Story of my life

melamun tentang tipe istri terbaik, saya selalu teringat kepada ainun, emak athirah, lalu risa di sabtu bersama bapak. tokoh-tokoh ini–nyata ataupun tidak–hampir selalu sukses membuat saya mengevaluasi diri, sudahkah saya menjadi istri yang cukup baik?

ainun, athirah, risa: perjuangan mereka, pengorbanannya, begitu ruarr biasa. kalau ada benang merah yang bisa ditarik dari ketiganya, mereka itu sama-sama senang melakukan kebaikan rahasia. nggak ditunjuk-tunjukkan kepada suami, biar saja nanti suaminya tau sendiri.

bagi perempuan yah, melakukan kebaikan untuk suami dan keluarga itu gampang. ya iyalah! nalurinya begitu. tetapi melakukan kebaikan rahasia? itu yang susah. kebanyakan perempuan ingin “dilihat” oleh suaminya. belajar masak sedikit, kalau nggak disebut masakannya enak jadi sedih. habis dandan sedikit, kalau nggak dibilang cantik jadi sedih. inginnya di-notice dan dipuji terus. padahal kan, terus-menerus menjadi lebih baik adalah kewajiban yha, tidak perlu tepuk tangan.

jadi ceritanya, menjalani pernikahan jarak jauh itu sesuatu bagi saya. bagi seseorang yang masih level dada tiarap pengalaman dan ilmunya, saya beberapa kali ingin menyerah. karena jarang bertemu dan komunikasi sangat minim, hal-hal kecil bisa menjadi sumber masalah. rasanya ingin marah-marah.

tapi, terima kasih kepada tokoh-tokoh tersebut yang menjadi teladan saya, rasanya semua masalah (yang sebenarnya bukan masalah dan menjadi masalah hanya karena saya yang terlalu membesar-besarkan) menguap begitu saja. kalau bisa teleponan dengan mas yunus, saya bilang sama diri sendiri, “telepon aja susah. masak sekalinya bisa teleponan mau marah-marah?” begitu pula kalau ketemu, “bisa ketemu itu alhamdulillah banget, masak iya mau membahas yang nggak penting?”

saya jadi paham sih, kebaikan rahasia yang paling susah ternyata bukanlah bikin kejutan-kejutan, hadiah-hadiah–bukan! kebaikan rahasia yang paling susah adalah ketika kita harus menahan diri untuk tidak marah. adalah ketika kita memilih menelan rasa kecewa (yang pasti ada di setiap hubungan) lalu menggantinya dengan nasihat yang baik. adalah ketika kita memaafkan tanpa diminta, mendoakan sekuat-kuatnya.

saya juga jadi paham. kebaikan paling sederhana–yang wajib diberikan istri kepada suami–adalah berwajah cerah. seriusan, dia di luar sana pasti juga mengalami ujian, tantangan, cobaan. janganlah sampai saat bertemu dengan istri, bebannya malah bertambah-tambah. tetaplah menjadi seseorang tempatnya pulang, tempatnya memperoleh dan merasa bahagia.

rasa lelahmu, rasa marahmu, rasa kecewamu, rasa kesalmu, rasa sedihmu, atau apapun itu, tidak ada nilainya dibandingkan dengan nilai keluargamu, apalagi dengan pahala yang bisa kamu dapatkan apabila kamu ikhlas dan sabar selalu.

Sewaktu kecil dulu, kita tidak begitu paham bagaimana perasaan orang tua. Saat kita menangis, merengek meminta sesuatu. Saat kita sakit, kemudian terbaring beberapa hari. Kita tidak pernah tahu.

Sampai kita sebesar ini, barangkali kita juga tidak cukup tahu apa yang sebenarnya orang tua rasakan. Seberapa besar pengorbanan rasa mereka hingga kita sampai bisa berjalan sejauh ini.

