Deepthinking¿

Verirrt, verwirrt, verrückt geworden..elektrisiert vom durchdringenden pulsieren der Blutbahn. Es lässt es fühlen…beschwipst, eine Definition von Rausch. Nichts was berauscht..nur weiter verirrt. Dieser Drang zu sehen um zu Sehen.

Ein Messer, eine Axt, eine Schere, ein Strick…du wählst den Weg..

My Brain goes in Flame. Its so exhausted Form all this fake shit . This Life in all the medness you can see. Terrible.

I've been walking this path of incomprehensibility for so long…probably strange among all the same🤡

Ein immenser Druck der mich von allen Seiten aufbraust und immer weiter spült…in diesem großen und ganzen nur wie ein kleiner Welz. Ein Welz der immer mal wieder aus eigener Kraft versucht sich fest zu saugen. Doch die letzte Kraft ist schon längst nicht mehr da…immer weiter im Strudel gefangen, die Hoffnung das alles sein Ende finden wird.

Ist nicht manchmal das Ende ein neuer Anfang?!

Manchmal komm ich mir vor wie ein Tiger hinter ner Glasscheibe den jeder ahnungslos versucht zu studieren und daran gänzlich scheitert bis das Interesse verloren geht da dieser sein Fleisch nicht so frisst wie die andern.

Man gewöhnt sich immer mehr daran „falsch“ zu sein.

Ich höre nicht mehr hin wenn ihr redet,ich verschließe die Augen vor euren affektierten Auftreten bei dem ihr euch selbst belügt.Bleibe lieber unverstanden und allein .

One Day, One Time you see me smile.

Eine tiefere Verbundenheit wird es nicht mehr geben können und das ist nicht einfach nur behauptet, nein, es ist eine Tatsache so wahr ich noch atme. Keiner wird es erahnen können, gar verspüren. Nichts hielt mich so sehr am Leben.

Was lässt mich weiter machen.. Eine Möglichkeit auf eine Wende ohne diese stark ausgeprägten körperlichen Schmerzen?! Ich habe keine Antwort darauf. Ein Leben im Rollstuhl wäre einfacher zu akzeptieren.

Meine Muse, mein Lebenswerk. Wie der erste Luftzug für einen ertrinkenden Mann.. Broken. Zersplittert Wenn nicht sogar zermörsert in winzigste Fermionen.

Kann diese Art der Atemnot bei einzelnen Gedanken nur mit einem gegenschmerz kompensieren.. Für milli Sekunden. Nichts auf dieser Welt könnte es erträglich machen.

Selbst das atmen fällt mir schwer. Jeden Tag verdränge ich das Thema, schiebe es weg. Weit weg wie ich kann..denn jeder Gedanke tötet noch mehr in mir. Immerhin fühle ich mal etwas. Mein Wunder punkt in meinem Leben..

Meine Willenskraft die sich einst durch dich auszeichnete nimmt rapide ab. Du warst der Grund nicht aufzugeben. Mein Anker, mein bester Freund, ein Stück meine Familie die ich so nicht hatte. Mein Seelenverwandter, mein Weg bestreiter, alles was ich auf eine Karte setzte.

Gabst mir den Mut mit dur wuchs ich über mich hinaus...Danke mein Lieber Freund.

Uns trennen die Gegebenheiten, doch unsere Herzen schlagen eins.

Wo bleibt der Antrieb, der Mut für weiter zu machen...ohne dich ist alles so leer und grau.. Alles verloren was ich so liebte.

Kann nicht schlafen seit du weg bist..💔💣

Nur Augenblicke die zu Erinnerungen geschaffen werden können. Wenn doch nichts bleibt, frag ich mich wofür, das alles?!

Stress mit Menschen, auf der Arbeit, Probleme über Probleme. Keiner ist gut genug, wie ich dieses "nicht" gut genug verabscheue. Wer sagt denn wann und wie einer sein soll? Wer darf sich überhaupt dieses Recht nehmen um so eine Aussage zu treffen?!

Und ihr wundert euch warum so viele Menschen krank sind, labil, psychische Schädigungen haben wenn doch die ganze Welt auf einem rum hackt.

An einem Tag empfindest du relative Zufriedenheit bei den Dingen die du tust am nächsten tätigst du die selben und regst dich über alles auf.

Was ist dieses Leben "Leben"!? Wenn nichts währt, wofür das ganze.

Für einen Menschen der sich irgendwann eh wieder verabschiedet da jeder ersetzbar ist? Für deine Familie die sich nur sporadisch nach dir erkundigt und dich im tiefsten Schlamm alleine lässt? Für heuschelnde "Freunde" die dir deine Hilfe anbieten und du doch immer wieder alleine mit allem stehst?!

Mich hat dies nur gelernt das man sich *nur* auf sich selbst verlassen kann. Keiner holt dich da raus wenn du untergraben unter einem Scheiterhaufen liegst. Niemand. Jemals.

