Só mais uma

Se há alguém que se lembra de mim, ainda...

Eu comecei publicar aqui no dia 13 de outubro de 2017, eu tinha 16 anos e estava no 2° ano do ensino médio e a primeira postagem foi arquivada como a maioria.

Não sei quantos de vocês ainda vão ver isso, na verdade acredito que ninguém vá.

Hoje eu vou fazer 23 anos, estou quase no fim da faculdade de psicologia.Trabalho e tecnicamente sou uma mulher adulta, durante todos essas anos que se passaram desde 2017, eu cheguei a me tratar, tomar remédios e tentar realmente.

Eu busquei maturidade, mas na realidade eu não acho que ninguém seja maduro e hoje eu vejo que era uma pessoal extremamente depressiva (obvio), fui diagnosticada com ansiedade ainda criança e provavelmente eu fui uma criança depressiva.

A depressão ainda está comigo, ela ainda acorda ao meu lado toda manhã, vai ao trabalho comigo e se deita ao meu lado na cama. Isso não mudou, aquela criança e menina ainda vivem em mim.

Alguns dos "grandes" problemas que eu relato aqui (agora todos os posts arquivados) resultaram em traumas na minha vida atual.

Eu sou uma mulher adulta, não me sinto como uma, mas sou. Nunca melhorei de verdade e o sentimento descrito nessas publicações ainda existe. Mas hoje eu sei como mascarar isso e levantar de manhã para trabalhar.

A vida muda e pode não melhorar, mas o tempo passa.

Talvez esse seja a última postagem ou talvez eu voltei daqui 10 anos pra escrever.

Talvez.

Hoje é dia 30/09/2020, eu faço 19 anos.

Eu sobrevivi por 19 anos...

Me lembro de ter 08 anos e dizer para minha mãe que queria morrer, que sentia vontade de me matar. E eu entendo aquela criança, ela não merecia passar por todas aquelas coisas...

Faz anos que eu não comemoro meu aniversário, muitas coisas horríveis aconteceram nesse dia.

Eu achei que não poderia piorar, mas piorou. Meu Porquinho da índia que estava comigo há 4 anos, morreu ontem de manhã, tive uma grande crise de rinite + bronquite e fui parar no hospital.

Oque eu poderia dizer desse dia? Porque eu deveria comemorar, se nem queria estar viva.

Há vou tentando levar ao máximo que eu aguento, escrevo o tamanho que me dói continuar respirando, setembro eu comecei a beber e fumar. Por conta da crise de bronquite eu parei de fumar, pelo menos por enquanto.

Me sinto extremamente ressentida, eu poderia ter feito mais.

Poderia ter sido uma filha melhor;

Uma melhor amiga melhor;

Alguém melhor nesses 19 anos.

A última briga que tive com minha família, aonde minha mãe teve que entrar na frente para que eu não apanhasse. Mostrou que eu tenho tanto rancor e ódio de alguns familiares que me coroe por dentro, não sei quando isso vai passar...

Provavelmente morrerei antes.

Eu não sei quanto tempo conseguirei aguentar, não sei se farei 20 anos. Havia uma grande chance de eu não chegar aos 10, mas superei por 09 anos.

E agora estou aqui sozinha, em meu aniversário e não comemorando por mais um ano.

Espero que meu porquinho esteja em um bom lugar agora, lutou durante um ano inteiro e agora pode descansar.

Diferente dele, eu não quero descansar.  

Eu só quero parar de pensar, preciso que minha mente pare por um segundo.

Necessito que eu consiga tirar todo esses sentimentos de mim, que eu nem ao menos consigo nomear.

Eu faço 19 anos, e eu não quero suportar mais um ano.

Eu não quero mais.

Eu me sinto presa em uma caixa, eu a esmurro na tentativa de sair.

Eu quero ser livre.

Sentir o vento bater no meu rosto, em uma madrugada de sábado.

Gritar em uma montanha, onde ninguém me escute.

Andar pela rua, sozinha, assim como quem não quer nada.

Queria explorar, conhecer e me aventurar.

Mas é impossível fazer isso, enquanto estou trancada em meu quarto, na solidão do lado vazio da minha cama, nos pensamento obscuros que me invadem, no remorso do que não tive, não fiz e poderia ter feito.

Eu sou refém da minha própria mente.

A ansiedade coloca as algemas.

Eu sou a algema.

Estou segurando a chave, mas não quero abrir.

Tenho medo do que posso ver, quando não mais me prender.

Tenho crises contínuas, que ninguém pode saber.

Ninguém pode saber, que no escuro da noite, eu já não choro mais.

Não há lágrimas, não há mais medo de estar solitária.

Acabei me acostumando com a idéia de não ter ninguém.

Me acostumei a odiar a imagem que reflete no espelho, acostumei a achar que sou o motivo das risadas alheias.

Não importa se você está aqui por eles, eles nunca estão por você.

Você escuta, compreende e ajuda, mas está sempre sozinha.

Ninguém quer ler sobre seus problemas e discutir sobre eles, normalmente te chamam e dizem "Você reclama de mais", mesmo depois de terem perguntado como você está.

Eu tento parece bem, mas tudo é em vão, porque no fim, ninguém está bem para mim.

Ninguém quer ouvir, ninguém está realmente se importando, 13 porquês só serviu pra inflar o ego de pessoas que vêem beleza naquilo e se sentem bem e entrar na modinha.

Eu não me vi na Hannah, não me identifiquei em momento nenhum, na lista das mais gostosas, eu não estaria lá, a única lista da que me lembro estar, foi das mais feias da escola.

Eu não teria interesses amorosos como ela teve, eu não estaria em festa, porque eu não saio de casa.

E jamais pense que eu estou tirando os motivos da Hannah, ela tinha todo o direito de ir, namorar fazer oque quiser, nada que aconteceu com ela foi culpa dela, representou sim várias pessoas.

Na verdade tem sim alguns aspectos relacionados a ela, Hannah desistiu e eu estou desistindo.

Você desiste de contar, você desiste de dizer o seu lado da história.

Antes a minha alma estava doente, hoje meu corpo todo esta.

Incontáveis os dias em que eu não tive gripe, dor no corpo , hematomas ou consegui respirar bem.

Parece que tudo em mim, está acostumando com o fato de estar desistindo.

Xaropes e remédios, já não fazem mais efeitos.

Amigos e amor, já não fazem mais efeitos.

Quantas vezes eu sonhei, que essa tosse fosse algo a mais.

Só pra me matar, sem que eu precisasse fazer.

Minhas pernas doem, por qualquer coisa que eu faça.

Tentei dançar , mas nem meu corpo aguenta mais.

Acho que ele já percebeu e eu também...

Fora daqui eu sou a pessoa mais animada possível, gosto de cuidar das pessoas e aparentar não precisar de cuidados.

Só peço que me perdoem, por qualquer decisão inconsequente que eu tomar... Mas fique tranquilo, eu não vou me matar.