Saat kamu mengatakan cita-citamu untuk merantau jauh, menempuh studi di luar kota, luar pulau, bahkan luar negeri. Mereka bersedia mengorbankan rasa rindu mereka, membiarkan langkah kakimu pergi dengan tenang -dan ringan- untuk menggapai mimpi-mimpimu. Mereka bersedia menahan kangen, perasaan yang lazim. Perasaan-perasaan lain seperti kesepian, juga hal-hal lain yang tidak sanggup diungkapkan. Saat mereka mengingat betapa riuhnya rumah saat kamu masih ada di sana. Rasa cemas setiap hari memikirkanmu di perantauan, hingga tidur mereka tidak nyenyak sampai menerima kabarmu. Meski cuma pesan singkat.

Kemudian, saat kamu berbicara tentang seseorang yang kamu sukai. Saat mereka harus berkorban lebih besar lagi atas perasaannya. Merelakanmu memilih hidupmu dengan orang lain. Dan merelakan diri bahwa dirinya tidak menjadi prioritas utamamu lagi. Kamu memiliki keluarga kecil yang harus kamu urus.

Mereka harus menahan rindu, menahan kesepian, menahan berbagai perasaan yang mungkin baru akan dimengerti saat nanti kita berkeluarga dan memiliki anak.

Perasaan yang mereka korbankan begitu banyak. Rasa cinta, rasa rindu, rasa cemas, rasa khawatir, dan segala perasaan yang diciptakan Tuhan di dunia ini, mereka harus menanggungnya. Dan yang kita tahu hanya beberapa, yang kita tahu hanya sedikit. Sementara kita sering mengeluh kepada mereka. Atas batasan-batasan yang mereka buat, atas aturan-aturan yang tidak bisa kita terima, atas nasihat-nasihat yang menurut kita kuno.

Dulu, dulu sekali, saat sedang masih labil-labilnya, saya pernah bertengkar dengan Ibu. Saat itu, saya kecewa dengan perlakuan Ibu sampai khilaf dan dengan gegabahnya mengatakan bahwa ada satu kesalahan Ibu pada pola asuhnya terhadap saya dulu yang ternyata berdampak pada bagaimana saya di hari itu. Pun sebaliknya, Ibu sedih karena katanya saya mengecewakan. Lupa apa masalahnya, tapi saya begitu ingat pada perkataan Ibu,

“Ibu tuh memang engga sekolah tinggi. Ibu engga taulah apa tuh yang psikolog atau buku-bukumu bilang. Tapi kamu jangan bilang gitu sama Ibu, karena bagaimanapun Ibu usaha yang terbaik buat kamu. Jangan hanya karena kamu belajar terus kamu merasa lebih pintar, jangan hanya karena kamu mengaji lalu kamu berasa lebih shalihah.”

Ah! It was really broke my heart. Sedih luar biasa rasanya mendengar kalimat-kalimat itu keluar dari mulut Ibu, bukan karena kalimat-kalimatnya, tapi karena sadar betapa mengerikannya jika memang iya ternyata apa yang Ibu katakan itu benar dan selalu demikian. Lalu saya menangis hebat sampai akhirnya tertidur dan bangun dalam keadaan demam. Hebatnya Ibu, permintaan maaf saya begitu cepat dikabulkan, dan beliau kembali seperti bagaimana saya melihat teduhnya sehari-hari, “Iya, sebelum kamu bilang apa-apa juga udah dimaafin. Udah jangan nangis, kalau nangis nanti kamu sakit. Kamu mau makan apa hari ini?” Maa syaa Allah, semoga Allah selalu baik pada Ibu karena kebaikan hatinya. 

Benar kiranya bahwa setiap orang memang berpotensi mengecewakan untuk satu sama lain, tidak terkecuali untuk hubungan anak dan orangtua. Kalau dipikir-pikir, setiap anak pasti punya cerita menyenangkan dan menyedihkan tentang bagaimana orangtuanya mengasuh dan mendidiknya sewaktu kecil. 