Ist es richtig zu denken, (überhaupt diese Frage es gibt kein richtig oder falsch für mich)dass man sich nur versucht in irgendeiner Art und Weise zufrieden zu stellen mit Augenblicken, mit vielleicht Menschen die einem auf eine gewisse Art und Weise gut tun, mit Tieren die dir die treusten Gefährten sein werden?!

Dann ist es für mich auch ganz rational da eh nichts bleibt, kann ich mich ohne jegliche Probleme von Dingen abwenden.

Personen können von heute auf morgen verschwinden. Jeder muss sterben und das ist schließlich das einzige was Jeder muss sonst nichts.

Alles blieb gleich, nichts rührte sich in dir. Stumpf, abgestumpft von dem Etablissment.

So viel mitgemacht in diesen jungen Jahren..man könnte es erzählen und doch würde man nur da stehen wie ein Quacksalber oder um es besser zum Ausdruck zu bringen wie ein Lügenbold.

Unglaubwürdig für Sie, warum sollte man sich auch die Mühe machen es zu erzählen. Ich schweige lieber und lasse die Stunden des Tages über mich ergehen..ohne Bedarf nach essentiellen Bedürfnissen. Da für mich nichts zählt. Ich lerne lieber von mir selbst wenn ich mich irre anstelle von augenscheinlichen "vertrauteren" mich in einen Hinterhalt zu manövrieren.

Meine Toleranz so groß, das Lächeln stehts nett und aufrichtig. Immer gerade raus.

Reglos, nicht Aufnahme fähig, ungewillt gewollt da zu sein. Ein Licht zum verrückt werden, doch sich der Situation gefügt.

Nicht mehr klar zu kommen ist das neue "klar" kommen.

Jegliche Körper Empfindung wird wahrgenommen und gekonnt ignoriert. Zu betörend dieser Stille Schrei der Aufmerksamkeit der hasserfüllten Verletzungen. Es bringt einen schon so lange nicht mehr aus der Fassung. Jedes Mal wenn es ein so genanntes" Schippchen " mehr drauf liegt, wird man nur ruhiger. Irreperabel, klangen bringt nichts. Weder gesehen noch verstanden. Unterhaltungen sind schlicht weg nur Zeit Verschwendung. Wie gefühlt alles auf dieser Welt womit wir uns am Leben halten müssen.

Betäubung bringt uns ein Stück weit Zufriedenheit. Damit lässt es sich leichter aushalten. Die Schmerzen, die Alexythemie und was sonst noch so anfällt.

Ich werde Menschen nie verstehen. Ich versuche es auch gar nicht mehr.

Doch wie erstaunlich sie gesteuert sind durch ihre Kurzschlussreaktionen. Lassen Taten folgen bereuen diese zu tiefst und wollen dir einen Bären aufbinden das sie bei den darauf folgenden Handlungen nicht im stande gewesen wären darüber nachzudenken.

Das man nicht lacht, diese subtile herangehensweise. Immer wieder verwunderlich das so viele Verständnis über derartige Dummheit erbringen.

Die Aufheiterung bekommt man dann wenn sich Menschen nach gewisser Zeit dazu deklariert fühlen dir hingebungsvoll erklären zu müssen wieso, weshalb, warum man eine gewisse Zeit aus dem Leben des anderen verschwunden ist. Lachhaft.

Diese Ausreden am ständigen Band. Man ist doch kein austauschbares Möbelstück das zur neuen Einrichtung nicht mehr passt und dann wenn man wieder umdekoriert einem die Quantität dessen bewusst wird?!

...eine unerhörte Stimme für Außenstehende. Nicht gesehen. Jede Hilfe zu spät. Sich mitgeteilt und nicht erhört. Den Fokus geschickt umgelenkt. Vertröstet mit den Worten "das wird schon wieder"...doch nichts wird wieder. Das Messer fest am Hals gedrückt eine innerliche Frage die sich stellt "Was wäre wenn?".

Es wäre vorbei. Keine sinnlosen Debatten. Keine Rechtfertigungen. Kein unerträgliches Unverständnis seiner Person gegenüber..einfach FREI.

Die Handlungs Impulsivität steuerte das Ruder, ich gehorchte mit einem lasziven Lächeln dessen Hintergrund Gedanke war, "kein Leiden, keine Angst, keine zerfressenden Gedanken".

Ich sprang, der freifahrt Flug für die Seele. Einmal schwerelos, unbefangen, so leicht...💥

Schwach, verträumt, desorintiert stehe ich da, auf meinen Beinen. Wie ein Aerosol, nicht sichtbar, nicht greifbar, unwirklich. Fest steckend, wo allen Anschein her kein Luftzug eintreten wird.

