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me harta, me cansa verme atrapada, y aún así pensar que no merezco nada.

nada es mío, nada tengo, y cualquier posibilidad de cambio sigue demasiado lejos.

estoy cansada de esto.

no lo quiero.

no quiero tener que ver cómo incrementa para mi la deuda de existir, solo para sentirme exagerar al segundo de formular el pensamiento de culpa.

odio la culpa, la molestia.

mi molestia.

que solo molesto y no tengo más remedio que tragarme el sentimiento, de modo que solo alimento la inquietud que llevo dentro.

porque no me gusta esto, no lo quiero.

que los pétalos naranjas tengan dirección a otro lado, y yo pueda quedarme fuera de tu paso.

no importa si me hiere no sentirte cerca de alguna manera, porque me dolería más que vinieras, y vieras de cerca en lo que me convertí desde que ya no estás por aquí.

quiero que tu visita valga la pena, quiero que no tengas que verme así, ni que te mortifiques por mi cuando ya has estado libre de esa pena.

y yo, que me moriría de vergüenza, prefiero seguir llorando a escondidas de ti.

pero sin importar lo rápido que corriera, terminaba dado vueltas, iba en círculos, revisitando los sitios de donde ya me había escabullido.

repetiría el ritual hasta no poder más, hasta acabarme las vidas, no poder volver a mutar jamás, y obligarme a permanecer en un mismo lugar.

un rechazo extraño, inusual, pero tan palpable que no me permitía dejarlo de lado

y aunque quise salir corriendo de inmediato, decidí quedarme a meditarlo

permanecí encerrada en mi misma un par de días, buscando algo que le diera sentido a mi negativa

pero lo que encontré no fue nada que me pudiera convencer de quedarme quieta

Me niego a decir la verdad, y lamentar las consecuencias no es una opción a considerar. Por lo tanto, permanecer recostada sobre esta inestable estabilidad es el resultado de lo que nunca quise, pero seguía pidiendo a gritos.

puedo sentirlo, puedo sentir mi esfuerzo descomunal por no ceder y envolverme en mi propio llanto,

pero sucederá, estaré lejos de todo de nuevo,

¿qué creo?

¿qué hago?

¿espero?

¿y si no puedo creer en el amor?

¿cómo explico que no he amado ni he sido amada jamás, y por eso simplemente no puedo creerlo?

¿qué pasa si no soy capaz de pensar en ello como algo que vaya a pasar?

como escuchar los rezos de aquellos devotos a cualquier religión, así se escuchan para mí las voces de quienes no tienen amor, pero lo han experimentado; de quienes tienen amor, siempre lo han tenido hasta sin pedirlo, y viven reconociéndolo en todos lados

pero yo no puedo

no lo veo, no lo conozco

no me parece descabellado empezar a hacer las pases con la idea de que tampoco he amado

I don't really know when I started to care, 'cause I'd never been thinking so much about it before

but now let it once be me

¿qué voy a hacer?

porque soportarlo no va a ser, no voy a poder