Kemarin, saya dan teman-teman di kantor randomly berdiskusi tentang bagaimana dinamika pola pengasuhan orangtua berpengaruh terhadap diri kami saat ini. Tidak semuanya baik, pun tidak semuanya buruk. Satu per satu dari kami pun saling mengungkapkan insight-insight yang seketika muncul di pikiran,

“Aku baru sadar sekarang-sekarang kalau ternyata apa yang dilakukan Bapak dan Ibu dulu bikin aku kesulitan untuk bisa berpikir, memilih, dan memutuskan sesuatu.”

“Waktu kuliah, aku sering kehabisan uang karena aku konsumtif banget. Kalau stress pasti aku langsung belanja padahal engga butuh-butuh banget. Terus aku ingat sesuatu, dulu kalau aku nangis atau rewel pasti langsung dikasih uang dan disuruh jajan.”

“Mama sama Papa dari dulu jarang ngasih aku apresiasi. Terus lama-lama aku jadi suka merasa minder dan engga percaya diri.”

“Daya juang aku tuh rendah, kayaknya karena dulu kalau mau apa-apa gampang banget, pasti langsung ada, pasti langsung dibeliin dan seringnya tanpa aku harus minta dulu.”

dan seterusnya.

Bukan ngobrol berdaya namanya jika tidak ada pembelajaran apapun yang bisa diambil. Lalu kami pun menyadari sesuatu, bahwa bagaimana pun kami tidak perlu marah, kecewa, atau bahkan membenci orangtua hanya karena sesuatu yang sebenarnya mereka pun tidak pernah bermaksud untuk melakukan kesalahan. Teman saya bilang, “Semua yang kita sadari sekarang sebenarnya bukan untuk menyalahkan orangtua atas apa yang dilakukannya dulu terhadap kita. Justru jadi tantangan tersendiri, gimana caranya kesalahan yang sama engga kita ulangi lagi nanti ke anak-anak kita.”

Mendadak saya ingat sesi belajar dengan Ibu Evangeline Suaidy, seorang psikolog dari Yayasan Kita dan Buah Hati saat beliau diundang ke NuParents untuk membahas tentang Self-Assessment, beliau bilang,

“Dengan membaca satu dua buku, belajar sekali dua kali, atau mendalami suatu ilmu, seringkali kita dengan mudahnya menyalahkan orangtua dan menunjukkan kekecewaan atas kesalahan mereka yang baru kita temukan saat dewasa. Tapi kita lupa bahwa pada saat orangtua mengasuh dan membesarkan kita dari dulu sampai sekarang, mereka sudah melakukan yang terbaik sejauh yang mereka ketahui, semampu yang bisa mereka upayakan. Jadi, jika dulu mereka mengasuh kalian dengan begini dan begitu yang mungkin sekarang kalian menyadari letak kelirunya dimana, itu sungguh bukan karena mereka berniat melakukan kesalahan, tapi karena itulah bentuk kasih sayang terbesar dan terbaik yang dapat mereka lakukan. Sekarang, kalian mau kan memaafkan?”

Yup! Semua bukan karena orangtua salah mengasuh, tapi karena itulah yang terbaik yang mereka ketahui dan itulah yang mampu mereka upayakan untuk kebaikan kita. Untuk kebaikan kita~

Zaman dulu memang tidak secanggih sekarang ketika kajian pra-nikah mudah ditemukan, buku parenting banyak dijual dimana-mana, seminar sering diadakan di berbagai kota, komunitas yang peduli tentang pengasuhan mulai bermunculan, belum lagi materi-materi yang menjamur di media sosial. Oleh karena itu, wajar kiranya jika dulu orangtua kita menganggap bahwa mengasuh anak adalah kemampuan naluriah yang akan muncul dengan sendirinya seiring dengan pernikahan dan kelahiran anak. Tapi, bagaimana pun, tentunya ini tidak lantas menjadi celah yang memperbolehkan kita untuk kecewa dan menyalahkan orangtua kita atas kesalahan-kesalahan pengasuhan yang dulu pernah mereka lakukan terhadap kita. Sebab, itulah yang terbaik dari mereka untuk kita. Alhamdulillah. Tabarakallahu. Semua nyatanya membentuk dan mendewasakan kita sedemikian rupa. Allah, semoga Engkau selalu menyayangi Ayah dan Ibu, memudahkan setiap urusannya, dan melimpahkan hidupnya dengan segala kebaikan.

