Cosmic Boy

Feminity to me was not a cage, like in other transition process, or as is expected in this kind of situations. It was a comfortable bed that helps me to hide myself of all the implications of being trans, and I honestly feel worse about the fact that I was using the non binary tag as a way to avoid my own feelings about my transition.

And, of course, this needs to be buried down to open a path for a new me, and deserves grief. It's a little bit awkward knowing that, I can choose what I can wear, what kind of men want to be. even if my parents "don't matter" they never provided me support, and even they thought this was a phase Don't misunderstand me, I don't feel bad about it (...maybe a lil bit?)

I think that's one of the biggest problems I've had. I always think about anything else, but never on myself. I know that is bad, but I think it is part of my personality and that sucks. What do I really want to do? I don't know. I never knew since I was busy helping and supporting all but me.

there're also permanent things that are saying goodbye to me, like, for example, the idea I had of myself being particularly femenine, or even bury out the woman I thought I would be. I feel that, even though I knew myself since I was 14, I never had

Jokes aside when I start trying to figuring out why people loved jay Kay (specifically in the 90's even if they broke every heteronormativity thougt of being handsome) I see that there's a subtle mix between being sexy and sensitive, with a light of good humor. It's appealing.

I mean, LOOK AT HIM? HE EXUDE GENDER. My main reason why I want a lot of hats tho.

Oh and I actually love his personality too. Such a kind gentleman

That's why the blog is called "Cosmic boy" based on Cosmic girl (such a nice Song, even if my fav one is space cowboy and virtual Insanity bcs I'm a pretty basic man)

Isn't he lovely?

Esto sonará gracioso pero debido a la crisis de disforia que tuve con mi cuerpo hace unos días, me empezaron a surgir un montón de dudas respecto a ciertas cosas, como mi fursona. ¿debería de hacerla un chico, al igual que yo? (igual no es ni un animal, es más un ciervo alien)... Digo, la idea no me desagrada, pero es gracioso pensarlo.

Creo que nunca, realmente, me puse a pensar en muchas cosas que implicaba mi identidad. no lo digo en un mal plan, si no en el hecho de que hay demasiadas cosas pasando en este momento en específico, y creo que es porque simplemente nunca me di el tiempo para pensar en cosas que "me afectaban" o que podrían significar "ser trans" realmente.

Pero todo esto cambio hace un par de días, donde de repente mi cuerpo decidió que quería tener pene. Escribirlo, pensarlo y decirlo son cosas demasiado extrañas y abrumadoras, la verdad.

Si soy honesto, durante mucho tiempo, no sentí nada alrededor de mi cuerpo. era como si solo estuviera ahí, y poco más. Siempre le heche la culpa a que realmente no tenía una conexión con el... A su vez, siempre me fascinó la etiqueta del no binarismo.

No voy a mentir, es bastante más cómodo de lo que se podría creer quedarse en un punto medio donde no eres ni un hombre ni una mujer,aunque siempre supe que tal vez no resonaba del todo con esta idea. Era mucho más facil decir que era una persona no binaria, a explicar los cambios que suponía el transicionar de mujer a hombre, eso, y no querer renunciar al ser "femenino".

El deseo de tener pene nacio de la cosa mas banal del mundo. El sexo. Tengo un novio que me ama demasiado, y con el que suelo tener relaciones sexuales bastante seguido. Nunca me he negado a mi mismo la idea de tener relaciones sexuales de forma "convencional" para un cuerpo con vulva. Me gusta, y lo disfruto.

Pero siempre he tenido esa mórbida curiosidad de que se siente cuando tienes un pene. de como funciona el placer. En algún punto tambien se mezcla (aunque me de pena admitirlo) con la dominación. Me encantaría poder hacer sentir igual de bien a mi novio, como el lo hace.