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La nostalgia necia, aferrada a lo hermoso, por fin se apagó.

Hoy la ocupa la decepción absoluta, y aun así, no hay rencor.

Duele perder la idea que tenía de ti, entender que no eras quien creí conocer.

Duele saber que ya no puedo escribirte desde el amor, que no queda nada que valga la pena nombrar.

Hoy escribo por última vez sobre ti. No volveré a abrirle espacio a las palabras cuando la nostalgia regrese.

Nunca más sabrás lo que pienso o siento.

Ya no queda nada… solo decepción.

Y sin embargo, quedan las últimas risas genuinas, la complicidad, el cariño, y todos los momentos bonitos que alguna vez fueron mi verdad.

Pero incluso eso, hoy, ya no es suficiente para nombrar lo que fuimos.

Te amé con la intensidad de los mares y la calma de las noches estrelladas… y siempre será así.

Tu mirada continúa siendo mi favorita.

No sé si sabes que tienes la capacidad de cautivar cualquier corazón con tan solo una mirada, pero a mí me hiciste hogar desde la primera vez que los vi...

Los reconocí. Era mi sueño haciéndose realidad.

¿Recuerdas cómo me perdía en ellos?, cómo me mirabas y preguntabas “¿Qué?”, y yo, sin saber explicarlo, solo podía decirte que tenías los ojos más lindos del mundo.

Ese era el resumen. Siempre lo fue, porque las palabras nunca alcanzaron para describir algo tan intenso.

Una tarde de abril vi cómo tus pupilas se dilataban al mirarme, y en ese instante entendí con claridad lo que mi corazón ya sabía: estaba perdidamente enamorada de ti.

¿Recuerdas cuando comparé la belleza de un atardecer con el color de tus ojos? Aún sigo pensando que en ellos habita el atardecer más hermoso, uno que ninguno en el mundo podría igualar, y menos si al mismo tiempo sonríes.

Esos recuerdos viven en cada parte de mi corazón.

Aunque ya no te vea, aunque no exista otra tarde donde coincidamos, sigo creyendo que tus ojos son más hermosos que cualquier atardecer.

Ojalá fuera tan fácil olvidar tu mirada, reemplazarla, amar otros ojos y sentirme reconocida. Pero no lo es.

Aún me encuentro en ellos cuando miro esas fotos que no tengo la valentía de borrar, y entonces recuerdo el miedo que sentía si llegaba el día en que dejaras de mirarme así.

Lo sentí tantas veces… nunca te lo dije, pero esa idea me rompía.

Y pasó.

Nunca imaginé que podía perderme en ellos para siempre.

Desde entonces no sé cómo escapar.

Entre todo lo que he entendido este tiempo, comprendí que lo especial no era solo el color de tus ojos, sino todo lo que eras cuando me mirabas, como si las palabras dejaran de ser necesarias, como si todo pudiera decirse sin decir nada.

Hoy tu fantasma no me sigue en pasos, me sigue en miradas de lo que fuimos. Tal vez por eso tus hermosos ojos permanecen en mí, intactos, como un lugar al que no puedo volver pero tampoco abandonar del todo.

Sé con certeza algo,

Tus ojos miel siempre serán mi recuerdo favorito,

la puerta a la nostalgia más bonita

y también

Me aterraba la idea de un “adiós”, y ahora me aterra algo peor: olvidarme de tus hermosos ojos miel, donde aprendí a ver los colores de tu alma…

Como si en ellos se escondiera todo lo eterno, todo lo bonito, toda la felicidad del mundo que alguna vez creí infinita.

Ahora, mi silencio pesa más que tu ausencia. Te nombro sin decírtelo.

Te pienso cada minuto del día sin buscarte, y te siento… incluso sin estar.

No he sabido dejar de amarte en todo este tiempo, no porque no quiera, sino porque entendí que el olvido no existe cuando algo fue tan real.

Solo cambia de forma, y ahora te amo así.

Te encuentro en versiones distintas, en recuerdos que se transforman sin aviso, en lugares donde nunca estuvimos y donde desearía que estuvieras conmigo.