sejak mbak vinda dan mas uta di inggris, ibu punya hobi baru: mantengin instagramnya mbak vinda supaya tau kabar dan bisa ikut liat suasana di sana. hobi ini meluas menjadi ikut liat-liat postingan orang-orang yang aku follow. nggak banyak sih, secara yah aku bukan anak sosial media amat. di kanal manapun, following-ku sedikit sekali. hehe.

tersebutlah ibu terkejut sekaligus terpesona dengan teman-teman sepermainanku yang sudah melanglang buana ke mana-mana. “mbak, si A ini di sini mbak? si B jalan-jalan ke sini mbak? gaya ya…” aku pun manggut-manggut, “iya Bu. rata-rata temanku penghasilannya sudah dua digit, bisa nabung, jalan-jalan…” dan seterusnya aku bercerita, “ada juga yang kuliah, kerja, macam-macam.”

lalu entah bagaimana, ibu seperti berusaha melegakan aku yang nggak bisa punya gaya hidup dan kehidupan seperti itu (nggak bisa, bukan nggak mau. alasannya tidak hanya karena gaji dan penghasilan yang secukupnya, tetapi juga karena sudah berkeluarga, ada mbak yuna, dan banyak lagi). “jalan-jalan itu hanya soal waktu dan cara,” kata ibu, “nanti juga kamu ada waktunya. caranya siapa tau karena berprestasi sesuatu bukan karena sekadar ingin jalan-jalan. caranya siapa tau ikut mas yunus.”

“hehe. aku bersyukur loh Bu, dididik sama Ibu untuk menjadi sederhana. mas yunus beruntung amat yak Bu dapat istri sederhana (bagian ini jumawa dikit tapi nggak papa lah ya). boro-boro deh jalan-jalan, beli make up aja sekali pas seserahan, beli baju aja benar-benar kalau butuh doang. aku kalau punya uang, mending sekolah daripada jalan-jalan. mendingan beliin dek ute komputer bagus biar lebih produktif kerja. mending cetak buku daripada jajan-jajan. kalau jajan ya mending jajanin adek-adek.”

ibu masih asyik melihat satu per satu foto teman-teman di instagram. “iya mbak, memang harusnya begitu jadi istri, jadi orang. selaluuu lihat manfaatnya untuk orang lain. kalau hanya untuk diri sendiri, sayang. masih seumur kamu sih nggak usah gaya-gayaan. gayanya itu kalau seperti alumni-alumni ibu tuh loh mbak. bisa mengelola bisnis, memimpin, membantu banyak adik kelasnya, menginspirasi.”

lalu kata ibu lagi, “orang yang mau lebih lama susah akan mudah lebih lama. sekarang, tahan diri dulu lah dari bersenang-senang. memanjakan diri boleh, ya seperlunya saja. secukupnya.”

ngobrol sama ibu selalu beda yah. :“

terima kasih ya Bu, aku dididik kayak gini. terima kasiiih banget banget. entah bagaimana di dalam hati, aku merasa super kaya. btw, kemarin di kelas, mentorku baru tau kalau aku ini founder start up. lalu dia minta aku sharing kepada semua teman, dan eventually bilang sambil menunjuk gumun, "horang khayaa kamu yaah.”

bisa jadi. kekayaan yang sesungguhnya nggak ada di halaman sosial media. bahkan, nggak di bagaimana kita menampilkan diri kita. kekayaan yang sesungguhnya ada di akal, mental, dan hati. nah yang itu memang tidak mudah dilihat, tetapi sangat mudah dirasakan. indikatornya, kalau orang lain bahagia dan terbantu dengan kehadiran kita, insyaAllah kita tuh orang kaya.

disclaimer:

(via prawitamutia)

…. suatu jiwa tidak akan wafat sebelum lengkap dan sempurna rezekinya… (H.R. Bazzar dan Hakim)

Allah sudah menetapkan rezeki setiap hambanya. Tugas manusia adalah mengikhtiarkannya. Cara mana yang dipilih silakan saja, bedanya pada berkahnya, bedanya pada pahala dan dosanya.

