Home is where the heart is

Aunq la verdad estoy a nada de hacerme un twitter o blog nuevo exclusivamente para tirar toda la mierda que ando juntando ultimamente

kfkfjdjdj so y malisima para las palabras asiq voy a escribir como si fuera un diario porque no

Ayer tuve un ataque de panico despues de años de no tener uno

Todo este ultimo año me la pase de trauma en trauma, boludeces en teoria, pero evidentemente hay algo en mi que no ha sanado. Si todos mis amigos eventualmente me dejan sin decirme porque o yo pienso que esta todo bien y aparentemente NADA esta bien o soy una tremenda pelotuda que no ve las cosas o soy una hdp no ebcuentro otra respuesta. Por mas de que dichos amigos hayan vuelto por su propia cuenta y me digan que esta todo bien y me pidan perdon, porque sigue siendo este un patron? Soy incapaz de ser una buena amiga? Vuelven solo para no sentirse mal con ellos mismos por haberme traumado? Trato de ser una persona con la que se puede charlar todo e incentivo a que me digan que les pasa pero nunca lo hacen hasta q ya es tarde. Y no hay nada que pueda hacer al respecto. Eso sin contar todas las personas que he conocido en este ultimo tiempo con las cuales pienso esta todo re bien y de repente me entero que hablan pestes de mi, entiendo que me muevo en un ambiente competitivo y vivo en un pueblito donde todos estan contra todos y hablando pestes de todos toda la hora pero dios mio. Ya nunca se cuando alguien esta siendo genuinamente buena onda o si me van a defenestrar a mis espaldas. Estoy cansada.

Desde hace mucho que no sentia ganas de morirme. Me siento inutil, sin talento, una molestia para mi familia, para mis amigos. Son de verdad mis amigos? O solo me tienen lastima? Se que la pasan bien conmigo pero, es suficiente? Soy suficiente? Probablemente no. Seguramente no.

Que estoy haciendo de mi vida? Que mierda hago aqui en mi blog de hace 10 años porque ya no voy a terapia y no se donde mas quejarme. A quien mierda le cuento esto?

Capaz deberia tirar todo a la mierda y conseguirme un trabajo tiempo completo que no me deje vivir absolutamente nada mas y cumplir con el mandato social de lo que deberia estar haciendo a esta edad.

No es como que no pudiera hacerlo, es que quiero disfrutar el tiempo que me quede sin tener que esclavizarme a un trabajo pero a estas alturas, vale la pena? Hoy definitivamente no estoy disfrutando. Si el lunes tuviese que levantarme a trabajar no tendria tiempo de ponerme a llorar por las pelotudeces que me dijo el ayer.

Capaz es eso tambien. Tengo mucho tiempo al pedo evidentemente. Podria estarsiendo un tornillo mas de la vida capitalista y no tendria que pensar en nada de lo que stoy pensando solo trabajo y dormir trabajo y dormir capaz y seria mejor.

Si no me junto con nadie no pueden abandonarme sin explicacion de vuelta.

el rivotril no esta haciendo su puto efecto, ayer y hoy tomé de más para ver si me calmaba y nada bueno no, nada no, supongo que podria estar peor. Pero el rivotril no se lleva la tristeza. Siento un vacio impresionante y no le puedo decir a nadie porq si cuento mis razones lo unico q me van a decir es q "noooo no es asiiii si te queremos", ponele, ponele que si, pero sus vidas capaz serian mucho mejor si no estoy. Alternativamente si cuento que OTRO amigo se ha peleado conmigo de la nada ya no es casualidad es patron. Soy realmente asi de insufrible? Quisiera pensar que no porque me dicen que no y que no es mi culpa pero porque me sigue ocurriendo???? Porque MIERDA me sigue ovurriendoevidentemente SI soy el problema.

Quiero llorar y no puedo, capaz porq estuve a los gritos ayer y ya no tengo lagrimas para tirar. O capaz el rivotril si hizo efecto.

Anyways me quiero matar. No lo voy a hacer porq no quiero q a mis papas les pase nada, se que ellos si la pasarian horrible, aunque seria un poblema menos para ellos aun asi, les dejaria un trauma enorme y capaz y se cagan muriendo. Se que mi hermana estaria bien, se que hasta cierto punto reniega de mi existencia por ser la golden child de la familia. Capaz si no estuviera ella seria mas feliz. No se.

La unica razon por la cual no me lastime ayer es porq vanidosa ante todo y sabia que iba a dejar marca y tengo que ir a un cumpleañito disfrazada de elsa y no queria tener ninguna cicatriz ni nada.

aunq igual si intente arañarme con un coso y nada che, ni me dolia lpm ni como para sentir algo viste, si lo hacia mas fuerte dejaba marca y no daba.

Deberia volver a terapia? Capaz. Pero que verguenza, ser dada de alta por sobrevivir la agorafobia y volver porq mis amigos no me quieren que patetica. Deberia ser autosuficiente como me dijo mi hermana. No necesitar ni de ella nid e mis papas ni de mis amigos ni de nadie. Asi se siente mi amiga que literal no tiene a casi nadie y por eso se le hace facil cortar a la gente de su vida.