escritos de un rancio

Es que es tan jodidamente difícil mantener la careta, la imagen de que “está todo bien”, de que “esto también pasará”, de que “la plata va y viene” cuando se siguen acumulando las boletas, cuando te falta plata para el alquiler, para ese techo en el que te encerras porque no podés salir cuando todas las invitaciones y planes requieren un mango. Es tan difícil tener la perra energía de ver lo bueno cuando no tenés la fuerza física ni mental porque venís alimentando tu cuerpo a base de pan y café o mate, de harina y agua caliente.

Soy agradecido, tan agradecido cuando aprecio lo pequeño.

Pero sigo arrastrando conmigo este dolor, de no poder salir de la crisis constante, del hambre, del deseo de más, de la decepción de no tener más, de la inestabilidad diaria, der no poder contar con el apoyo económico de nadie porque la “familia” que mantienen a muches o a la que muches recaen o recurren cuando ya no pueden, yo no la tengo. Porque mi vieja es jubilada y tampoco le alcanza, porque todos mis amigues son putxs travestis precarizades, porque por más que ella me dé, y me ayude y se entregue, no puede seguir salvándome

Me persigue el dolor de no tener las suficientes herramientas, lo saberes, cualquier puta cosa explotable con la que pueda generar un dinero para seguir sobreviviendo.

Y todos los días terminan ahí: la supervivencia.

Ya no sé qué más hacer para  dejar de estar constantemente en ese estado. Ya no sé qué otra actividad más pensar para poder seguir lucrando, qué parte de mi cuerpo me otorga una habilidad explotable.

Ya no quiero seguir ahogándome mientras me corroen los pensamientos de que en 3 días vence el alquiler y todavía no llegué a juntar la plata, de que esta semana vencen todos los servicios y no cuento con mi parte, de que solo queda medio limón y una cucharada de manteca en la heladera, el culo de botella de aceite y un puñado de fideos guardados en el mueble blanco de los no perecederos.

Ya no quiero más ataques ni crisis de llanto y angustia, física y emocional, pensando qué tipo de cáncer u otra enfermedad crónica me va a generar el estar tan sometido a un nivel de estrés que me es incuantificable.

Ya no quiero seguir soportando y preguntándome cuánta angustia entra en mi cuerpo. Ya no quiero ver si logro traspasar el límite del dolor, si logro levantarme después del tropezón, si vuelvo a renacer.

Ya no quiero más resiliencia

¡Quiero vivir, mierda!

No quiero tener este peso encima, no quiero quedarme más en el deseo, no quiero más el sobrevivir diario

Quiero vivir

Oh, Dios si es que hay alguno allá afuera cuánto deseo... o mejor dicho... Oh, Tierra dame un poco de tu voluntad para seguir creciendo raíces entre los escombros de lo que se destruyó dame un poco de la fuerza con la que enfrentas y resistís el avance del fuego extractivista y el paso colonizador del terrateniente multimillonario

Oh, rebelión dame un poco de tu certeza y tu organización para que no me estampe ni me fagocite esta bronca esta ira esta angustia

todas mis lágrimas caen sobre papeles de mi letra y puño de mis escritos y poemas de mis diarios, mis cuadernos, mis hojas sueltas

de las cartas de mis amores de ex amigues, de gente que me quiso y nunca olvide

mis lágrimas caen sobre diarios y revistas sobre noticias sobre fotografías pegatinas y recortes sobre dibujos, ilustraciones y collages

caen en sobres, en notificaciones en boletas y en billetes, en billetes, en billetes

caen por la falta de billetes por la falta de papel por la falta de dinero la falta de acceso a un techo sin preocupaciones la falta de acceso a la tan anhelada salud mental al bienestar general por la falta de acceso a una educación que no sea intermitente o que no dependa del sostén del billete

caen en los billetes y por la falta de billetes caen y caen y caen sobre todo tipo de papel caen sobre las hojas de los árboles caen sobre las hojas tiradas del río

caen

¿dónde, por favor, encuentro un poco de ese apañe del que tanto leo, veo en fotos y videos, escucho en historias? ese apañe que tanto anhelo como si acaso la compañía pudiera tan solo quizás sanarme un poco lo destrozada que tengo el alma creo que está tan rota que es lo mismo que querer pegar cada granito de arena para poder conformar un bloque ¿ves lo difícil?