Islam telah tegas memberikan aturan. Berikanlah yang halal pada keluargamu. Poinnya bukan pada banyak sedikitnya tetapi pada halal tidaknya. Rezeki halal akan mendatangkan kebaikan dan keberkahan sedangkan rezeki haram akan membawa kemurkaan Allah. Jika anak begitu bandel, coba cek adakah rezeki haram yang masuk keluarga kita? Ada banyak keburukan yang akan hadir dalam keluarga jika rezeki yang masuk adalah rezeki haram. Tidak ditemui di dunia tapi siksa akhirat pastilah sangat pedih.

Bagi suami, ingatlah bahwa rezeki yang halal adalah hal yang wajib diberikan. Bagi istri, cukuplah rezeki halal meski sedikit daripada rezeki banyak namun haram. Lapar di dunia lebih baik dari pada kenyang oleh siksa di neraka.

Jadi, lebih baik miskin saja? Tidak begitu juga. Bukan miskin atau kaya yang menjadikan kita diridhoi Allah hingga kita mendapati keberkahan yang berlimpah. Adalah sikap kita dalam memandang harta yang menjadi penentu.

Adalah keluarga Fatimah Az-zahra dan Ali bi Abi Thalib yang mulia meski dalam keterbatasan ekonomi. Adalah keluarga Rasulullah saw. dan Khadijah yang mulia karena harta mereka yang berlimpah digunakan di jalan dakwah. Adalah Qarun yang bergelimang harta namun dilaknat Allah, ia meninggal terkubur oleh harta-hartanya.

Maka, jika Allah menitipkan pada kita harta yang cukup hendaklah kita memperkaya diri dengan syukur dan lapang dada. Jika Allah titipkan harta yang lebih dari cukup, maka jadikan harta itu sarana mendapatkan ridho Allah dengan digunakan dalam jalan kebaikan.

Rezeki keluarga kita haruslah rezeki yang halal. Rezeki keluarga kita haruslah rezeki yang digunakan di jalan kebaikan. Sedekah, zakat, infak menjadi hal penting agar rezeki kita berkah. Tak perlu harta berlimpah agar bisa bersedekah. Adalah iman dan taqwa yang menjadikan kita suka bersedekah. (tw)

📚Dari berbagai sumber

*🌷SUPERMOM’s NOTE🌷* Edisi #marriesbydesign 18 03 2017

Barangkali dulu, ketika masih gadis. Di usianya yang telah memasuki kepala dua dan usia pernikahan, salah satu kekhawatirannya adalah tentang pasangan hidup. Entah bentuk khawatir seperti; apakah ada laki-laki yang mau menikahinya? atau apakah ia cukup siap untuk menjadi seorang istri? dan lain sebagainya. Dan kekhawatiran itu pun tumbuh subur seiring usianya yang merangkak naik, seiring banyaknya laki-laki yang datang silih berganti tapi tak satupun menarik hatinya.

Di bayangnya, kehidupan pasca menikah, apalagi menikah dengan laki-laki yang dicintainya adalah kehidupan yang segalanya indah. Padahal tidak demikian. Kata siapa bahwa selepas menikah, kekhawatiran perempuan akan sirna begitu saja? Justru sebaliknya, kekhawatiranya bertambah, semakin banyak. Dan ini menjadi sesuatu yang mungkin tidak akan pernah terbayangkan sebelumnya.

Khawatir ketika sudah menikah tapi belum juga hamil. Apalagi ketika melihat teman-temannya yang lain memperbarui halaman sosial medianya dengan berita kehamilan atau kelahiran. Lebih khawatir ketika ditanya oleh keluarga. Dan ini menjadi pembelajaran berharga bagi siapapun, bahwa barangkali ungkapan kebahagiaan kita di sosial media bisa menjadi sebab ketidakbersyukuran seseorang yang melihatnya. Juga ini akan menjadi pelajaran berharga bagi semua perempuan yang menikah nantinya dan belum segera dikaruniai anak, ia akan menjadi lebih memahami dan lebih empati kepada perempuan yang lainnya.

