A escarlata

Llevo unos cuantos días ansiosa, a un nivel en el que no sabría decir si son solo unos pares o ya son suficientes para ser una semana.

Me carcomen los celos, y no entiendo por qué.

No, mentira, sí se porqué. Y creo que todo esto tiene que ver con mentirme a mí misma. Me trato de engañar diciéndome que no son celos, me trate de engañar pensando que ya había superado que me hubieran reemplazado en mi ultima relación mientras seguíamos juntos, me miento a mi Isma aparentando ser fuerte y teniendo confianza en mi misma cuando solo soy un puñado de heridas a las que les han crecido espinas. Miento cuando digo que cre que hay que conservar y procurar la ternura a toda costa cuando francamente estoy harta de sentirme tan vulnerable cuando me enamoro, sentir que me carcome la ansiedad cada que no se de la otra persona y darme cuenta que en el fondo es simplemente porque me siento tan diminuta, tan ínfima, tan reemplazable e infundamental para cualquiera. Y me siento así sin importar que tanto el otro haya hecho cosas maravillosas para demostrarme que me ama y le importo

Odio esta sensación de que yo estoy mal por sentir celos, porque no tengo ninguna razón para hacerlo, porque debería poder confiar y ya.

Tendría que estar haciendo muchas cosas

O aunque sea una cosa

Una muy importante

El frío se mete debajo de mi piel

El miedo me mira desde la ventana

EL viento susurra, “mírate, sin moverte

Otra vez”

De que te sirvió mirar a la pantalla, evadiendo este miedo?

De qué sirvió decirte cosas tan horribles?

Intenté llorar hasta vaciarme

Para secar la fuente de pensamientos carcomidos

Intenté acobijarme para confortarme

Y sólo un breve espacio de calma llegó

Insuficiente para poder salir del laberinto de mi cabeza

Detesto tanto este lugar, que es mi cabeza.

Pensar “se compasiva contigo, lo dijo tu terapeuta”

“Ok, me contesto, no pensaré cosas feas

Quizá soy una mierda pero no me lo voy a decir por ahora”

Luego pienso, quizá solo es el clima, quizá solo es

Que el día está nublado y por eso me siento lenta y perdida

Viene a mi mente, sólo es el síndrome premestrual,

En algunos días se irá…

Entonces me doy cuenta que llevo paralizada semanas

Que llevo evitando lo que tengo que hacer por semanas

Y el pensamiento de que estoy aquí, así,

Porque no me permití estar paralizada un día entero,

Llorando, buscando una solución o una vía de escape,

Supervivencia. El miedo sirve para protegernos.

El miedo es una emocion que nos indica que hay peligro

Para prepararnos para algo que nos puede lastimar

Pero paralizarse es raramente una respuesta útil para sobrevivir

Sólo tenemos hoy

Nuestra dimensión temporal

es únicamente hoy

Deja de pensar que tendrás más tiempo después

Porque ese tiempo no te pertenece

Vive hoy intensamente por las cosas que te llenan

Vive hoy el camino hacia tus sueños

No te conformes con pasar los días

Haz todo lo que puedas

Pon tu corazón hacia delante cada mañana

“Do it scared, do it tired, do it broke, do it alone, do it unsure, but do it anyways. Because we think we have forever to chase our dreams but today is all we really have & you’ll never get it back”

Hace 2 meses que me mudé con mi pareja a vivir juntos.

Es la primera vez para ambos que compartimos vivienda en pareja.

Y muy a parte de todas las cosas que podrían decirse de la convivencia en común con el ser amado, me gustaría hablar de algunas cosas que he notado al compartir mi existencia de mujer, bajo el mismo techo que un hombre de manera sexo-afectiva y en monogamia, que le llaman ahora en la pos post modernidad verda’?

Lo primero que me botó la cabeza fue: las tallas se sienten diferente para hombres y para mujeres.

Las tareas del hogar quedaron divididas de manera ma’o’meno’ orgánica basada en los tiempos y preferencias de cada uno, y pues yo lavo la ropa de ambos, el la dobla. Al colgar la ropa, me di cuenta de algo, mi novio es talla grande. El es un hombre de 1,85 que le gusta ir al gimnasio y tiene la espalda ancha por lo mismo. Tiene todo el sentido del mundo que sea talla G. Esto me llevó a pensar que su ropa se le ve bien porque es de su talla.

