‏رأيت نفسي وهي تستفرغ الحياة، رأيت نفسي خالية مشردة من كلّ شيء، أرى أماني بلِا أماني، أرى اللاشيء وكان يؤلمني بالرغم من انه "لا شيء" كان ثقيلًا مظلمًا مخيفًا. جاء هذا اللاشيء على هيئة سبّابة اطفأت تياري الكهربائي وأظلمت كل الاشياء حولي، وقفت في مكاني طويلًا، طويلًا استمرّ إلى الآن، ترددت كل كلماتي وأندمج الخوف بي.. بي وليس معي، لأنه لو كان معي لكان بإستطاعتي الإنفصال عنه بينما إندماجه بي يعني إلتحامه.

‏كانت الحياة قبل نقيض الحياة تمتلك معنّى، ولو كان معنى يختزل في قوالب بسيطة إلا أنه معنى. كانت الشرارة تُرى، واليوم أتعبني الرماد. أتعبتني رماديّة الأشياء، أفتح علبة الألوان كل صباح علّني ألون بها حياتي، تنكسر كل الالوان ويبقى الأسود، لا أحتاجه.. هذا لون الحياة بعيني.

‏تنعدم الأفكار كلها غير تلك الفكرة العابرة مثل البرق.. ذاك اللاشيء الذي قضى عليّ هل يتحول نحو شيء آخر في نهاية الأمر؟ لا أعلم، ولا أستطيع أن أعلم، أعلم فقط إحتياجي إلى أي معنى للحياة من جديد ولا أرغب إلا برحلة تستقلني إليها فالطريق مظلم وداكن، وأنا خائفة.

‏الخيال أجمل نموذج يضع كل ما ارغب به أمام عيني بدون جهد، إلا أنه يصعب علي تخيل الوصول، مرعب هذا اللاشيء وقاتل.

‏إن الشعور امتلاء للوجود غير أني لم اعد أعرف كيف أستشعر الاشياء، الأوقات، الأشخاص، الحياة ايضاً. أنتزعني هذا "اللاشيء" من الوجود وأودعني في العدم.

‏منذ ٢٠١٩ وأنا أشعر بالخواء، أشعر أنني بلغت نهاية المكان، رددت الأشياء إلى تجلياتها، وردني اللاشيء إلى ظلامي، والآن في تاريخي هذا أجدني لا زلت ضائعة في النقيض، لا زلت أبحث عن معنّى الحياة.

‏في نهاية المطاف اقول؛ إن كل شعور هو شعور بـ شيء، وشعور هذا "اللاشيء" أتعبني بحضوره لا بغيابه، بإمتلائه لا بعدمه.

‏كم أنت مؤلم يا هذا اللاشيء.

كتاباتك تصفين ما أعجز عن وصفه

مدونتك الوحيدة إلي ازورها بإستمرار ولا أملّ ابدًا اتمنى لك كل خير في هذي الحياة.