Kekhawatiran ketika suami atau anaknya sakit. Apalagi ketika melihat mereka tidak bisa tidur tenang, tidak bisa makan masakan yang dibuatnya dengan susah payah.

Kekhawatiran ketika belum bisa memasak. Meski kita tahu bahwa memasak bukanlah sebuah hal paling penting dari kesiapan menikah seorang perempuan. Tapi bagi perempuan itu sendiri, memasak untuk keluarga, apalagi melihat keluarganya memakan apa yang ia buat dengan susah payah adalah kebahagiaan yang entah bagaimana menjelaskannya. Khawatir ketika suami tidak mau memakan masakannya, khawatir kalau masakannya tidak enak. Meski, sang suami berusaha untuk menganggapnya bukan sesuatu yang penting. Tapi tetap saja itu penting bagi istrinya.

Kekhawatiran tentang bagaimana ia bisa berbaur dan bergaul dengan keluarga suami. Entah tentang bagaimana ia bisa membuka pembicaraan dan mertua. Bagaimana ia bisa menjadi menyenangkan untuk saudara-saudara suami. Dan memang selama ini tidak ada panduan tentang bagaimana membangun hubungan antara istri dan mertuanya. Dan itu selalu menjadi kekhawatiran tersendiri bagi perempuan yang akan dan baru menikah.

Ada begitu banyak kekhawatiran yang semakin hari semakin bertambah. Dan perempuan yang perasa, membuat kekhawatiran itu kadang tumbuh tak terkendali. Dan tugas laki-laki yang menjadi seorang suaminya nanti sebenarnya sederhana yaitu; jangan menambah kekhawatirannya. Jadilah laki-laki yang baik.

Akhirnya setelah berhari-hari belum menulis, saya nulis juga. Sebenarnya banyak sekali yang ingin dituliskan, cuma rasanya kemarin belum pas aja buat nulis #alesan. 

Mungkin tema soal Kehidupan Pascamenikah ini banyak yang penasaran (GR), akan saya coba tuliskan sebagai catatan perjalanan untuk saya sendiri dan barangkali bisa menjadi pelajaran buat teman-teman yang lain. Tulisan-tulisan ini akan sangat subjektif jadi ngga bisa disamakan seutuhnya dengan pihak lain tapi bisa diambil hikmahnya wkwkwkwk. Bismillah ya ;)

Banyak sepertinya di luar sana yang membayangkan bahwa kehidupan setelah menikah akan terasa menyenangkan setiap harinya, termasuk saya dulu. Romantis gitu, ada yang diajak bareng-bareng. Ibadah bareng, belajar bareng, sehari-hari ada yang nemenin, kalau sedih ada yang ngepuk-pukin. wkwkwkwkkwkw. Sampai-sampai melupa bahwa kebahagiaan itu beriringan dengan tantangan-tantangan. Kita justru lupa menguatkan diri untuk menghadapi tantangan-tantangan tersebut. 

Dan bahkan, ada kejadian, beberapa ingin menikah karena ingin lari dari kehidupan dia sebelumnya, membayangkan bahwa dengan menikah akan menyelesaikan semua persoalan hidup, padahal…nggak juga. wk ;p

Dan tantangan yang pertama saya hadapi adalah : Adaptasi.

Di awal menikah, tantangannya adalah lebih-lebih soal adaptasi dan berkompromi. Karena ada peran, tanggungjawab, dan hak baru yang harus dijalani. 