Yo llevo los pasados 8 años preocupándome de mis cambios de talla, o evitando pensar en ellos al usar ropa deportiva o ropa oversized. Confesaré qué hay varias prendas en mi closet que no son de mi talla, o mejor dicho: YA NO SON de mi talla, lo fueron en algún momento, pero ya no. Y aunque soy a lo que a vista de casi cualquier persona sería “alguien delgada” pues resulta que tengo genes de “hueso ancho”. Tengo tremendas caderas, vaya. Aunque no es como que me sienta el portento de mujer latina con cuerpo de reloj de arena, las caderas talla 6 que solían ser talla 0 ahí está. Yo solía pensar que las tallas y el cambio de peso no me importaban, pero tener tan claro el tiempo y las tallas transcurridas en él, no me dejan engañarme. Me revela incluso, que lo que me importaba era verme “en forma” en el espejo, y mientras mi culo fuera más grande que mi panza, todo estaba relativamente bajo control, lo que me importaba era la opinión ajena sobre mi cuerpo. Pero como la opinión ajena no se puede medir en el cuerpo, pues medía mi talla.

Sin embargo, tiene algunos meses desde que tengo la sospecha de que quizá tenga dismórfica corporal, porque pasan los años y en las fotos rara vez coincide lo que veo ahora, con lo que yo veía en la foto y en el espejo en el momento en que las fotos fueron tomadas. Tiene poco también, que me enteré que soy talla de brassiere 32B, llevaba 9 años pensando que era 36A y por ningún motivo se me ocurrió pensar que quizá el brassier ya no era de mi talla porque mi cuerpo había cambiado y por eso ME QUEDABA MAL; NO, lo primero que pensé fue que estaba engordando. Hace 2 semanas, fui a una tienda de ropa interior, la chica me preguntó que si sabía mi talla, y por primera vez en 8 años, dije que no estaba segura, me midió y me dio la noticia: soy 32B o 34A en su defecto. Y ahí descubrí la magia de ponerte cosas que son de la talla correcta. Nunca me había sentido tan espectacular como con ese bra azul cobalto de encaje. Y me puse a pensar que chance toda esa ropa que sí me gusta colgada pero no me gusta en mi cuerpo, es que me la pruebo en la talla equivocada.

No es que mi cuerpo tengo algo mal, es que si trato de embutir mis caderas talla 6 en unos jeans talla 4 pues demás de lo incómoda que voy a estar, la cosa no va a cuadrar, no es lonja, es piel que no tiene donde caber. No es que sea un tamal mal amarrado sin forma, es que ese vestido no es mi talla.

No creo que mi compañero se sienta mal de ser talla grande, porque se le ve bien SU talla.

Las tallas existen para acomodarse mejor a las medidas de diferentes cuerpos. Los cuerpos cambian. Las tallas del usuario cambiaran con su cuerpo.

Ya no quiero mirarme en el espejo y decir en mis adentros cosas horribles por lo que sea que vea en el espejo. Y menos por algo que se puede cambiar tan fácilmente, como escoger la talla correcta.

Mi tremendo culazo es talla M, talla 6 en USA, talla 10 en UK, talla 42 en Italia, talla 38 en Europa, talla 30 en México, Talla 9 en Japón. Y aunque suene a cliché barato, la talla es sólo un número, porque si ahorita mismo cruzara todas esas fronteras, el número y el significado de ese número de talla en el país que sea, serán distintos. Pero mi cuerpo seguirá siendo lo mismo: Mi hogar, mi última frontera con el mundo.

Por qué seguir invirtiendo tanta energía en maltratarme psícologicamente, por algo que debería tener una función práctica a mi servicio. Cuidarme y tratar bien mi cuerpo. Eso.

escucho las gotas de lluvia caer en la ventana

Dentro de dos días se cumplen dos meses

Desde que llegué a París

Y aunque sabía que quizás París

No se sentiría como un sueño

Como aquel sueño de la infancia

Que me llevó a mudarme aquí

Nunca pensé que se sentiría tan

Tan incierto, tan lejano, tan cerrado

París me hace sentir que sólo

Se abre a quienes, como el ruiseñor,

clavan en su corazón una espina

para ofrendar el rojo de su sangre

A una rosa en pleno invierno

para transformarla en la rosa roja

más hermosa de todas

Y aunque me gustan mucho las rosas

No sé si estoy dispuesta

A sacrificar mi corazón

Hace días que no me siento en mi centro

Las estrellas dicen que tengo sabiduría en las palabras, que el balance de los extremos me dará claridad, que en las áreas grises se abre la profundidad.

