sono delusa da me stessa, tutto è così buio.
Fino a ieri non ero così giù, prende alla sprovvista, il mio male costante.
Sono stata seguita per un po', da specialisti, adesso no, mi sento persa in un deserto di menzogne.
non sono brava abbastanza a fare ciò che amo? dipendo dall'opinione pubblica?
delle volte anche il percorso terapeutico lo vedo come un fallimento, va bene all'inizio, poi mi perdo.
mi confondo, mi fermo, o sono costretta a fermarmi.
la psicologa che mi conosce bene mi ha salvato la vita, e sono grata di ciò.
faccio arte, la mia arte è triste.
un po' come me, ma non lo si vede mai.
non si direbbe mai, dicono.
vorrei non far capire di esser triste neanche al terapeuta, ma ho bisogno di affetto.
lo faccio capire solo a poche persone, forse solo al mio ragazzo.
Lui è la vittima della mia inadeguatezza, soprattutto perché lui non è la persona giusta per me.
Non capisce cosa significa depressione, non capisco neanche io cosa possa significare.
Ma ci sono state parole dove mi ha uccisa.
"non mi piaci con determinate caratteristiche fisiche"
se queste parole hanno completamente distrutto la mia testa? si si.
io già non amo il mio corpo, se la persona che amo non va oltre, mi distrugge.
so che ho bisogno di amore. so che ho solo bisogno di amore.
innamorarsi significa, sperare di riceverlo.
riceverlo significa, rendersi conto che non è abbastanza.
quell'amore che quando ero piccola non era "abbastanza", non guarirò mai da questo imprinting.
smetto di stare male, quando mi concentro ad amare qualche sconosciuto.
tutto è più facile di amarmi.
non sono una partner adeguata, una studentessa modello.
mi sento un'artista scoglionata modello, si.
perdonatemi per il gergo ma è la descrizione giusta.
chiedo compassione? si delle volte
sono disperata? si anche
sono depressa? non lo so
ho paura che i miei muoiano. sono "scappata" a 19 anni e studio all'estero.
fuggita dai problemi e da ciò che non era giusto per me.
sono fiera di aver fatto una scelta del genere, mi sono voluta bene ma...
sento che i miei hanno bisogno di me.
qui tutti parlano un'altra lingua e a me non sta bene.
non sta bene.
io sono italiana e sono stanca di dovermi sempre adeguare a questo paese che in un modo o nell'altro non accetta la persona estera.
Si, sono anche viziata, e la mia musica è solo un coltello che mi uccide.
soprattutto il lato del business.
alla gente piacerà mai?
mi dispiace per così tante parole,
però questo è tutto quello che ho da dire.
ho ansia del fatto che dovevo mettere il mio nome, e sicuramente chi legge dirà "wtf"
secondo molti, sono solo creativa.
ma i creativi non hanno spazio nella società , se lo hai devi essere creativo come vogliono loro.
la creatività è dover seguire un template???
kianamaiart
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