Adalah saya yang nggak pernah ngerjain pekerjaan rumah sebegitunya, setelah menikah jadi harus melakukannya sehari-hari mulai nyapu, ngepel, masak. nyetrika. Saya yang hobi kelayapan, main sama temen-temen, setelah menikah jadi harus sadar bahwa ada kewajiban yang lain yang nggak bisa saya tinggal begitu aja. Saya yang biasanya kalau lapar tinggal merajuk sama Umi, sekarang saya harus siapkan sendiri, masak sendiri, bahkan memikirkan suami saya kepengen dimasakin apa, sukanya apa, yang mungkin kejadiannya selera makan kita dan suami jauh berbeda. Saya yang rencana kehidupan mau begini, begini, jadi harus dikompromikan. Saya yang dulunya dekat sekali dengan orangtua dan adik-adik, tiba-tiba udah nggak tinggal bareng sama mereka. Sekarang udah nggak nangis-nangis lagi karena kangen sama Umi sama Abah dooong. Dasar bocah. wkwkwk. Maklum, saya nggak pernah rantau sebelumnya. Ngga diizinin lebih dari tiga minggu pergi dari rumah wkwk. 

Selain beradaptasi dengan status yang berubah menjadi istri, saya juga harus beradaptasi dengan pasangan. Karena karakter kami jauh berbeda, pola asuh juga berbeda, jadi harus banyak-banyak legawanya. Harus banyak pengertian dan pemahaman satu sama lain. Harus belajar komunikasi yang baik. Belajar untuk meredam dan mengelola emosi (lain kali di postingan yang lain saya mau bagi tips dari guru saya). 

Adaptasi selanjutnya adalah dengan tempat tinggal baru. Setelah menikah, saya tinggal di kota yang bukan tempat saya berproses selama ini. Bukan tempat saya sekolah, bukan tempat kuliah, bukan tempat membangun jaringan, bukan tempat saya bekerja. Dan yaaah…saya di bawa keluar dari zona nyaman. Malang nyaman, sangat nyaman. Semua sumberdaya yang saya punya untuk mendevelop diri sendiri maupun orang banyak tersedia disana. Tiba-tiba harus pindah ke Jogja. Dan membangun semuanya dari awal. Pertemanan, kerjaan, lifeplan, mimpi-mimpi. 

Awalnya, saya stress bukan main. Sedih. Seringkali nggak tahu harus ngapain. Makin hari makin panik. Masak gagal terus, suami sakit, belum lagi kalau lagi mager dan rumah belum rapi. Saya pengen main, tapi belum tau mau main sama siapa. Saya mau aktif di kegiatan-kegiatan sosial seperti dulu, tapi juga jaringannya belum ada. Kondisinya juga lagi nggak memungkinkan karena jadwal saya sebagai istri masih belum tertata rapi. 

Dan belum pernah ada yang segigih Mas untuk membuat saya baik-baik saja dari sebelumnya. Yang mencari cara agar saya lekas terbiasa di situasi ini. Mas gigih sekali memotivasi saya cari kegiatan, ngenalin saya sama temen-temennya, ngasih saya PR biar saya belajar, mengapresiasi jerih saya, bantuin pekerjaan rumah, kalau saya ketiduran dikit, rumah udah beres aja. Huhuuuuu makasih suamikuuu. 

Kok saya nggak segigih Mas? Bahkan ini buat diri saya sendiri?

Akhirnya saya ada di titik bahwa saya nggak bisa cuma duduk diam dan meratapi. Harus lebih gigih lagi berusaha beradaptasi!

Adaptasi terus berjalan. Saya masih harus belajar setiap harinya. Akan banyak hal-hal baru yang ditemui. Dan semuanya memang butuh proses. Proses untuk menerima. Proses untuk lebih banyak sabar dan bersyukurnya. Proses untuk memotivasi diri sendiri. Proses untuk lebih kuat lagi. 

Ini curhatan kok nggak ada konklusinya. WKWKWK. Gapapa. Jadi maksudnya tuh saya nulis biar ada bayangan gitu buat yang belum menikah, semoga terus membekali diri dan mulai memikirkan tantangan-tantangan menikah (meskipun tantangannya juga banyak yang di luar perkiraan) HAHA. Jangan ingin menikah dengan mindset bahwa dengan menikah bisa menyelesaikan persoalan dan semua masalah. Nggak. Justru harus lebih kuat karena ada masalah-masalah baru yang harus dihadapi. 