Y mi terapeuta dice que tengo burnout, que tengo que aprender a descansar. Hace 2 días de eso, ese día, pese a que confirmó mis sospechas, me asombré. Una parte de mí no podía creer que tuviera burnout, cuando estoy desempleada desde hace 5 meses -¿Cómo es que puedo *seguir* cansada, si no he hecho anda en tanto tiempo?

Entonces tengo una sensación extraña, una parte de mí piensa “pero aunque no haya trabajado, no he parado, he hecho muchísimas cosas y eso también cansa”

Vamos a revisar: me fui de Dublin el 11 de mayo de este año, estuve 3 días en París, 2 días estuve desempacando, empacando, desempacando y volviendo a empacar para organizar todo para la mudanza después y para el viaje a Madrid… ¿Descanso? No creo, luego, tomamos el vuelo. O eso intentamos, porque el vuelo fue cancelado. Estrés. Esperar respuestas. Estrés. Buscar como ir al Hotel. Estrés. La maleta prestada se rompe. Estres. Hacer check-in. Ir al cuarto, desplomarse en la cama. Una velada romántica con vino y cena al cuarto. Descanso: 4 estrellas, por el estrés debajo del agua. Estrés. Tomar las maletas, hacer check-out, buscar camión, caminar con 1 maleta, una mochila, una bolsa y un peluche de apoyo emocional, estrés. No encontrar el camión. Caminar. Decidir si buscar el camión o pedir un taxi. ¿Podemos pagar el taxi? Estres. Lllega el Uber, sube las maletas, haz check-in, pasa seguridad. Espera el avión, estrés (no sea que lo cancelen de nuevo). Y así… hasta llegar a Toulouse, llegar a Albi, llegar a casa de la mamá de mi novio. Una semana “tranqui” y lidiar con la culpa que siento de no estar haciendo nada pero aparentar que me la estoy tomando con calma. Dejar Albi, llegar a Toulouse, perder el avión. Estrés. Solucionarlo. Estrés.

Y así podría seguir al infinito. Madrid tuvo sus cosas estresantes también, aunque la mayoría del tiempo a duras penas podía salir de la cama. Y la luz tan deprimente del cuarto y el apartamento no ayudaba en absoluto. Me habría gustado gastar menos y estudiar más francés. Pero bueno, lo hecho esta hecho y lo bailado nadie me lo quita.

México, estresante por otras razones, hacer los papeles de la visa, tratar de ver a la mayor cantidad de amigas y amigos posibles, gastando lo menos posible y aún así deseando haber gastado todavía menos.

¿Por qué estoy tan cansada, me pregunté el martes pasado, si no he hecho nada en 5 meses?

Escribo esto para hacer tangible y visible todo lo que he atravesado en mi misma y en el afuera, para esa parte de mi que aprendió a maltratarme, a gaslightearme e ignorar mis necesidades de manera tan implacable.

Quizás no he tenido un “trabajo” de la manera que el capitalismo nos enseñó. Pero he trabajado haciendo, sosteniendo y logrando un chingo de cosas, sin saber soltar y descansar en el camino. Porque cuando lo pienso bien, tiene desde noviembre del 2021 que no tengo 1 semana completa de no estar estresada. Y de eso va a hacer 2 años dentro de poco.

¿Por qué estoy cansada de llevar casi dos años en continuo estrés? Quizá esa sería la pregunta correcta. Porque no sé rendirme. Por aferrada, aprehensiva, perfeccionista y miedosa. Cosas que yo consideraba mis fortalezas se vuelven mi punto débil. SUELTA ANGÉLICA CHINGA! RELÁJATE HIJA DE LA CHINGADA PRIMER AVISO!!

Mi terapeuta me dio el ejercicio de acostarme en el suelo con ojos y oídos cerrados: resulta que no puedo no hacer nada. No sé descansar. Me siento culpable de hacerlo, de cumplir con una necesidad básica.

A punto estaba yo de empezar a latiguearme. Pero estoy aprendiendo a dejar ese horrible hábito que me lleva a lugares muy oscuros y poco útiles. Así que en lugar de decirme cosas horribles por no saber descansar, voy a decir -No sé descansar, forma parte de las necesidades de mi cuerpo que aprendí a ignorar, pero afortunadamente ya lo reconocí, y si ya reconocí que no sé hacer algo, también puedo aprender a hacerlo-

Les voy a confesar algo: Mi cosa favorita en el mundo, es aprender. Lo disfruto mucho, me gusta el proceso de observar, probar, aprehender, mejorar y saber.