En canciones que dicen tu nombre sin atreverme a pronunciarlo, porque eran tus favoritas.

Y a veces te deseo ahí, sin importar el lugar donde esté, como antes, como si nada se hubiera roto.

Y aunque hay algo en mí que se niega a borrarte, también hay algo que empieza a soltarte y aprende a vivir con tu sombra.

Porque amarte jamás fue un error, fue hermoso… y así lo recordaré.

Aunque todavía te nombro en mis silencios, ya no espero.

Aún así, las palabras siguen sin ser suficientes.

En algún rincón del mundo existe alguien que sigue creyendo que ningún idioma alcanza para describir tu nombre y todo lo que eso significa.

Contigo quería pasar el resto de mis días intentando inventar un idioma capaz de nombrarte, un lenguaje que ya no será, no contigo… no de la manera que quería.

A veces me pregunto cuántas noches más pasarán hasta que esta costumbre de escribirte finalmente termine.

¿Cuáles son tus canciones favoritas ahora? Me gustaba escucharlas contigo, mirarlas desde tus ojos, tu historia, tus silencios, descifrar los posibles significados que sólo tú sabías encontrar en cada una de ellas.

Muchas de esas canciones ahora son mis favoritas también.

Se quedaron conmigo para siempre como se quedan los ecos cuando la voz ya no está.

Son mías… y también tuyas.

Me duele llamarte por tu nombre cuando siempre te decía “mi amor”.

Me asfixia la distancia que ahora existe entre lo que fuimos y lo que somos, pero estoy aprendiendo a respirar.

Ojalá algún día, cuando menos lo esperemos, tengamos esa conversación, tengo mucho que decirte… Tengo atorado un “te extraño” y un “te amo” lleno de lágrimas.

Todavía hay pedacitos de ti viviendo en mí día tras día, recordándome lo hermoso que fue amarte y coincidir un ratito juntas en esta vida.

Eres ausencia… pero también eres felicidad y amor en mis recuerdos.

Ojalá la vida no olvide que tenemos algo pendiente.

uno que ni siquiera puedo recordar; todo es gris cuando miro hacia atrás, como si mi vida hubiera empezado el día que te conocí.

Hubo un durante,

en el que el mundo parecía caberme en las manos porque hacías parte de mi vida, en el que la felicidad parecía eterna y mi corazón latía a un ritmo que solo tú hacías posible. Eras mi sueño hecho realidad… no necesitaba nada más.

Ahora hay un después de ti…

Nació despacio, sin prisas, en la distancia.

Sin promesas de encuentros, sin futuros dibujados, destinos, almas gemelas… solo dos voces que se encontraron en medio del ruido del mundo. Me enamoré de lo que no se podía tocar, pero sí entender; fue en ese primer momento en que leí lo que escribías que vi el color de tu alma.

Fue tu hermosa risa al otro lado de una llamada la que me hizo sentir felicidad genuina después de tanto tiempo.

Fue la manera en que cantabas sin darte cuenta y yo te decía que tenías la voz más bonita del mundo.

Fue tu manera de pensar y ver el mundo que me enseñaron cosas que no podía comprender.

Fue ser testigo de tu pasado, tu presente y lo maravillosa que serás en el futuro.

Fuiste la respuesta a muchas de mis preguntas, fuiste tantas cosas que las palabras aún no son suficientes para explicarlo todo.

Te amé en lo cotidiano: en tus manías, en la forma en que comías, en tus cambios de humor, en los silencios antes de dormir y en quedarme despierta escuchando tu respiración mientras te susurraba lo mucho que te amaba, como si eso pudiera acortar la distancia…

Te amé más en en los días que no querías escuchar una palabra amable y comprendía en como te podías estar sintiendo; Muchas veces sentí que odiabas lo amable que podía llegar a ser, sin darte cuenta de que era así porque en mi corazón tenía lo más hermoso que podía sentir: estabas tú, y yo te amaba con la intensidad de los mares y la calma de las noches estrelladas; y solo podía sentirme así, me hacías ser así.

