Sonhos Amaldiçoados

E mais uma vez aqui estou eu depois de fraquejar, cair e me sentar no chão da casa da banho. A minha visão está embaciada por causa das lágrimas que derramo mas que tanto luto por segurar. Depois de um dia complicado no trabalho, saí em direção ao carro de lágrimas nos olhos, mas segurei até casa. Em casa, nada ajudou,  a reação d aminha mãe perante uma conversa sobre a mim e a depressão.. Recebi mensagem de uma das pessoas mais importantes para mim e até que fui sair com ele, tentei aliviar a tensão acumulada dentro de mim, mas algo me estava a incomodar e não estava a conseguir. 

Não sei o por quê e nem imagino de onde me surgiu uma ideia dessas, mas mal cheguei a casa, fui em direção a lâmina sem realmente saber o que iria fazer, lembrei-me de mandar mensagem a pedir ajuda mas lembrei-me que no fim acabo sempre por ser julgada, abandonada, insultada e sabe lá Deus mais o quê. Ainda me lembrei da promessa que fiz ao Hugo de que não o voltava a fazer e realmente não o fazia á 3 anos (desde que me limpou as feridas naquela noite em que vi a vida a passar-me á frente), mas também me lembrei que ele também prometeu nunca me deixar sozinha e que ia ficar sempre do meu lado, lembrei-me de todas as promessas e juras de amor por cumprir e decido hoje não cumprir também.

E mais uma vez estou eu, como de costume, sem um dos melhores amigos, próxima de explodir e ficar sem trabalho, sem rumo, sem chão e perto de desistir.  

Quando me dei conta já tinha parado de chorar e a minha respiração já se encontrava mais controlada. A princípio não liguei ao fato da dor física que eu senti ter amenizado a dor psicológica, mas a verdade é que sempre foi assim, magoou-me a mim para não magoar ninguém. 

Desculpa se não consegui pedir ajuda, se não consegui falar, chorar, segurar-me. Desculpa se não liguei ou mandei sms. Eu sei que prometi pedir ajuda mas não é assim tão fácil.