Sem título

Queria parar de mentir pra mim mesmo , dizer que eu estou bem todas as vezes que olho no espelho. Só queria poder ser sincero comigo mesmo.

Mas a vida não para , não me dá esse privilégio de parar e poder respirar.

Estamos adoecendo a cada dia por conta de não sabermos mais lidar com essa constante perda e negativa. Seja no trabalho, no relacionamento , faculdade , amizades , família…

Somos a geração que menos irá conquistar aquilo que almeja. E não porque somos preguiçosos , mas sim , porque estamos cansados.

Passamos várias madrugadas planejando todo um futuro , mas quando abrimos os olhos pela manhã , aquela vontade , ânimo e desejo de vencer , é tirada de nós , apenas pelo fato de ouvir as pessoas nos dizer que não iremos conseguir.

O seu, tem justificativa.

Já percebeu que a maioria das vezes que alguém nos fere , nos machuca , são pessoas que mais confiamos e amamos ?

Acredito que seja porque é pelo lado onde mais somos vulneráveis e realmente confiamos naquela pessoa ou sentimento.

Eu recentemente descobri uma traição de uma pessoa que eu amo muito, e isso está consumindo minha mente de uma forma que eu não estou sabendo lidar. Ela me disse que foram só as mensagens que eu vi por um puro acaso , pois nunca desconfiei dela.

Tenho que ser sincero , não estávamos numa fase muito boa do relacionamento, mas me diga , quem não passa por isso ? Brigávamos bastante mas a maioria das vezes , era porque eu estava percebendo que estava doando mais do que estava recebendo.

O pior é que por mais que não foi minha culpa isso , eu fico me perguntando , porque uma pessoa que diz que me ama , faria isso comigo ? Quase dois anos pra em uma fase ruim querer ir pra outros braços ? Sinceramente eu não consigo entender.

Sei que muita gente vai dizer que não aceitaria , que é melhor terminar, mas eu sinceramente não sei o porque eu não consigo fazer isso. Talvez seja pelo fato de eu não ter literalmente uma alma viva que se importe comigo além dos meus gatos. Até minha própria família só me quer por perto por interesses próprios. Ou pela culpa de ter sido péssimos pais e eu ter saído de casa cedo.

Eu não tive ninguém me dizendo o que fazer , tive que aprender tudo quebrando a cara. Nunca tive uma conversa pai e filho , sei que isso não é algo exclusivamente meu , mas mesmo assim dói muito.

O reconfortante é saber que ninguém vai ler isso, e se ler , não vai me conhecer então não importa o tipo de julgamento que pode ter.

Essa música que vinculei aí post, ouvi já umas 100 vezes desde que teve o ocorrido. Machuca , mas é estranhamente reconfortante.

Tenho me afogado em jogos , comida e música , e pra piorar ainda estou sem emprego.

Não faço ideia de como serão meus próximos dias , mas sinceramente , queria ter apenas um botão de desligar , eu apertaria sem pensar duas vezes…