Ann Griifin

Duele escribir con el corazón roto. Es una de esas sensaciones que te acompañan en todo momento, incluso cuando crees haberlo superado, está ahí.

No logré olvidarte. Pretendí hacerlo, pretendí ser feliz durante años intentando ser otra persona. Pero no puedo más, te sigo buscando en cada esquina del pueblo, en cada cara de la gente con la que me cruzo y me duele.

Me duele sentirme así y no encontrar las fuerzas para superarte. Aunque mi corazón ahora ame a otra nunca dejará de ser tuyo y odio eso. Porque tú no nos diste una mísera oportunidad, me dejaste sola y rota, sin saber quien era ni que quería, porque lo único que necesitaba era a ti.

Tú lo eras todo en esos momentos, desde mi primer pensamiento hasta mis sueños más inconscientes. Y ese silencio lo dijo todo.

Cada lágrima de estos años siempre te tenía por motivo. Cada recuerdo feliz nuevo que lograba crear se veía ahogado por los tuyos.

Y no sabes cuanto duele saber que no seré capaz ni de mirarte a la cara una sola vez más. De no volver a escucharte reír, ni picarme para que terminase muriendo de la risa junto a ti, escondidos entre las grandes multitudes.

Odio no poder decir ni tu nombre en voz alta, ni siquiera te puedo pensar sin notar como mi alma se quiebra más y más. Nadie conoce estas heridas, ocultas por falsas sonrisas y mentiras.

No sabes cuanto deseo poder pedirte perdón, para así poder perdonarme a mí misma por tantos años de dolor.

Y aquí me tienes, otra tarde más llorándote en el silencio de mi soledad, sin nadie a quien confesar mis miedos, mis mayores errores; sin ti.

Un último adiós sería suficiente para empezar a cicatrizar tanto dolor, pero no lo habrá, porque la fastidié, como siempre hacía. Tú solo me sonreías y yo no dejaba de ponernos piedras en el camino, no dejaba de hacer crecer ese muro que terminó por separarnos.

Escribir con el corazón roto es horrible, mis pensamientos fluyen tan rápido que ni siquiera mi cerebro es capaz de procesar tanto en tan poco tiempo. Pero mi corazón y mi alma, ambos rotos desde hace años, sí que lo hacen, sí que sienten todo. Porque aunque intente olvidarte y pretenda hacerme en otros nunca lo conseguiré, porque yo estaba hecha para ti.

Tiemblo al intentar contener todo y siento que me desbordaré en cualquier momento, dañando y rompiendo todo a mi alrededor si no controlo mi interior. Porque créeme, si por fuera sonrío por dentro me ahogo. Y no sé nadar en tanta inmensidad. Siempre me asustó la inmensidad del océano, y ahora sé que es porque dentro de mí tengo un océano de sentimientos dolorosos que me ahogan y me impiden ser feliz de nuevo, ser esa joven que reía sin preocupaciones, que solo temía perderte, y que así fue...

Cada vez que creo haber madurado y haber superado todo esto vuelves, pero no lo haces, no vuelves tú, vuelven esos dolorosos recuerdos de aquella mañana de verano, la recuerdo aun habiendo pasado tantos años... Fui tan ingenua de creer que lucharías por mi, de pensar que valía la pena, pero me confirmaste mis más grandes temores... perdí aquello que ni siquiera era capaz de admitir que tenía...

Pero esta vez es diferente, hoy no puedo dejar de llorar... no dejo de recordar aquellas palabras no formuladas... te iba a decir que sí te quise y que aún lo hacía pero tenía miedo, y en su lugar callé y lo negué todo... Me negué la oportunidad de intentar ser feliz contigo por miedo a ser herida otra vez.

Tengo miedo de no superar esto nunca, de no poder ser totalmente yo y feliz con el chico que me acompaña y al que amo. Porque tú fuiste mi primer amor, fuiste quien me hizo creer que el amor existía fuera de las novelas, fuiste el único que consiguió verme de verdad. Y de veras que temo que nadie más pueda verme tal y como soy, no quiero seguir siendo la chica madura, sin miedos, segura y positiva, graciosa y amable en todo momento... Joder yo no soy así, solo soy una chica con el corazón roto que necesita curarse, que no tiene tiempo para ello por estar fingiendo ser otra persona, por no poder dejar a un lado a los demás y anteponerme yo.

Por una vez en mi vida quiero tener la fuerza de hablar de ti con alguien que te conoció, porque sí que te he mencionado fuera de estas líneas, pero nunca he contando ni la ínfima parte de todo lo que escondo. Porque cada vez que me siento sin ánimos solo pienso en cuanto querría que tú me abrazases como hacías y me consolases, aunque siempre me hacía la fuerte para no ser la niña llorona que los demás decían que era.

Recuerdo la primera vez que te vi, y sonrío ante eso, porque no sabes lo nerviosa que estaba cuando fui a hablar contigo, y mira que estábamos rodeados de gente, pero para mi, en esa inmensa sala, solo estábamos nosotros, y recuerdo el terror de hacer el ridículo ante ti, cosa que sucedió ya que siempre es lo que hago cuando estoy nerviosa, pero tu sonrisa y cómo me miraste lo calmaron todo.

Tantos años pensando qué habría pasado de haber cambiado mi respuesta me concomen, la inmensidad de veces que he soñado despierta con una vida a tu lado. ¿Quien sabe?, lo mismo no hubiese funcionado, pero ese "qué habría pasado", ese "y si... ".

¿Por qué? ¿Por qué te rendiste tan rápido? ¿Por qué dejaste todo en un segundo?

Sé que no soy fácil, hay días que ni yo misma me soporto; pero necesitaba que tú lo hicieras, que soportases mis manías, mis locuras y mis cambios de humos... pero no lo hiciste, te fuiste tan rápido como apareciste...

Pero esa niña cambió, creció y fue madurando con el tiempo.

Ahora soy mucho más romántica, pienso en el mundo y confío en la humanidad, sonrío cuando de verdad lo siento y lloro cuando lo necesito. Porque algo que también decían de mi yo pequeña es que era valiente... Y solo los valientes son capaces de llorar y tener esperanzas.