Although I Don't Deserve

Querido diário, olá Hoje foi um dia melhor do que ontem, e creio que boa parte disso se deve ao fato de eu ter escrito, colocado em palavras as coisas que estavam aqui dentro para poder entender melhor. Ainda não acordo sabendo exatamente o que quero fazer do meu dia, ainda não acordo buscando um propósito ou pronta para fazer as coisas que eu sei que preciso fazer, na verdade, me vejo na maioria das vezes correndo delas, porque parece que não quero voltar a fazer as mesmas coisas de antes, sei que minha alma está clamando pela mudança que eu sei que precisa ser feita, mas não sei onde, ou como. Talvez eu não tenha me dado ao trabalho de perguntar, e isso precisa mudar. Hoje pedi a Deus isso, que me ajude a viver uma vida que o honre, sabe, não apenas viver a vida mas honra-lo com ela. Preciso disso, desesperadamente.

Espero dizer o que quero e não o que esperam que eu diga, espero ter forças para dizer a mim mesmo que posso ser eu mesma, que não há problema nisso, que minhas decisões não estão erradas só porque as outras pessoas acham que poderia ser feito melhor, poderia ser feito de outra forma, sem antes questionar o porquê cheguei até aquela conclusão. Espero me permitir fazer sem esperar resposta positiva em troca, sem me importar se se importaram, sabendo que é o certo e tendo certeza disso, fazendo por saber, mesmo que todos dizem que não, se Ele disse que é então eu não me importarei. Como já fiz antes, como já fui antes, espero, com grande esperança, não perder esse controle, mas saber, que eu sou sim, eu, independente do que desejam que eu seja, que eu haja, que eu siga. Eu sou aquilo que Ele me fez para ser. Amorosa, carinhosa, preocupada com o próximo, bonita, divertida, diferente, radical, emotiva, apaixonada por Jesus e por tudo o que Ele criou. Sim, eu sou.

Gosto de ter tempo, tempo para pensar, para refletir sobre a vida e tudo o que envolve vive-la, não gosto de viver no automático do dia a dia sem saber o que está aqui dentro. Isso me consome por dentro, faz com que eu vá queimando aos poucos até que pegue combustão e já não saiba mais o que sobrou. Odeio não ter esse tempo, ser forçada a viver dias não como quero mas como é preciso vive-lo, isso acaba comigo, faz com que a vida perda a cor, com que a esperança de dias melhores pareçam necessárias e distantes sendo que esses dias melhores já estão sendo vividos, faz com que a poesia da vida se perca e reste apenas palavras jogadas ao vento que não encantam, que não comunicam nada. Como isso me mata, não ter tempo para pensar, mesmo que ele exista, estar só, só mesmo, não com outras pessoas, mas só, sozinha, isso me faz uma baita falta, porque me engana, dia a dia, me sinto enganada por mim mesmo, pela pressa, pelo stories passado por horas sem perceber, por conversas que não quero ter obrigatórias e as que quero ter eu não percebo, pois não estou vivendo apenas existindo quando a vida espera que seja. É como estar presa dentro de sí e do tempo, como se tudo estivesse sem brilho, isso é avassalador. Como o tempo é precioso, como é precioso o modo como o gastamos, como o desejamos e como o usamos. Como cada escolha, cada pensamento, cada música ouvida, cada reação ao redor, nos faz ser ou não ser, nós faz viver ou sobreviver. Eu acho que é por isso que gosto de músicas que me levam para dentro, que me obrigam a sentir, cada nota, cada detalhe, que me fazem refletir na vida. "Música triste" eles reclamam, mas sim, são elas que acordam a vida aqui dentro, que fazem com que eu reflita, com que eu saiba, o que me tem, o que me detém, o que ainda resta o que precisa ser reconstruído, o que precisa ser restaurado, o que está errado e enganado. Eu preciso disso, do toque do piano, calmo e rápido, leve e pesado, até que todos os sentimentos sejam sentidos, até que as lágrimas tenham caído e eu saiba enfim, o que resta dentro e fora, o que resta de mim, e não do outro, e não do mundo e não do nada, mas de mim.