Aprender a descasar… es de esas cosas que me cuesta tanto aprender porque solo sirve para mi bienestar. “Solo”.

Aprendí tantísimas cosas del afuera que eran maravillosas y útiles, bellas y asombrosas. Pero mi crianza me hizo aprender inconscientemente cosas horribles para mi misma. Quizá esa es la zona gris en la que debo encontrar el equilibrio. Puedo aprender cosas maravillosas para mí, por mí.

Desde afuera se ve más fácil -Amiga ¿Cómo que llevas 2 años sin parar, con estrés cada semana, a veces por días sin parar? Tienes que aprender a descansar y a desconectarte, no es bueno para tu salud- Me sería fácil soltar eso a la ligera en una conversación. Miraba a gente tuitear de su estrés de los estragos que sentían en su vida y yo no podía entender cómo es que podían llegar a un punto así. “Nunca digas de esta agua no has de beber…” pues sí, en ella me ando ahogando. Lo que diré a continuación quizá sea una obviedad pero la diré porque soy la reina de obviar obviedades, válgame la chingada cansada redundancia: Estando cansada me cuesta muchísimo más gestionar mis emociones y ser la persona emocionalmente responsable y estable que quiero ser, y que sin afán de soberbia, cuando no estoy exhausta, me sale decentemente bien. Por eso es que me alegra tanto que mi terapeuta me haya dicho eso del burnout. No estoy loca, los impulsos suicidas quizá no aparecerían si estuviera descansada, y si aparecieran, seguro podría manejarlos de manera mucho más cuidadosa y amorosa hacia mi persona y hacia los que me rodean.

Actuar, decidir y percibir desde el amor y la ternura es mucho más difícil cuando estamos cansadas porque al estar cansados, nos sentimos (y somos) más vulnerables, por eso nuestro cerebro y nuestro ser está más irritable y más reactivo. Cosas que normalmente no nos perturbarían en absoluto, o insuficientemente como para reaccionar a ello, estando cansadas pueden verse como una gran amenaza. Como un ruido viniendo de un arbusto, reaccionamos preparándonos para que salga un león o un lobo detrás dispuestos a hacernos su cena. Pero resulta que es un conejito o un pajarito. Sin embargo no podemos saber eso con antelación hasta después. Y mi cuerpo, cansado y consciente de la debilidad que ese cansancio acumulado le produce, se pone en sobre-alerta e híper-estresa a cualquier señal, para poder estar lista por si en efecto el lobo salta de detrás del arbusto, porque de lo contrario, no habría rapidez, energía ni fuerza necesaria para sobrevivir. Hace 10 mil años, quizá matar a ese conejito o pajarito en una equivocada sobre-reacción a una alerta que no era una amenaza, no significaría mucho, incluso podría ser algo bueno, un conejo o un pájaro para cenar es mejor que no tenerlo, porque cuando cazas por tu propia comida no hay comida que sobre. Ahora la circunstancia es distinta, no hay león detrás del arbusto, pero sí una renta que pagar a la vuelta de la siguiente semana. Y la falsa alarma no es un conejo que bien me puedo cenar, quizá es mi pareja llegando con una pregunta sin ninguna mala intención, pero en mi cansancio (y enorme herida emocional después de un abuso psicológico importante que sigo sanando), no reacciono desde la ternura, el amor y la curiosidad. Estoy irritable, porque estoy cansada, porque estoy harta, y leo todo como un posible ataque y no quiero sucumbir sin poner pelea. Me pongo a la defensiva, un simple chiste se vuelve una discusión. Más tensión, más estrés. Y vengo a rendirme. Ya no quiero pelear, ya no quiero estar a la defensiva. Estoy aquí, en estas circunstancias porque sabía que estaría en un lugar seguro. No hay necesidad de estarme defendiendo todo el rato. Y estoy cansada de usar el estrés como combustible para que mi cuerpo y mi mente sigan adelante. Me rindo. Estoy cansada.

Estoy cansada de pelear con la vida. Estoy cansada de alimentarme de estrés en vez de calma. Estoy cansada de estar cansada. Estoy cansada. Y por eso voy a descansar.

Y tú, querida lectora, querido lector: ve a descansar también. Que después de leer tanto sobre el estrés ajeno, seguro que también lo necesitas. Besos.

Soñar despierta, andando en un castillo moro perdido en el tiempo…