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Y él te da esperanzas, y tu las tomas como el regalo más preciado que alguien podría darte.
Mentiras, mentiras y más mentiras.
De su boca solo salen mentiras. Jamás tendrás aquella oportunidad que buscabas, y jamás él permitirá que se lleve al cabo.
Tu eres tu, y él es él. La vida siempre seguirá así, dos caminos separados que nunca estarán destinados a juntarse. El fuego y el hielo nunca han sido compatibles, pero el hielo puede llegar a quemar si está demasiado frío.
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Y volvemos a los días tristes de verano. Esos días que ya conozco. Esos en los que hablo con él, y él no deja de decirme que le gusta otra chica.
Lloro mucho. Y no porque él no sienta nada por mi; lloro por haber tenido esas posibilidades y no aprovecharlas, lloro porque jamás le gustaré, lloro porque quiero olvidarme de él con todas mis fuerzas, pero mi maldito corazón no me deja hacerlo.
Es una putísima mierda ¿Sabéis? que una chica aparezca de golpe, y sea su claro y máximo objetivo. El claro y máximo objetivo que yo nunca fuí. Es una jodidísima mierda.
Y sí, diré hoy todos los tacos que pueda. No puedo seguir soportando esto. Necesito otro chico, otras normas que cumplir, otro protocolo, otra risa, y otro corazón que palpite igual que el mío.
Maldito sea el amor ¿Eh? todos lo hemos pensado alguna vez. Es jodido jodido jodido el cabrón.
Nadie debería pasar por cosas como ésta, pero todos pasamos, y la vida es así de injusta que si no le gustaste una vez, parece ser, que no le gustarás jamás.
Mi debilidad
Mi capacidad de escritura ha mejorado con los años, así como mi baja autoestima y las ganas de dejar el mundo ir. Hace ya dos años que abandoné este Tumblr, y hace ya dos años que estos sentimientos no son los de verdad.
Mi blog se ha perdido muchas cosas, como puedo observar.
En este tiempo, he olvidado, y he vuelto a enamorarme. Esta vez de verdad, profundamente. Esas mariposas que se sienten en la barriga cada vez que ocurre, y ese tremendo sentimiento de deseo para esa persona. Y decir: "Es que le quiero tanto".
Se me ha olvidado mencionar algo: de quién me enamoré. Me enamoré de mi mejor amigo. Lo sé, la regla de oro, nunca te enamores de tu mejor amigo. Lo hice.
Me levanté una mañana y descubrí que era él quién tenía que estar a mi lado. El problema fue que él no sintió lo mismo.
Cuando esa persona a la que quieres, no siente lo mismo, tu corazón comienza a encogerse poco a poco, lentamente, hasta que se queda sin esperanzas, sin fe. Eso me pasó, lloré. Todos hemos llorado por cosas como esta. Lloré porque no sabía qué más podía hacer para gustarle, qué más me hacía falta demostrarle, por qué si estaba con él día a día no sabía valorarlo. Y creía que lo olvidaba, pero es mi debilidad. Mi debilidad hecha realidad, y es que: cuando aparece, aparece, y mi corazón palpitaba de felicidad.
Llegué a olvidarle. Llegué a hacerlo, a dejar de pensar en él, a dejar de sentir esas tonterías que una siente. Llegué a hacerlo, pero no duró demasiado. Mi debilidad decidió convertirme en la suya, y las cosas fueron encendiéndose. El problema, es que tan rápido como se encendieron, se apagaron, sin más. Él dejó de tenerme como su debilidad, para dejarme a mi con el corazón hecho trizas, dos paquetes de pañuelos, y una soledad inminente. Jamás podré perdonarle eso.
La distancia hizo en nosotros lo peor; un año sin vernos, ahora lo recuerdo y no estoy segura de haber enterrado todo aquello, pero como mínimo, estoy segura de la imposibilidad de lo nuestro, y de que sé que siempre que necesite un amigo, él estará allí con sus brazos abiertos. Hay que ser fuerte en estas situaciones, dejar atrás el miedo y lanzarse a por lo que amas. Nadie debe interponerse. Pero, si eso ya no tiene solución, no nos queda otra que dejar marchar, levantar la barbilla, secarse las lágrimas y sacar lo mejor de ti. Tal vez no era el indicado, y tal vez, algún día serás la debilidad de alguien que merezca la pena, y él sea la tuya.
Feliiiiicidad. Sí sí y sí hoy estoy totalmente feliz. ¿Por qué? No lo se, pero me siento realmente contenta, segura de mi misma, no tan invisible, hace sol, hace calor y eso condiciona. Las nuves se han ido (sigo esperando mi oportunidad), quedan una o dos, y empiezo a sentirme cada vez mejor. ¿Soy bipolar? ¿Es la adolescencia? ¿O soy más pava que una chica de 10 años en facebook? No tengo ni idea repito, pero tengo calambres de sonreir, tengo ganas de reír, de saltar. ¿No os habeis sentido así nunca? Mi invisibilidad, miedo al fracaso, y mi poca autoestima siguen ahí, pero hoy están tapados. Don’t worry be happy. Hoy quiero que sepáis que un día así hay que aprovecharlo al maximo, en la adolescencia pocos hay, y es mejor así.