Setiap pasangan pasti dicoba dengan masalah yang berbeda-beda, tapi bobotnya sama. Karena semua sudah sesuai porsinya. Mungkin yang lain tantangannya LDRan, ada juga yang harus sambil kerja, yang lain mungkin dicoba dengan kehidupan bersama mertua, dan banyak lagi. Jadi memang jangan dibanding-bandingkan kehidupan pernikahan kita dengan orang lain. Allah adil kok dalam menempatkan hambaNya di masing-masing keadaan. 

Buat yang baru nikah kaya saya, semangat untuk terus beradaptasi dan menjalani sebaik-baik peran. Karena setiap peran pasti punya makna.  

Semangat! Terimalah keadaan, banyak-banyak bersyukur, tetap berikhtiar dan tawakkal. Semoga cerita saya bisa jadi pelajaran :)

Banyak kaum Muslim yang tidak sadar bahwa sebenarnya meninggal shalat wajib 5 waktu lebih berbahaya dari membunuh dan dosa besar yang lainnya sekalipun. Bahkan ada yang pernah mengatakan bahwa meninggalkan shalat wajib lebih berbahaya daripada membunuh kedua orang tua sendiri.

Ini dikarenakan oleh hadits Rasulullah (SAW) dimana beliau bersabda bahwa ‘Shalat adalah pembeda antara umatku dan kaum Musyrikin.’ Dari hadits ini ulama telah setuju bahwa meninggalkan shalat wajib dapat menyebabkan seseorang keluar dari agama Islam.

Umar Ibn Khattab juga pernah berkata ‘Tidak ada Islam bagi mereka yang meninggalkan shalat.’

Namun mengapa meninggalkan shalat wajib lebih berbahaya dari membunuh dan dosa besar lainnya (seperti berzina dan mengkonsumsi minuman keras)? Ini disebabkan oleh ayat Allah dimana Ia berfirman bahwa ‘Islam adalah satu-satunya agama yang diterima disisiNya.’ Dan setiap mereka yang meninggalkan Islam, maka tidak akan ada ampunan bagi mereka dan neraka adalah tempat kembali mereka untuk selama-lamanya. Sedangkan Allah telah berjanji bahwa Allah akan mengampuni segala dosa kecuali Sirik dan kekufuran.

Oleh karenanya, jika seseorang meninggalkan Shalat dengan sengaja, maka dirinya telah melakukan kekufuran dan Allah tidak mengampuni kekufuran. Sedangkan jika seseorang melakukan pembunuhan, maka dirinya telah melakukan dosa besar dan Allah telah berjanji untuk terus mengampuni.

Rasulullah SAW bersabda bahwa ‘Akan ada seseorang yang datang kepada Allah di hari akhir dan dosanya sejauh mata memandang, namun karena seseorang tersebut memiliki Islam, maka Allah mengampuni segala dosanya dan mempersilahkannya masuk kedalam surga.’

Tulisan ini ditulis bukan untuk membanding-bandingkan dosa dan sirik. Bukan juga untuk mengajak kaum Muslim untuk melakukan dosa asalkan menjaga shalatnya. Namun tulisan ini hanya ingin memperlihatkan betapa seriusnya meninggalkan shalat agar kaum Muslim tidak menyepelekan shalat mereka.

Imam Ahmad (Rh) datang ke sebuah pedagang roti di Irak. Ia mendapati bahwa sang pedagang roti tiada henti mengucap istighfar kecuali saat ia harus berbicara.

“Sejak kapan kau biasakan bibirmu mengucap istighfar?” tanya Imam Ahmad.

“Sejak ku masih muda,” jawab pedagang roti itu.

Imam Ahmad kembali bertanya, “apa manfaat yang kau rasakan dari perbuatanmu itu?”

Laki-laki pedagang roti itu menjawab, “tidak ada satupun permintaanku yang tidak dikabulkan oleh-Nya.”