All the things I've never told you

¿Por qué te duele tanto que la gente me quiera?

¿Por qué te incomoda que me tengan cariño, que hablen bien de mí, que me reciban con gusto, que me defiendan cuando no estoy, que celebren mis logros como si fueran propios?

No hago campañas para que me quieran. No colecciono favores. No vivo negociando afecto.

Simplemente existo. Soy yo. Y, aún con defectos, la gente suele encontrar en mí algo que vale la pena conservar, cultivar, cuidar, querer...

Quizá eso es lo que duele: descubrir que hay personas que no tienen que convencer a nadie de que las amen. No porque sean perfectas, sino porque su forma de estar en el mundo despierta cariño de manera natural. No necesitan perseguir la aprobación, mendigar atención ni convertir cada relación en una batalla por ser elegidas. Simplemente llegan... y la gente las quiere.

Hay quienes viven peleando por un lugar en el corazón de los demás. Y hay quienes, sin proponérselo, ya tienen un lugar ahí.

Oh I could have stayed at home and gone to bed.

I could have gone to see a film instead.

You might have changed your mind and seen your friends .

Life could have been very different but then

¿Cómo puedes decir que amas a alguien cuando justificas dormir hasta tarde y yo le preparo el café por la mañana?

¿Cómo puedes decir que amas a alguien cuando esperas que hagan todo por ti y yo le ayudo a empacar la maleta?

¿Cómo puedes decir que amas a alguien cuando no notas las pequeñas cosas que le gustan, las cosas que le molestan, las historias que repite cuando está feliz?

Porque el amor no vive en las declaraciones grandiosas.

Vive en recordar cómo toma el café. En saber qué canción pone cuando necesita ánimo. En ayudarle a cargar el peso antes de que tenga que pedirlo.

¿Cómo puedes decir que amas a alguien cuando no lo conoces en absoluto?

Cuando no sabes qué le emociona, qué le asusta, qué lo hace reír cuando nadie más está mirando.

Cuando desconoces sus manías, sus sueños, sus silencios y las pequeñas cosas que le importan.

Porque amar a alguien no es imaginar quién es.

Pero elegir paz tampoco significa desaparecer, retirarme, rendirme, dejar de sentir, amar, dejarme amar o fingir que mi lado de la historia no es real y que no sigo deseando lo que deseo.

La diferencia entre actuar desde el dolor y actuar desde la conciencia es que no todo lo que podría decirse necesita decirse.

Al final, lo único que realmente quiero es que cada persona involucrada encuentre la felicidad … incluso si el camino hacia ella no se parece a lo que imaginábamos o haya que atravesar miedo e incertidumbre para alcanzarla.

No hay libertad cuando está limitada a “un poco más”.

Un día más, una terapia más, un cumpleaños más, un viaje más, un año más…

Menos aún cuando ese “más” se sostiene en amenazas, culpas, miedo o intención de destruir.

Mucho menos cuando nunca hubo verdadera libertad desde el inicio.

Yo ya había decidido lo que eso quería decir: distancia, desinterés, falta de prioridad.

Lo interesante es que no eran hechos. Eran interpretaciones.

Ayer tuve esa conversación que llevaba días armando sola en mi cabeza. Y la realidad era mucho más simple: hay personas que no necesitan estar en contacto constante para que todo esté bien. Personas que trabajan bajo la lógica de “no news is good news”. Personas para las que el silencio no es ausencia, es estabilidad.

Y entonces todo se reacomoda. No porque cambie lo que pasó, sino porque cambia el significado que le habías dado. Yo, por ejemplo, ya había decidido que mi jefe me estaba evadiendo. Que ese silencio tenía nombre y apellido: un tema pendiente del que, según yo, se quería safar.

Me doy cuenta de que muchas veces no reacciono a lo que alguien hace, sino a lo que yo creo que eso dice sobre mí. Y ahí es donde empieza el problema. Porque vemos la realidad a través de filtros que no siempre cuestionamos. Lo que hemos vivido, lo que tememos, lo que esperamos...

Y sin darnos cuenta, convertimos neutralidad en rechazo, silencio en abandono, espacio en desinterés.

No siempre es cierto pero se siente real y a veces eso basta para hacernos vivir historias que nunca estuvieron pasando.

En resumen: no te pongas el saco, aunque creas que te queda.

No voy a exhibir nada.

No voy a explicarte lo que ya intuyes.

Estarás ahí, presente en cuerpo, observando, midiendo, tratando de entender qué lugar ocupa cada gesto y cada palabra.

Pero una presencia de unos meses no borra una conexión real. Ni una historia. Ni una huella.

La presencia no siempre es lo que sostiene las cosas. Estar ahí no cambia todo.

Hay cosas que siguen ocurriendo incluso cuando no se ven.

A veces lo que permanece vive en otro espacio, uno que no se ocupa con el cuerpo.

Yo sigo aquí. Tranquila. Firme.

No había visto tu mensaje hasta ahora. Sí, hablaba de Kim, aunque por varias razones ya borré los posts.

No respondo a fuerzas invisibles.

Elijo.

Persisto.

Obtengo.

Las advertencias del cielo pasan de largo.

No tienen nombre,

ni peso,

ni voz en mi camino.

Lo invisible puede opinar.

Yo decido.

Y sigo.

El mundo se acomoda para mí.

Ahora me doy cuenta que todo el drama por el que estaba pasando no era por la pérdida de un amor. ¿Cómo podía serlo cuando esta persona me dio siempre un lugar tan chiquito y horrible en su vida? No, el drama era por todas las cosas que se quedarían sin resolver y las palabras que se quedarían sin decir.

Hoy, puedo sin temor a equivocarme decir que sufrí una de las peores pérdidas de mi vida recientemente. Este evento, sí que me ha cambiado la vida por completo. Y sin embargo, aunque mi corazón está auténticamente roto y he perdido una parte de él para siempre, no hay drama. De esta persona recibí siempre el más incondicional amor, y pasé mi vida tratando de reciprocarlo. Si algo pido hoy es no haberle quedado a deber nada a ella que siempre será uno de mis grandes amores.

A ti, mi adorada Yoyita, siempre te voy a querer, siempre te voy a extrañar y siempre, siempre te voy a tener conmigo. Gracias ad infinitum.

Entiendo que no hay verdades absolutas, y que cada quien acepta la verdad que le conviene. A pesar de ello, el tiempo pone todo en su lugar. Los que obramos bien, la vida nos va ligera. Los que obraron mal, aunque traten de ocultarlo, llevarán una carga incrementalmente pasada sobre los hombros siempre.

A un año te digo que te dejo todo lo que te corresponde. Lo que me corresponde, me lo quedo y lo sigo trabajando.

Hay perdón y ya sólo eso.

Godspeed.

Lo único que sí te voy a decir es, ¿neta cómo haces para engañarte a ti mismo? Me bloqueas de Face y de Twitter porque según tú te vale madre lo que hago y mi existencia ya quedó en el pasado. ¿Por qué lees este blog entonces?