El Abismo de mis ideas

Hay heridas que no se ven, pero pasan toda una vida recordándote que existen.

A veces siento que nací para ser la última opción. La persona a la que nadie mira dos veces, la que pocos toman en serio y de la que nadie espera demasiado. Camino entre la gente con la sensación de ser un extraño, como si hubiera algo en mí que los demás pudieran notar y que yo nunca he logrado comprender.

No soy ese chico con el que todos quieren una foto. No soy el que llena un lugar con su presencia, ni el que hace reír a todos. Tampoco soy ese amigo al que siempre buscan o extrañan. Con frecuencia siento que soy fácil de olvidar.

Desde la primaria aprendí lo que significa quedarse esperando mientras todos los demás ya fueron elegidos. Aprendí el silencio de ser el último, el peso de sentir que no encajas y la tristeza de creer que siempre hay alguien mejor que tú. Con el tiempo, esas experiencias dejaron de ser recuerdos y se convirtieron en la voz que más fuerte habla dentro de mí.

Cada entrevista de trabajo que no resulta parece confirmar ese miedo: el de pensar que nunca soy suficiente, que siempre hay algo que me falta, que soy demasiado torpe, demasiado lento o simplemente alguien que no logra estar a la altura.

Y lo más difícil no es que el mundo pueda llegar a hacerte sentir pequeño. Lo más difícil es cuando empiezas a creerlo tú también, cuando esa idea se convierte en el espejo con el que te miras cada día.

Aun así, en algún rincón de mí, sigue existiendo una pequeña esperanza: la de que algún día pueda dejar de verme con los ojos de quienes nunca supieron valorar mi existencia y aprender, por fin, a descubrir mi propio valor.

A veces me cuesta entender algunas emociones. Con el paso del tiempo siento que me vuelvo menos emocional. Poco a poco estoy dejando de ser ese chico noble y “bueno” que alguna vez fui; o mejor dicho, ese inocente que era fácil de manipular.

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No sé si estoy construyendo un escudo para protegerme o si simplemente estoy cansado de que me lastimen. Lo único que sé es que ya no quiero perderme intentando salvar a alguien más. Esta vez quiero ser egoísta en el buen sentido: elegirme a mí, cuidarme a mí y salvarme a mí mismo.

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Hoy incluso siento que me resulta más fácil ayudar a un perro que confiar en un ser humano. Qué irónico… A veces las heridas cambian la forma en que miramos el mundo. Pero también sé que no quiero convertirme en alguien incapaz de sentir; solo quiero aprender a poner límites y dejar de confundir bondad con permitir que me destruyan.

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“La vida puede ser cruel, y muchas veces parece que el débil no sobrevive. Pero proteger tu paz no te hace una mala persona; te hace alguien que aprendió a sobrevivir.”

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No todas las luchas se ven a simple vista. Hay batallas silenciosas que se libran todos los días y que requieren una fuerza inmensa para seguir adelante.

Vivo con una ansiedad que me está matando por dentro. No quiero salir, me siento agotado, pesado y sin fuerzas. Tengo la sensación de que soy un problema, de que no soy útil, de que solo soy un error. Me siento tan pequeño que ni siquiera sé cómo describirlo, como si mi existencia no tuviera importancia.

Siento que soy un desastre. A veces ni siquiera creo ser una buena persona. Hay días en los que siento que ya no puedo más y me asusta pensar que, en cualquier momento, pueda cometer un error del que no haya vuelta atrás.

También me siento culpable por pensar así. Me digo que soy un malagradecido con la vida, porque hay personas que atraviesan situaciones mucho más difíciles que la mía y aun así siguen luchando, mientras yo siento que me hundo un poco más cada día.

Si para encajar en la vida de alguien tienes que romperte, dejar de ser tú y mutilar tu esencia, entonces no estás encajando: te estás destruyendo.

A veces me siento triste, insuficiente, inseguro… vacío. Ya ni siquiera sonrío como antes. Odio ser adulto, odio lo complicado que se ha vuelto vivir en estos tiempos. Odio la presión social, ese discurso falso de “sé tú mismo” que repiten personas que viven aparentando algo que no son.

Odio que siempre encuentren defectos en mi cuerpo, en mi voz, en mi forma de ser. Que quieran cambiarme, moldearme, hacerme encajar en un molde que no me pertenece. Odio sentir que nadie me quiere tal como soy.

Odio la forma en que se ama hoy en día: superficial, vacía, apresurada. Donde en la primera cita ya te piden sexo y el romance, la espera y la emoción parecen cosas del pasado. Odio sentir que para encontrar pareja tengo que dejar de ser yo, disfrazarme, fingir.

Odio que nadie quiera quedarse.

Aunque mi cuerpo sigue respirando, me siento completamente vacío, como si mi alma se hubiera marchado. Ya no existe la sonrisa de antes; la capacidad de asombro ha desaparecido por completo. Solo me queda una sensación constante de dolor y agotamiento mental. He perdido toda voluntad; lo único que anhelo es dormir y no despertar jamás."