me and you

Já é quase meio-dia e eu ainda não dormi. Perdi três quilos em uma noite. Mas ainda estou pensando em você.

É sábado de manhã, uma ressaca moral tenebrosa. Sinto fome, mas não consigo comer, meu maxilar dói. Só consigo te escrever, a culpa é sua. Por favor, me deixe. Porque eu não consigo te deixar.

-Eu não quero te ver nunca mais! -Gritei, pela milionésima vez, ao meu olhar no espelho e ver só pele e osso. E eu sabia que a culpa era dela. Falei pra mim mesmo um milhão de vezes que aquela seria a última vez que eu a veria em minha vida. Mas eu sei, eram palavras ao vento. Eu não conseguiria, bastava acordar na manhã seguinte e lembrar dela: com certeza, eu a procuraria e deixaria ela me usar novamente. Ela ainda vai me matar, ou eu morrerei de amor por ela.

Entre todos que te conhecem existe um paradoxo. Quem te conhece, te ama, te quer todo dia, a noite, nos feriados vazios. Mas mesmo aqueles que te amam, não te recomendam pra ninguém, pois todo mundo sabe do que você é capaz. Quando te conheci, muito nova, achei que seria capaz de usar e abusar de você o quanto quisesse, e quando não te quisesse mais era só dizer que não, e ficaria tudo bem. Hoje, que te conheço e convivo contigo, sei que não sou capaz de nada no que diz a teu respeito. Eu nunca te digo não, até tento, mas não consigo. Achei que te usaria mas sou completamente usada! Eu não tenho domínio, você me comanda. Vejo você acabar comigo aos poucos, cada dia dois quilos a menos. Me olho no espelho e vejo ossos e cicatrizes apenas. Você está acabando comigo, com minha vida profissional, meus relacionamentos, minha saúde, minha autoestima. Mas eu te amo, não consigo te deixar. Me perdoe.

Fiz 20 anos e descobri que não tenho o colo de ninguém pra chorar. As dores dos últimos anos chorei todas sozinha, em gritos abafados, ou em lágrimas que não escorreram nos ombros de ninguém. Adultos não choram. E suas angústias devem ser guardadas apenas pra si, descobri isso sozinha. Espero todos saírem ou vou parar um lugar reservado, para então, chorar. Quando criança eu costumava correr para o colo da minha mãe, quando adolescente, tinha melhor amiga. Agora que cresci percebi que minhas lamúrias interessam apenas a mim mesma, e que meus soluços de angústia não são da conta de ninguém. Meu grito de socorro deve ser dado unicamente na frente do espelho.