LOS DÍAS BUENOS SE APROVECHAN, QUE HAY POCOS.
Sed grandes.
Según la RAE, invisible significa:
1. adj. Que no puede ser visto.
2. adj. Que rehúye ser visto.
Pero para mí tiene otro significado. Ser invisible, es como que quieres que te vean, pero no puedes ser visto, no tienes las qualidades.
Qualidades como belleza, simpatía, extrovertividad, pechos, empatía, y ganas de comerse el mundo. Personas como yo son, o al menos creen que son, totalmente lo contrario y eso les hace ser invisibles. La discrección predomina en sus vidas, y las tontas depresiones adolescentes augmentan en número. La falta de autoesima les influye seriamente.
El que nadie te vea, no literalmente, es lo peor que te puede pasa, porqué no saben ni si estás, ni si no estás, y incluso no saben ni si sigues vivo y respirando en tu casa, mientras escribes un blog con tus penas porque no tienes otra cosa que hacer, con la esperanza de que alguien lo lea, se sienta identificado, y así saber que no eres la única en el mundo.
No seas invisible, pero no canvies. Sé como eres, y sé feliz.
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Vivir. Es lo que estás haciendo si estás leyendo esto. Respiras, sonríes, pero... ¿Te sientes realmente vivo? Ya sabes, ¿te levantas cada mañana al cién por cién? ¿Te sientes liberado? ¿Quieres seguir en el mundo siempre? Sabes que sí. Vacío. Es lo que puedes sentir, lo que te hace sentirte sin vida. Tener un vacío en el pecho que no te deja ni respirar, que te come celula a celula, que te hace que odies esta vida, que te hace que no quieras vivir todo lo que te falta por vivir. Un vacío, te lo provoca el poco autoestima, como que te sientes peor de lo que eres. Otro de ellos, y el más abundante es, la falta de amor. Porque... ¿Que sería de los humanos sin amor? Tener unos padres que te quieren, y unos amigos geniales, va cerrando ese vacío, pero aún quedan un par de centimetros en los cuales poner un parche, un chico, o una chica, un novio o una novia. Algo que te completa, con lo cuál te sientes completamente vivo, sabes que estás vivo y quieres seguir viviendo solo, para que no se vaya. Lo amas, lo quieres, no puedes vivir sin ello. Són 3 tipos de amores muy diferentes, pero cuando te falta uno, provocan un vacío, que merece un parche, así que lucha por tener esos tres parches para tapar esos tres agujeros por siempre jamás y vive, disfruta y sé feliz.
La gente de mi entorno ríe mientras yo lloro. Cada vez que miro a mi alrededor, mi corazón se siente más y más deprimido. Vives con ese miedo. Sí, ese triste miedo al fracaso. Porque, el fracaso es algo a lo que todos tememos. Pero... ¿Que es el miedo al fracaso? Bueno, contestaré a esa pregunta como se pueda. El fracaso, en mi opinión, es algo que tememos porque está mirando hacia delante, es decir, mirando hacia un futuro. ¿Por que a la mínima ya creemos que vamos a fracasar? Es lo que tiene una adolescencia propensa al fracaso, un fracaso que se acaba temiendo, al cual nadie quiere encontrarse en su camino. Pero después de una nuve gris, se asoma el sol, y después el mundo se llena de color con un gran arcoiris, así que no le tengas miedo, afróntalo y sigue viviendo, no hagas como hago yo y te encojas, sé grande.
¿Has vivido alguna vez en un mundo del cual no hay nada que te motive? Miras a todas partes, miras hacia atrás, hacia adelante, pero nunca miras en el presente. ¿Y si tienes más cosas de las que piensas? ¿Y si no eres tan desgraciada como puedes llegarte a imaginar? ¿Y si de verdad hay alguien que te quiere? Preguntas sin buena respuesta, ya que tú mismo siempre vas a ser pesimista. Puedes saltar, correr, reír, llorar que siempre te sentirás igual de desgraciada ¿Por qué? Porque esa persona no está contigo, porque estás sola, porqué la vida no tiene sentido sin esa persona que no ocupa más de centímetros en este enorme mundo. Porque, al fin y al cabo, somos totalmente minúsculos… Somos los muñecos del universo, pero en estos pequeños muñecos que somos, aguardan más sentimientos que en cualquier planeta más enorme, porque nadie, ni nada, te hará sentir diferente con esa persona.