Kavarodott Érzelmek & Elvesztett Remények Tárhelye

Nem azt mondom, hogy véletlenül válaszolnék vagy neadjisten megírnám mit érzek, de meg van rá az esély. Azért jó lenne emlékezni, hogy milyen volt amikor szerettél. Vagy amikor legalábbis szükséged volt rám.

Te is arra gondolsz, hogy talán majd jövőre.

És hogy kinek volt akkor kék szeme? Nekem.

Ma éjjeli pillangó vagyok, Tegnap aggódó negyvenes anya voltam Holnap a fiam, akiért aggódtam. Leszek még hős szerelmes, dúló lángok Vad szex-m-s-ekkel dobálózó Gondtalan tini. Gondolataiba bezárkózó, depressziós vénlány Magányos, alkoholtól mámoros bácsi És édesen doromboló kiscica. Néha meztelenül alszok el, hogy ha reggel Felkelek, had higgyem nem aludtam egyedül. Máskor a párnát szorítom és azt képzelem te vagy. Tudom buta játék, de kielégít. Ha már te nem tudsz, hát megteszem magam. Te meg csak szeress.

A szemed végtelen óceánjába nézek, És látok mindent. Lepereg előttem az életed, És ismerem a legbelsőbb félelmeid. Aztán megcsókolsz. Tudom, hogy tudod hogy láttam. A mindent. És ez megrémiszt. Nem akartuk ismerni egymást, Csak testi vonzalom volt. Kellett volna. Tudom hogy te is látod, mikor a Az óceán kék szemembe nézel, És hallod a hullámokat.

Szeretsz. Legalábbis akkor ezt mondtad Meg azt is, hogy ha a nők hatalomra jutnak Az lesz rossz világ. Két éve hogy nem beszélünk. Tudod ha már Hillary nyert volna, Esküszöm Felhívlak És megmondom hogy ha ő tud élni Férfiak nélkül is Nekem is menni fog. Ha legközelebb szembe jössz, Megkérdezem. Legalább a szex jó volt?

Tudom miért már. Mert ezt akartad. Hogy lássuk egymást, még ha csak gyászfátyol alatt. Megjöttünk. Remélem látod. Azt ígérték figyesz, Fentről nézed hogy ki mennyire csinos. És remélem mosolyogsz. Mert mi, hiszed vagy sem nevetünk. És mindezt miattad.

A karácsony onnantól undorító, hideg, zsíros és merev lett. A mama meg a papa már nem jött haza, úgyhogy mi csak ültünk, csendesen Míg valaki rá nem kezdett a megszokottra, hogy “Mikor még élt …” Mire mindenki egyhangúan válaszolt és sóhajtott. Nem szeretem a karácsonyt. Idén azt kaptam ajándékba, hogy összetörték az álmaim. És most, mint a 2 évvel ezelőttinél, mikor Leesett egy üveggömb, a rengeteg darab Felsöpörve a kukába kerül.

Most jó így Rövid a hajam és festve van. Nem akartam ilyen lenni és ti se Hajazok rátok és ettől féltettetek Már nem aggódok értetek Mások torkán nyúlok le nem a magamén És várom hogy jöjjön föl a sósav A tanulás lassan fontos lesz Talán már van jövőm, talán újra van Begyullad valami, hipochonder leszel és képzeled a barátaid is A lényeg hogy ne parfümözz sokat és ne vegyél kéket barnával A migránsok meg a kerítésen akarnak bemászni, én pedig átadnám nekik a helyem A másnaposságra a húsleves a jó, és ha három napig nem eszel főleg De én csak pörköltet kaptam, így megy ez vidéken, jégkrémes dobozban

Mielőtt meghalsz, 5 másodpercben lepereg előtted az egész életed Vagy csak az jelenik meg akit szeretsz. Minden szülőnek van kedvenc gyereke, akkor is ha tagadja. 16 év, felejts el mindent kevés idő Nem hiszed el hogy ennyi idő alatt bármi maradandót is alkothatunk. Társadalmi ranglétrán gyorsan feljebb lehet kúszni, csak válogasd meg kivel bújsz ágyba. Van akinek 5 perc hírnév jut, van akinek 5 hónap. Meg kell válogatni. 16 év, sok van még hátra. Tehetsz világmegváltó dolgokat, alkothatsz maradandót  Ha belépünk valaki életed megöljüj egy részét. Fizika fájdalom, mentális fájdalom, igazából mindegy, mindennek ivás a vége. Ha az élet kaszinó lenne, Isten osztaná a zsetonokat, de akkor ki figyelne? Nem akarsz te szerelmet, mert a kötődés nem neked való Neked csak az kéne hogy valaki megbasszon. Elnézést, helyrebasszon. Milyen lehet nélkülem az élet?  Kiben marad tátongó űr utánam? Miért van meleg Kérek egy lélegeztető gépet, mert a málhás teher ami a lelkemet nyomja nem enged  Nem is málhás teher csak te vagy. Meg a bűntudat.  Pazarolod rám az időd. Nem is szeretsz igazából. Azt szereted hogy szeretlek. Hianyzol. Én attól még szeretlek. Hány kibaszott órát pazaroltam rád? Nem volt pazarlás mert mindig mondtad hogy szeretsz. Mindig. Én meg sose. Rosszul érzem magam. Páratartalom. Meleg van. A meztelen bőrömön érzem a Te fájdalmad. Hiányzol. De tényleg.

Sírj, vagdosd magad a földhöz és írj valamit. Vagy ne. Vagy mégis. Igazából mindegy mit csinálsz, mert ha összesen 17 ember figyel, vagy 5517 akkor is úgy érzed, hogy lényegtelen vagy, hogy ez sose hat meg senkit, csak tömeg vagy, mert most már az egyéniség a tömeg, szóval hiába próbálkozol nem leszel jó. Írhatsz útközben, azt is imádom, meg mikor úgy érzed hogy felesleges az életed, hogy kibaszottul nem tudod hány csík van még az autópályán, hogy a barátod azt se tudja miért vagy depressziós és azt se hogy az vagy, és hogy már megint csak sírsz, pedig nem akartál, és mikor lekoptattad, az nem is miatta volt, hanem mert közölték veled hogy körülötted mindenki meghal, de neked folytatnod kellett, felöltöznöd, senki se kérdezte hogy jól vagy-e, akkor is csak te kérdezted, és mindig mindenki azt mondja hogy könnyebb lesz, de nem lesz könnyebb, ezért te soha de senkinek ne mondd ezt, mert ez egy kibaszott kurva nagy hazugság.

És anya majd le takarítja a mocskot a Balkánról Majd ha a mosómedve kirakta a ruháit száradni Elmegyünk megint nyaralni Hogy ne legyél otthon a szülinapodon Ez csak szörp Ragadós, rózsaszín édes szörp