Ă mĂĄr nincs, az elĆzĆ poszt mĂĄr a vĂ©g volt. AzĂłta eltelt 8hĂłnap, Ă©s mĂ©g nem dolgoztam fel teljesen, most megprĂłbĂĄlom kiĂrni magambĂłl itt is. Ott hagytam abba, hogy magamat is gyĆzködöm, hogy ez szerelem Ă©s ha akarjuk akkor szĂ©p lehet. Az elĆzĆ bejegyzĂ©s egy 3 napos szĂŒnet alatt ĂrĂłdott. Nagyon szenvedtem, azon a mĂĄjusi vasĂĄrnap talĂĄlkoztunk, sok mindent ĂĄtbeszĂ©ltĂŒnk, tovĂĄbbra is az Ă©n hibĂĄim volt a fĆ tĂ©ma a konfliktusban, Ă©n nem tudtam olyat mondani, ami rossz lenne benne, mĂĄr rĂ©gen vĂ©dekezĆ ĂĄllĂĄsban voltam. Nem mertem neki elmondani mi bĂĄnt, mert akkor tudtam nincs Ă©rtelme folytatni. FĂ©ltem, hogy egyedĂŒl döglök meg. InkĂĄbb vele, ha mĂĄr van ennyi közös dolog bennĂŒnk. SzĂłval ezek utĂĄn mĂ©g egyszer nĂĄlam aludt, de nem volt Ă©rtelme. Reggel nagyon bĂșjt, nĂ©zegetett, szomorkĂĄs volt, nem Ă©rtettem. Arra gondoltam, azt szerettem volna, hogy azĂ©rt, mert vĂ©gre belĂĄtja, hogy velem kell lennie. AztĂĄn reggelinĂ©l mĂ©g szĂĄmĂĄra kĂ©t fontos informĂĄciĂłt kiszedett belĆlem, Ă©n nem Ă©rtettem, utĂłlag mĂĄr Ă©rtem (egyik egy fĂ©ltĂ©kenysĂ©gi, hogy biztosan jobban fĂĄjjon neki, a mĂĄsik meg szimplĂĄn egy olyan dolog, amit meg szertett volna mĂ©g tanulni/tudni). IndulĂĄsnĂĄl nem talĂĄltam a kocsikulcsom, azt mondja, hogy Ć inkĂĄbb megy akkor, mert a jelenlĂ©tĂ©ben Ășgyis csak zavarban vagyok ilyenkor. Adtam neki egy csĂłkot, elköszöntem Ă©s rĂĄcsuktam az ajtĂłt. LĂĄtszott, nem erre szĂĄmĂtott, de mit tudtam Ă©n, hogy ekkor lĂĄtom utoljĂĄra. DĂ©lutĂĄn hazaĂ©rve elfogott egy Ă©rzĂ©s, hogy ki kĂ©ne mosni az ĂĄgynemƱket, tisztĂĄba kerĂŒlni. Nem talĂĄltam a pizsamĂĄjĂĄt. Lassan megĂ©rtettem miĂ©rt. Elment. Este mĂ©g Ărt egy ĂŒzenetet a reakciĂłmra, köszönt mindent Ă©s hogy szerinte elmondta mĂĄr, amit szeretett volna. Ăn meg zuhanĂĄsban, teljes kontrollvesztettsĂ©gben, vezetĆfonĂĄl nĂ©lkĂŒl maradtam.
Egy hĂłnap mĂșlva elmentem egy rehabilitĂĄciĂłs intĂ©zetbe. 1 hĂłnapot terveztem, amĂg összekapom magam, rĂĄlĂĄtok nĂĄrci mƱködĂ©semre aztĂĄn Ășjra jĂłl leszek. 6 hĂłnap lett vĂ©gĂŒl, vĂ©gigcsinĂĄltam az egĂ©sz terĂĄpiĂĄt. Az elejĂ©n mĂ©g gondoltam, hogy miatta is csinĂĄlom, mert hĂĄt mikor csinĂĄltam Ă©n bĂĄrmi fontosat is magam miatt. Mindig mĂĄsok voltak a fontosak. FĂĄjt minden nap ugyanazon az Ăștvonalon bemenni a terĂĄpiĂĄra, amerre Ć lakott, titkon lestem, vĂĄrtam, hogy szembejöjjön. Egyszer sem törtĂ©nt meg. A terĂĄpia alatt megtanultam jobban befelĂ© figyelni, a sajĂĄt Ă©rzĂ©seimet is lĂĄtni, mĂĄsokkal valĂł kapcsolatot gyakorolni. Az emberek többsĂ©ge szarabbul volt, mint Ă©n. Komolyabb, mĂ©lyebb problĂ©mĂĄkkal. Kerestem Ă©n is meddig tudnĂ©k leĂĄsni, hogy felhozzak olyan dolgokat, amik fĂĄjnak. Azt hiszem közelebb kerĂŒltem a megoldĂĄshoz, viszont ez a fĂ©l Ă©v hosszĂș idĆ volt ennyi csekĂ©ly eredmĂ©nyhez szerintem. GyĂłgyszert