Ich könnte meinen Kopf massiv gegen eine Wand hauen..für einen Bruchteil einer Sekunde würde die Fokussion darauf liegen. Mehr nicht. Schlussendlich gibt es nichts was deine alten Verletzungen heilen lässt..ich bin Realist und so habe ich die Hoffnung verbarrikadiert.

Die Sonne geht auf, die Sonne geht unter, der Mond scheint in der Nacht so hell. Eines Tages wird man die Augen für immer schließen, wir kommen hier nicht lebend raus.

Wird man eines Tages die Augen wieder öffnen können und der Albtraum ist vorbei?!?

Situations bedingt erhellend und doch im Kern zerschmettert.

Schmerz den ich suche, vielleicht nur fiktiv. Diese impulsivität die ich kaum beschreiben kann und für niemanden sichtbar wird. Verlangt so viel Disziplin und Kontrolle bis hin zum Kontroll Verlust. Diese Barriere ist sehr dünn. Wie ein zweischneidiges Schwert, ein Rätsel für das es keine Lösungen gibt. Man wartet auf eine Antwort und ehe man sich versieht hat man den Ort verlassen. Raus aus der leeren Hülle die sich menschlicher Körper nennt. Chancenlos ohne Hilfsmittel auf unbestimmte Zeit davon gereist...

In der Versuchung erstickt..ausgeblutet von dem Cut. Keiner der dir die Hand reicht kann helfen. Unverstanden, allein. Perspektivlos in der Asche, in dem Staub den alle hinterlassen. Im Schmutz liegt man da. Für alle der Dreck. Nur minimalistisch da man unten liegt obliegt dir diese Perspektive.

Die Perspektive zu sehen wo klitzekleine härchen empor kommen. Härchen die klitzekleine Wurzeln für neues Leben bilden.

Eindeutig von oben unbetrachtet gelassen.

Antastbar für den nächsten am Boden.

Von dem sehentlichen Sinn gepackt, wie durch Kinder Augen entdeckt dieser Schöpfung seine Aufmerksamkeit zu schenken. In dem es keine Aufmerksamkeit bekommt von diesen Lebewesen dessen unbedeutung im lebenden steckt.

Dieses schöne Ventil der purpurnen Farbe das es für Sekunden erlaubt sich "leichter" wahr zu nehmen.. Ein Rausch, kurz betäubt von dem außen. Ein Außen das mit so viel Grausamkeit erfüllt ist. Wo nichts mehr einen Wert bekommt...weggeworfen untergraben auf dem Scheiterhaufen.

Wie aus dem Nichts reißt es dich zu Boden. Wie dein Herz das innerlich zerrissen wird so das selbst die Rippen die deinen Thorax bilden, wie kleine Äste durchbrochen werden. Ein Körper gespalten, taub und abgestorben von Empfindungen. Immer wenn dich das das Böse heim sucht aus unerklärlicher Herkunft, packt es dich. Egal wie du deine Schutzmauer aufgestellt hast diese ergreifende Macht, macht vor nichts halt. Jedes Mal wo du denkst du hast dein Mauerwerk wieder stärker und undurchdringlicher, um es vereinfacht zu sagen, besser aufgebaut. Hält diese böse Macht nichts auf. Du kannst dir nicht sicher sein wann du heim gesucht wirst. Da keine Kontinuität gegeben ist.

All die Jahre lebte ich friedlich in einer für mich angenehmen Amnesie..es wäre zu einfach gewesen wäre es dabei geblieben. Nun muss man jedesmal sich dieser Macht hin geben, immer und immer wieder..Ich dachte es würde von mal zu mal glimpflicher werden. Doch ich wurde eines besseren belehrt. Jedes einzelne mal, entsteht ein neuer Scherbenhaufen. Ein Teil wo ich mir sicher wahr es gibt nichts mehr was noch mehr kaputt gehen könnte in mir und doch jedes mal wenn der Kloß im Hals so fest sitzt friert ein weiteres Stück von meinem Herzen ein.

Jedes Mal wenn es sich anfühlt als würde mein Herz mit einem strammen Seil fest gezogen werden..bleibt mir kurzzeitig die Luft weg. Zittern, nasse Hände, Mundtrockenheit, Anspannung mein Körper ist auf Alarmbereitschaft. Das Adrenalin pusht mich, pusht mich weiter zu gehen so lange mich diese Beine noch tragen.

Diese Puzzleteile die so viele Fragen aufkommen lassen. Die mich vor mir selbst ekeln lassen. Die ich vergessen möchte.

Alles in mir in einem Flucht Modus. Flucht vor allem, Flucht vor mir selbst. Der Gedanke und sehnlichste Wunsch ist es aus diesem Körper raus zu kommen.. und so lauf und lauf ich weg. Weg, getrennt von meinem Körper, gehasst von meinen Gedanken.

Flucht wo ich der Flüchtige bin. Ein Rennen gegen die Zeit. Zwischen den Welten, dort wo der Himmel die Erde berührt.

Endlos.🔄