Ariscat

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Entre lo último que me rompió la cabeza, se encuentra Sorín Octeto. Parar la oreja.

Un día como hoy o como ayer me di cuenta de que lo que me volvía loca era culpa por el cuerpo, esa que a mi madre le ofreció migrañas que compró a cambio de su propia y más íntima satisfacción y que la atrapó en el secreto, mordaza, fijo crucifijo, que a su vez, veintiséis años después, quiso venderme pero por más caramelos que revistieron la pastilla algo mío y solamente mío dijo: ¡Ojito!, y la escondió abajo de la lengua, luego de la alfombra, luego de la basura, y así se salvó de unas cuantas... Eso sucedió en un recuadro del calendario en que me di cuenta de que lo que me volvía loca era el estrógeno. No cualquiera, no genérico, no genético, sino uno particular, un remitente con domicilio -aun- sin especificar, que me invita a un delirio intraducible desde el gesto impertinente de su boca audaz desde la punta de sus dedos toscos desde la proliferación de insultos que dan justo en el blanco: la mentira heterogénea que trocamos por heterodoxia. Un día, poco importa cuándo, me di cuenta que lo que me volvía loca era pensar que no tenía que estar loca y me calcé la pollera, porque ya estoy grande para no hacerme cargo de mí y me abalancé sobre el mundo de mis pulsiones y dejé afluir todo el reproche contenido y lo convertí en rebelión indiscreta, en una desobediencia oficial sin caprichos revisé todos mis discursos, apolillados, llenos de ideas que huelen a ajenas o latas de conserva vencidas o alabanzas a la Moral de M mayúscula, la gran retrógrada, la gran monógama, la gran mitómana, la gran estúpida, la gran xenófoba, la gran apostólica, la gran bélica, la gran pútrida, la grandísima Mierda. Hice cenizas con todo ¡Escandaloso ritual aquel! Así mi madre, con los ojos desorbitados, se desayunó que había criado una bruja y tuve que calmar su cortocircuito mental con música y bizcochitos. La senté y expliqué, perdoné, confesé, sonreí es que tampoco me resiento ya: soy pasajera de las banquinas sé de la fuerza de mi obstinación, de mi naturaleza impostergable, conozco los errores que no voy a cometer, y por supuesto que tropiezo, pero con piedras distintas, sin olvidarme de mi bufona alegría de divergir. Un día, este mismo, me di cuenta de que loca es la que se escapa de sí misma.

"Tirados en el pasto" Sube el calor y los vahos pedorros salen a la luz. Diciembre morí.

 Vals para Lumumba, héroe nacional de lo que fue el Congo Belga, líder anticolonialista, negro honorífico, pelotas re puestas.

 Antes de hacer un comentario, ella me dijo: “Demuestra que no eres un robot”. Siempre me pongo nerviosa con eso de demostrar mis condiciones, así que decidí desviar su atención contándole de mí, que a veces me olvido de bañarme, que hoy desayuné un té frío a las cuatro de la tarde, que de mi infancia me quedan un oso de peluche rosa y algunas fotos de gente que no estoy segura de recordar, que no me gusta el ceño fruncido de mi vecina la evangélica, y mucho menos su hija que parece risueña pero que esconde un profundo odio hacia todo lo que no sean sus papás, y en este contarle le pifié en el captcha. A la mierda con que errar es humano, resulta que soy un robot y no puedo ni hacer un comentario.

Woody Allen logró hacer un manual de la nostalgia en 90 minutos. Medianoche en París conjuga la excelencia técnica, actores gigantes sobre personajes reales, mucho más gigantes aun, y un despliegue plástico, fotográfico, teatral, poético, humorístico, cinematográfico, que me dejó sintiéndome chiquitititita. Una cinta deliciosa, para saber que ningún momento es mejor que hoy, aunque quizá sí París sea mejor que cualquier otro acá.