Esta situación me dio en donde más me duele. No solo es el aislamiento social, también es la sensación de no saber hacia donde voy, y toda la ansiedad que eso me produce. No sé que putas va a pasar con ese trabajo de grado, no sé si todo lo que estoy haciendo va a a servir para algo, y cada vez que pienso en eso me siento mal porque no me gusta quejarme, y cuando me escucho o me leo me dan ganas de morirme. De pronto estoy siendo muy dramático al respecto, no sé que tan valido sea lo que siento. No me gusta perder. No me gusta el hecho de que hice un esfuerzo con una intención y que dicha intención simplemente no dejo de ser eso. Todo esto suena a que busco excusas para no hacer algo que no quiero hacer por miedo. Y es verdad. Me ha resultado muy difícil no parar, no rendirme. Tengo picos de actividad, momentos en los que me siento bien, y después valles donde no tengo ganas de nada. No me dan ganas de hablar con nadie, ni de trabajar, a duras penas puedo pararme de la cama y hacer algo de actividad física. Quiero rendirme, mientras me digo a mi mismo que estoy cansado, que no puedo, que soy un fracasado, que todo lo que haga va a ser inútil. Voy a terminar varado con un trabajo mediocre al final del semestre. No voy a graduarme al final. Voy a estar varado otro semestre más. Voy a estar varado toda mi vida en una espiral de no saber que hacer, de no ganar dinero suficiente, de no ser suficiente para nadie, ni siquiera para mi. O eso es lo que en mis peores momentos me empeño en creer. La verdad no sé como aceptar el destino humilde que me espera. No sé como quitarme de la mente esas ansias de "ser alguien". Quiero dejar de esperar el cambio simplemente para ser en el momento y en el lugar que soy.¿A que punto voy a tener que llegar para cambiar? ¿Que es lo que tengo que dejar ir para morir a ese viejo yo y renacer a algo nuevo?
¿Que necesito para traer claridad a mi vida? Ahora mismo solo quiero llorar y perderme en la noche.