Siempre supe que no sería fácil: que había kilómetros imposibles, tiempos que no coincidían, vidas que no sabían cómo encontrarse, pero aún así te amé.

Mi mayor miedo siempre fue perderte; cuando llegó ese momento en que todo se rompió por dentro, en que no entendía nada, en que lloraba tratando de acomodar el dolor en algún lugar donde solo había amor… Aún así preguntaba si habías comido, si estabas bien, si el día había sido amable contigo. Te defendí incluso cuando ya no estabas, porque nadie, ni siquiera tú, entenderán lo que sentí.

Después de todo este tiempo, entendí de una mejor manera lo que sabía, amar no siempre es quedarse.

Hoy tu felicidad pesa más que el amor que no pudo ser, porque lo que sentí por ti no depende de tus respuestas, no se rompe con tu ausencia ni con tus acciones, no se hace menos por haber terminado.

Tu hermosa voz sigue sabiendo cómo acelerar mi corazón, pero ahora de un modo distinto.

Reconocí el sonido que por tanto tiempo fue mi favorito, lo que un día fue hogar y amor… ahora es un recuerdo.

Colgamos y volví a mi.

Sigues teniendo la voz y la risa más linda del universo,

Eso no cambió,

Fue un sueño distinto a los demás.

No fue cruel.

Fue dulce.

Estabas pequeña, tal cual como te ves en alguna de las fotos que aún no soy capaz de borrar, sonreías de la manera más tierna posible… y yo te miraba desde lejos con una mezcla de felicidad, nostalgia y amor.

Eras esa niña que siempre quise abrazar cuando me contabas tu pasado, Solo quería ver tus ojos una vez más pero desafortunadamente desperté. Desde entonces, mi día ha sido más insoportable de lo habitual, ahora recuerdo a ésta pequeña tú, tengo a esa niña en mi corazón removiendo un sinfín de emociones y sentimientos.

Quiero llorar.

Quiero abrazarla, porque en su sonrisa inocente

vive la versión más hermosa de ti que conocí.

Y te extraño, no te imaginas cuanto me duele tu ausencia.

Todas las noches me pregunto

por qué tenía que ser así…

Me arrepiento de haberte dicho que te odiaba, lo hago desde esa misma noche, no pude dormir. No quería que ese fuera tu último recuerdo de mí.

Espero que, en el fondo recuerdes que el odio es algo que me resulta imposible de sentir, y menos después de tanto amor.

Pero esa noche me ganó la tristeza, me ganó el enojo porque me rompías el corazón una vez más con esa llamada.

Fue cruel… entiéndeme, y ni siquiera así pude odiarte.

No quiero luchar más contra mí misma para conservar la versión de ti más hermosa, amable y tierna que conocí;

Me rindo en ésta guerra. Hoy quiero recordarlo todo, aunque eso me rompa el alma una vez más o me saque una sonrisa.

Ya no quiero extrañarte.

Ya no quiero que sigas siendo mi primer y último pensamiento del día.

Ya no quiero pensar en respuestas que nunca van a llegar, en las cosas que pude hacer mejor, en las promesas que nunca más serán.

Debo aceptar

que ya no eres esa persona

que tanto amé.

Tengo una certeza en tanta incertidumbre, y es que, si queda algo de odio o arrepentimiento de muchas cosas,

si hay alguien

a quien puedo odiar ahora mismo,

He terminado mi guerra, he aceptado lo que tanto miedo me costó aceptar:

no volveremos a ser.

El mundo siguió avanzando, tú seguiste adelante, y el mío quedó en silencio desde tu ausencia. Sobrevivo con el recuerdo final de qué fuiste lo más bonito de mi vida.

Si, todavía te extraño, sigues siendo mi primer y último pensamiento día tras día, solo deseo que estés bien, que seas muy feliz y que logres cada uno de tus sueños.