nem szedtem Ă©s minden nap otthon, a sajĂĄt ĂĄgyamban aludtam. Egy közössĂ©g rĂ©sze voltam, fontos eleme, szeretett a többsĂ©g. Ott is volt egy lĂĄny. Ć belĂ© is lĂĄttam nagy dolgokat. Pedig szegĂ©ny elĂ©ggĂ© lentrĆl indult, de fantasztikus szemĂ©lyisĂ©g Ă©s sugĂĄrzĂł ember. RĂĄ kellett jönnöm, hogy amit most mondok nem igazĂĄn elfogadĂł/PC, de leĂrom, a borderline csajok jönnek be. Ă is az volt, iszonyat melĂł volt megfelelni neki, soha nem is tudtam Ă©s gyakorlatilag ez tett tönkre fĂ©l Ă©v alatt. A benti lĂĄny is, nevezzĂŒk C-nek, benne is volt jĂłkora adag, egybĆl megfelelĂ©si kĂ©nyszeres lettem mĂĄr csak a lĂ©tezĂ©sĂ©nek tudatĂĄtĂłl is. Ăgy Ă©reztem beleszerettem C-be. Ć oktĂłberben vĂ©gzett, felhĂvtam decemberben miutĂĄn Ă©n is otthagytam a terĂĄpiĂĄt. Ărtam neki messengeren, nem vĂĄlaszolt. VĂ©gĂŒl sms-ben Ă©rtem el, talĂĄlkozni szerettem volna vele. ĂrthetĆ indokokkal passzolt le, de csak el kezdtĂŒnk csetelni, mint közös sorstĂĄrsak Ă©s majdhogynem lelki tĂĄrsak. Majd szilveszter utĂĄn 1 napig nem Ărtam neki, erre letiltott. Ă pedig karĂĄcsony környĂ©kĂ©n törölt le az ismerĆsei közĂŒl(szerintem akit leszarok nem törlöm le, a negatĂv Ă©rzĂ©s is Ă©rzĂ©s, biztos vagyok benne, hogy felbaszĂłdott karĂĄcsonykor vmiĂ©rt rĂĄm). SzĂłval megvolt az Ă©v vĂ©gi social media cleaning mondhatni. Ă-re nĂ©ha rĂĄpillantottam, hĂĄtha boldogabb Ă©letet Ă©l, mint Ă©n, vagy Ă©ppen milyen menĆ helyet talĂĄlt a vĂĄrosban, amit belĂĄjkolt. Ă törlĂ©se is kiakasztott, tört bennem tovĂĄbb, ami mĂ©g maradt belĆle. Ăjra a kontroll, mĂĄr nem lĂĄthatom többĂ© merre jĂĄr, mit szeret, az Ă©lete utolsĂł nyilvĂĄnos rĂ©szĂ©t is megfosztotta tĆlem, ill. Ă©n sem törölhetem mĂĄr ki Ćt, ha ahhoz lenne kedvem. Volt barĂĄtnĆt nem töröltem mĂ©g, pedig elĆfordult mĂĄr nagy fĂĄjdalom, mĂ©gis ez a kettĆ kapcsolat megszakĂtĂĄs erĆsĂtett meg benne, hogy az ilyen impulzĂv, ingatag lĂĄnyokat kerĂŒlnöm kell, nem lesz tĆle jĂł nekem soha az ĂĄllandĂł izgalmon kĂvĂŒl. NĆvĂ©rem itt volt kĂ©t ĂŒnnep között. A viselkedĂ©se nagyon hasonlĂt az Ă-Ă©re, a versenyszellem, a kiszĂĄmĂthatlansĂĄg, az egy ideig minden nagyon szar, aztĂĄn 1 Ăłra mĂșlva minden nagyon jĂł vĂĄltakozĂĄsai. A terĂĄpia is segĂtett rĂĄjönni mik azok a viselkedĂ©smintĂĄk, amiket keresek a nĆkben. LeegyszerƱsĂtve Ă©s lezĂĄrva a gondolatmenetet, kerĂŒlnöm kell azokat a nĆket, akik a nĆvĂ©remre hasonlĂtanak, Ă©s akkor egyszer majd lesz egy szĂ©p pĂĄrkapcsolatom. (szerk. Sok sikert magamnak :D elĆször magammal kell kibĂ©kĂŒlnöm, hogy jĂłl tudjak mƱködni valaki mellett.)
UtĂłiratkĂ©nt persze Ă©n sem vagyok szent, 3 nap mĂșlva utazok Thaiföldre, egy hĂłnapra, Ă©s hogy hogy nem, becsĂșszott egy igĂ©retes tinder pĂĄr, akinek mĂ©g nem tudtam elmondani, nem leszek itt 1 hĂłnapig, a sajĂĄt önbizalmam hiĂĄnya ez. FĂ©lek, nem vĂĄrna meg.