quisiera con tantas ganas saber de dónde viene la angustia cuando me pega tan fuerte es de reprimir experiencias de abuso¿ de reprimir todas las violencias sufridas? es de tanto anestesiarme que luego vuelve todo como un tsunami de 4km de alto que arrasa con todo lo hecho hasta entonces? será que no soy adicto a las sustancias sino que soy terriblemente adicto al malestar, a la victimización a seguir en este mefítico lugar donde todo se pudre y puedo oler a mi cuerpo en descomposición mientras mis pocas fuerzas en las cuerdas vocales intentan un último llamado de auxilio ¿pero a quién? si ya he hecho tantos si ya grité tanto al cielo si ya grité tanto a todos que los necesito que me quiero morir que no quiero vivir más esta vida que sin medicación, ni bille estable, ni salud mental, ni profesionales a los que acudir, ni comida, ni cobertura médica no puedo ninguna de todas las cosas que debería poder a quién puedo gritarle cuando ya grité a cada institución a cada agrupación a cada conocido por favor un poco de ayuda quizás, grité tanto pero tanto que cansé quizás, soy como el niño y el lobo que de tanto mentir que venía nadie le creyó cuando realmente lo hizo y aquel final ya bien lo sabemos quizás de tanto gritar ayuda de tanto sentir que me moría de tantoque mostré mis heridas ya a nadie le importa verlas sangrar por más profundas que sean quizás grité tanto que cansé con mis gritos quizás se cansaron de escucharlos se cansaron de atenderlos y ver que no habría cambios se cansaron de intentar estar se cansaron de apostar por mi bienestar cuando siempre termino de vuelta acá

yo sigo renegando del proceso aunque cada vez un poquitito, apenas, casi nada, menos (¡y por suerte! ¿o esfuerzo?) me cuesta no renegar cuando el proceso está tan impregnado de tantos dolores diferentes aunque sepa que muchos de ellos son parte propia de vivir con ciclos depresivos que van y vienen como las olas… me cuesta no desconfiar de lo bueno porque he aprendido que no lo merezco y hoy todavía sigo des-aprendiendo todos esos mandatos, conceptos, conductas, hábitos que otros pusieron en mí y que los creí tan propios, tan de adentro. y sí, sobre todo, lo que más me cuesta es pedir ayuda. porque muchas veces, si no son todas, si no es siempre, si no es la mayoría, me siento una carga. sí ya sé que quienes están acá están por una razón, están porque lo quieren a uno, están porque les sale, están porque les sobra cuidado, están. pero todo esto se siente como tener una catarata en los ojos, que no te deja nunca ver con claridad. si muchas veces me creo lo peor ¿cómo puedo creerme algo de lo bueno que tengo alrededor? pero todavía hay gente que a pesar de los silencios a pesar de aislarme a pesar de muchas veces sentir que los abandono nunca dudaron de tomar mi mano de llamarme amigo, aunque me crea el menos el pésimo de seguir insistiendo conmigo de darme un mimo, un cariño un segundo intento

y todo eso definitivamente tiene que hacerme creer en algo

me hace creer cada vez más que sí puedo.

"conectá con el presente". no importa si estoy a 2 segundos de haber salido de un ataque de pánico producido por la presión laboral, la espada en la espalda y la faca en el cuello porque me da de comer y me permite pagar mi espacio de terapias pero que me genera picos de malestar que ya no sé cómo manejarlos.

cómo puedo conectar, precisemente con este presente, que está tan putrefacto y que me deja completamente sin ningún tipo de esperanza? esperanza en mi, en el mundo, en el sistema, en la gente, en un cambio, en algo mejor, en el gobierno, en el sistema otra vez, en la gente, en unos tantísimos etcéteras que no me alcanzarían todas las letras para terminar de enumerarlas.

estoy todo el tiempo intentando irme de ese presente porque qué tiene para mí? a veces busco sucumbir con esa rutina y partirla al medio con planes corta semaneros o tales. pero qué consciencia quiero tener en el día a día? quiero ser más consciente todavía de que laburo 8hs haciendo el trabajo de 2 o 3 personas a veces con un sueldo miserable que si tuviera que pagarme un alquiler al precio de hoy, estaría en la calle? quiero ser más consciente de que cada vez se me acortan más las posibilidades de progreso porque cada día estoy más opacado por el ritmo capitalista

¿con este presente quiero conectar?

se me cortó la inspiración y la calentura porque llegó otro pedido.

se cortó la luz de la casa (creo que la del barrio) estoy solo y mi gato está lejos del dormitorio creo también que se acerca un llanto tengo miedo pero ya no es por desconocer lo que no pueden ver mis ojos creo que ya no es la oscuridad a lo que temo en realidad

si la oscuridad también está ahí a la luz del día a la vuelta de la esquina atrás de una pantalla ahí donde piden más palo, gorra y yuta

donde quieren más bala o ahí donde quieren recortar los platos de comida que llegan a la casa después de un largo larguísimo día

se deslizaban sobre las cuerdas, como quien encuentra en la danza la libertad que buscó durante toda su vida se movía casi sin estructuras de casilla en casilla y de un traste al otro el tiempo ya no le parecía poco y ahondar en su(s) deseo(s) ya no le causaba miedo ahora quería seguirlos: sin impronta sin prisa sin paradigmas

Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.

Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.

Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.

En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...

Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.

Como nosotres.

