escribiendo desde Junio, eso es lo único que me mantiene atado, quiero terminar el libro, publicarlo y acabar con todo, ya no es una pasión, es una obligación. ¿Será lo correcto? También he pensado en que sería muy cobarde suicidarme, pero ¿Realmente soy un cobarde? No, no lo soy, me he caído muchas veces y el mismo número de veces me he levantado, pero ahora es diferente, el sentimiento de logro que me envolvía cada vez que superaba un lapso de depresión y/o ansiedad ha desaparecido junto con el sentido de tiempo, el de dolor, incluso de el amor, y lo único que me queda es una cáscara fría en un rincón de una habitación húmeda y oscura. Dudo mucho que este breve texto llegue lejos, lo único que me importa es sincerarme con el primer desconocido que se atreva a leer esta…carta (por así decirlo), mostrarle mi sentimientos a más personas como yo (sé que solo ellas me entenderán), para este punto estoy más tranquilo, escribir me tranquiliza, me libera, aún a sabiendas de que esta extraña emoción regrese al rato y de que tal vez estoy en la racha final de mi existencia.
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