Aún estoy asimilando que tu corazón ahora pertenece a alguien más, y duele… pero lo acepto, solo deseo que hayas encontrado lo que tanto deseabas. A veces me pregunto si pude haberte amado mejor o si nuestro destino siempre fue este, son muchas preguntas sin respuesta, pero al final, tus ojos y todo lo que viví a tu lado son mi verdad.

Quiero creer que, a pesar de todo, hay una parte de mí viviendo en ti, que lo nuestro no fue en vano porqué somos lo que dejamos en quienes nos han amado y en quienes hemos amado.

Quiero que sepas qué aun sabiendo cómo termina, volvería a elegirte una y mil veces más,

Volvería a amarte más en cada segundo, a hacerte reír con más intensidad, a decirte una y otra vez que tus ojos son los más hermosos que han visto los míos, a recordarte lo maravillosa que eres y lo feliz que mereces ser,

Ojalá pudiera devolver el tiempo para gritar una vez más, y con más intensidad, cuanto te amo en medio de una cancha con muchas personas como aquella noche…

Hoy cierro este capítulo con una última esperanza: creer que en otra vida volveré a encontrarte, y entonces sí, amarte para siempre.

Mi chiquita hermosa, te amo con la intensidad de los mares y la calma de las noches estrelladas.

los mismos que me amaron con una ternura que aún acelera mi corazón al recordarte.

Jamás olvidaré lo feliz que hiciste mi vida,

día tras día,

ni tu manera tan genuina de hacerme reír

con lo graciosa que eres.

Jamás olvidaré lo amada que me hiciste sentir.

Me enseñaste que el amor puede ser muchas cosas,

menos imposible.

Lo intentamos,

y mientras funcionó,

fuimos felices.

Recuérdanos así.

Te voy a extrañar siempre.

Y por si algún día te lo preguntas:

No, no soy feliz sin ti.

No te guardo rencor.

Y aunque las respuestas a mis preguntas

ya no esperen por ti,

siempre tendrás una parte

de mi corazón.

Porque amarte fue un sueño hecho realidad,

y no todos los finales son tragedia,

si el premio fue amarte

Eres un amor tan grande

que no se va cuando duele.

Aunque intente soltarte…

tu recuerdo decide quedarse.

A veces te escucho en mis silencios,

como si nunca te hubieras ido.

Camino entre las sombras

de lo que fuimos,

de lo que soñamos construir,

de las promesas rotas

y del amor que creí reconocer

en tus hermosos ojos.

Sigues tan dentro de mí

que duele aceptarlo;

no quiero que te vayas,

aunque ya te hayas ido para siempre.

Porque te amé hasta romperme,

nunca hasta rendirme.

Y si algo sobrevivió al caos,

fui yo.

Hoy entiendo la verdad

más dura y más mía:

todo lo que queda de nosotras…

Desde entonces , lo mejor de mí se quedó entre tus manos.

Cinco meses desde que me dejaste con un adiós a medias,

con explicaciones rotas,

con un “te amo” que ya compartías con alguien más,

con un silencio que dolió más que tus palabras.

Aun así, te extraño.

Y sí, aún te amo.

Sobrevivo de recuerdos, habitando el eco de lo que fuimos,

sosteniendo la versión de ti más amable y maravillosa que conocí.

Tengo una guerra conmigo misma por ti,

pero sé que vales esa lucha interna.

Aún no gano esa guerra, pero lucho por ti día tras día,

Hace poco fue tu cumpleaños.

No escribí, moría por hacerlo…

Pero me quedé en silencio.

Y ese día te pensé todo el tiempo,

Te deseé un feliz cumpleaños en voz baja,

como quien reza por aquello que tanto anhela pero ya no le pertenece,

No me acostumbro al vacío que dejaste, quiero pensar que algún día lo haré…

Tampoco entendí por qué escribiste aquella noche.

No entendí tu “lo siento” tan ambiguo.

No supe qué responder y al final no dije nada,

pero mi alma tembló al reconocer el sonido de esa notificación que un día significó tanto.

Y ahora estoy aquí,

bebiendo la botella de vino que me regalaste,

la misma que imaginé contigo frente al mar.

Hoy, ahora, te extraño más que siempre,