El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

durante muchísimo tiempo aprendí a convivir con todo eso y aprendí a sobrellevar toda clase de comentarios al respecto (el típico "ser vago" porque "te la pasas todo el día en la cama", o la de "quien se quiere suicidar no lo anuncia" y miles de pelotude*** estereotipadas sobre los trastornos y divergencias mentales). durante muchísimos años aprendí a fingir cordura (no como ustedes que "fingen demencia", como si la hubieran vivido cada segundo de sus días...), aprendí a no hablar, a callarme mis angustias porque "la tristeza incomoda", porque "quién quiere a alguien triste cerca" o porque "una manzana podrida arruina a todo el resto"... (y quién quiere ser responsable de arruinar a un otrx? nadie...) aprendí durante todos esos años a quererme bien y a sobre todo, quererme triste. aprendí a lamerme las heridas yo solo y a dejar que otrxs las lamieran, aprendí a pedir ayuda a veces, porque todavía me cuesta. aprendí por sobre todas las cosas a tenerme paciencia, porque toda la tristeza, angustia y depresión gestándose por tanto tiempo no es nada fácil de lidiar, de enfrentar, de... abrazar. aprendí en el medio a armarme de herramientas para subsistir, porque claro que es más difícil aún ser un neuro divergente Y FINGIR ser funcional (o en realidad, ser funcional a su capacitismo, porque funcional siempre he sido, solo que no encajando dentro de los parámetros de otrxs). durante 5 años sostuve la facultad, cosa que tampoco fue fácil. me levantaba a las 5 de la mañana o 6 para tomar el colectivo y lloraba desconsoladamente a los 5' de despertarme pensando qué estaba haciendo de mi vida, si nada tiene sentido...

sobre pasé una banda de cosas.

me independicé, intenté mantenerme económicamente de manera autogestiva, con las pocas cosas que salían de mí: letras, comida, videos.

y durante un minúsculo momento cuando tuve la oportunidad de aceptar una oferta de trabajo "formal", con "contrato", remunerado con sueldo fijo, pensé que capaz muchas de mis cosas se iban a regularizar (jaja, acá me di cuenta que por más antisistema que fuera, vivo dentro de él y claramente también mamé e interioricé el discurso meritocrático de que "el trabajo dignifica"). podría volver a terapia (cosa que no me podía bancar de forma autogestiva, claramente), podría pagar el alquiler fácilmente, los servicios, podría comprarme la comida que quisiera cuando quisiera, podría volver a contar con una obra social, podría volver a fantasear con hacerme la cirugía de pecho, permitirme ahorrar, comprarme herramientas de trabajo.

y hoy ya no tengo tiempo ni para estar mal. a tu patrón no le importa si hoy el peso del capitalismo te destrozó la psiquis. no le importa tampoco si tuviste un brote neurótico, te rompiste la mano solo y caiste a la guardia del hospital, no le importa si estás en un episodio depresivo. porque tenés que trabajar igual. porque sos un número. porque no sos relevante para su empresa. no aportás nada. aportás lo que cualquiera en tu puesto podría aportar.

no sé sinceramente porqué hago este descargo, no sé realmente si alguien lo va a leer. creo que me cansé de comentárselo solamente a mis pocas amistades o a mi pareja. quizás solamente quiero poder decírselo a otras personas. quizás, no sé. posta creo que no sé nada de tan nublada que está mi cabeza, de tanto rejunto de pensamientos y recuerdos que habitan en ella.

este sistema no va a cambiar. y yo sé que quedarse quieto no está mal, pero no cambia nada... sé que un texto en facebook, una compartida en instagram, una mierda en twitter o tumblr no va a cambiar nada de todo esto. pero es lo único que me queda después del cansancio diario al que someto a mi cuerpo.

qué sistema puede funcionar, qué persona puede ser feliz, si de las 24 hs del día, ponele que dormís 4 u 8 con suerte y después estás 2 horas más o 4 preparándote viajando al laburo/volviendo a casa y las horas restantes laburando... llega principio de mes, cobrás tus 300 luquitas (si es que tenés 300) y decís "uy, capaz este mes" y después llega el 15, ya pagaste todo (gracias universo por ello de todos modos) y te quedan 5mil pesos.

(que seguro encima tenés que cargárselo a la sube para poder llegar a trabajar).

5 mil pesos y 4 días al mes para compartir con tus amigxs y seres queridxs. porque decime, en qué otro momento que no sea una vez el fin de semana podés verles? si vivís para trabajar.

tengo el cuerpo y la cabeza tan cansadas, pero tan cansadas que ya no puedo ni pensar en militar como lo hacía hace 3 años atrás y pienso también qué excusa me estoy poniendo si veo al resto de mis amigxs en la calle y al resto de conocides ahí bancando la parada.

y también recaigo en la culpa. yo tendría que estar al lado de elles. y no me da. no me da ni en pedo, ya llorar no me alcanza, descargarme así tampoco.

qué carajo hacés cuando el cuerpo no te responde? cuando la angustia no te deja responder? cuando estás tan pero tan re abatido del cotidiano?

busco y busco y busco y me re cago buscando respuestas para saber cómo hacer más llevadero el cotidiano. y hay días que las encuentro: en mi vieja, en mi casa con Kei, con Hades. en los momentos compartidos con mis amigxs más cercanxs pero por más que intente no puedo aferrarme siempre a ello y no sé de dónde sacar fuerza de mí mismo para poder con eso