Heartless♔

And put our necks out on the line

And you have broken every promise that we made

Bien dicen los psicólogos que escribas esa carta que nunca mandarás para liberarte, y he aquí la mía… Jamás leerás esto, sólo tú, en su momento, habrás de darte cuenta del daño que me hizo tu partida, el daño que hizo cuando me dejaste a un lado, cuando empezaste a cambiar....

Si bien nuestra relación no fue perfecta, yo siempre tuve fe en que algún día lo entenderíamos, conforme maduráramos la relación en pareja, con tiempo y paciencia, confiando, hablando. Tal vez, he ahí el problema que empezó pequeño y terminó siendo tan grande como una tormenta de arena, que no se detiene, te lastima y te ciega por completo, te asfixia...

Hasta el último momento no me cansé de luchar, incluso en los lapsos de tiempo en que no me pertenecía tu cariño, ni te pertenecía el mío (no hay que hacerse uno solo pendejo, sabemos que cuando se ama, no se hace por tiempos, se hace de manera corrida, pero bueno, es una forma coloquial de decir “cuando no estábamos juntos”, es una forma de decir cunado "Necesitabas tiempo y espacio"), luché por no lastimarte y te lastimé, juré ser sincera y te hicieron daño las verdades que jamás pronuncie y que terminaron reveladas en la sala pequeña de tu casa donde solíamos reír y hablar, y Dios sabe qué otras cosas más, traté con todas mis fuerzas de ser la mujer, no que merecías, sino la que necesitabas, y terminé siendo a tus ojos una celosa-posesiva, a quién enfermaste de inseguridad porque nunca tuviste los pantalones bien puestos para mirar únicamente a quien tenías enfrente. Me hiciste pequeña, una bolita de mujer que no se sentía especial, ni se sentía digna de merecer tu amor completo; cambiaste a la mujer que sobresalía de las demás (simplemente porque soy diferente a ellas), más madura, más inteligente, más REAL; a la mujer que te amó con todas su fuerzas, con toda su alma, con cada centímetro de piel, de músculos y huesos; me cambiaste, amor, porque te pedí seguridad y no supiste dármela… ¡Me cambiaste por tu libertad de hacer lo que se te viniera en gana!

He aprendido en estos días, que un “tú y yo” no es igual a un “nosotros”, el “nosotros” une, el “tú y yo” obliga, impone, manda; creo que el error fue que pensaste que a mí lado perdías tu libertad, cuando yo te conocí libre, y te lo dije muchas veces, “yo que me enamoré de tus alas, jamás te las voy a querer cortar”. Quería que entendieras que no ibas a perderte, sino que más bien te ibas a encontrar de otra manera, como parte de un todo, como una pieza que encaja, como taza y té, como beso a boca, como risa y garganta; quise enseñarte a estar conmigo, con respeto y amor, y terminaste pensado que quería hacerte a mí manera, cuando en realidad siempre estuviste moldeado para mí, aunque tú siempre necesitaste más.

Tengo miedo, siento rabia; de que pocas veces se escuchan historias que narran haber encontrado a su alma gemela, al amor de su vida; yo sí te sentí así de real, me aterra esta idea de no tenerte, me da rabia que amarte no fuera suficiente (a final de cuentas, el amor no lo es todo). Me decepciona que tus demonios, esos que yo amaba y acariciaba, terminaran haciéndome retroceder.

Te agradezco no todo lo lindo, sino lo que me hizo abrir lo ojos a la realidad; estaba cegada por un sentimiento que al final se confundió con amor, en realidad era otra cosa, y yo te agradezco haber liberado tus demonios, porque con ellos conocí lo que no quería tener a mí lado.

No sabes lo enojada que estoy contigo, todo el coraje que te tengo... es increíble que ni siquiera para buscarme me hayas dado la cara, digo..no podía esperar mas de ti, como siempre.

El amor ya no vive mas aquí, se fue con mi corazón por esa puerta, sin mi. Pensé que el amor podía con todo, me vengo a enterar que no es así

… yo sí creo que fui lo mejor que te pudo pasar, que fui lo mejor en tu vida, si la vida quiere y te da una segunda oportunidad, de encontrar alguien mejor, ¡aprovéchala!; nadie obtiene dos veces, por casualidad, un golpe de suerte así de grande. Yo me encontré a mí misma, y vienen tiempos mejores.

Y sabes? hoy siete de septiembre, que se supone que cumpliríamos 4 años...espero que hoy todo el día te acuerdes de mi, que estés consciente que nadie, nadie te va a aguantar todo lo que hiciste, nadie va a reparar todo lo que destruías,nadie va a hacer ni la mitad de lo que yo hice por ti. Y espero que el que sepas eso te haga sentir peor a como me siento yo, espero que tus ojos cedan y se empañen; voy a rogarle a esos recuerdos que aparezcan y que por las noches te enloquezcan.

Ya no espero a que cambies, no espero ni siquiera que el día de hoy te atrevas a buscarme, no espero absolutamente nada de ti, ya no, no espero que en seis meses me busques por que me extrañas, ya no espero que ese día que este en el aeropuerto llegues para pedirme que me quede y digas que aun me amas, ya no espero a que seis meses después de haberme ido llegues y digas que regresemos, de ti no espero nada.

No extrañas a ese tonto.

Extrañas los momentos que pasaste con él, extrañas los detalles, los besos, el sexo; pero no lo extrañas a él.

Tú lo que extrañases una farsa mentira que buscas creerte, quizás extrañas a ese hombre que fue, aquél del que te enamoraste al principio, pero ese hombre ya no existe; ahora es un idiota, y tienes que aceptarlo.

Extrañas los apodos que te daba, los chistes y las bromas que solo ustedes entendían, echas de menos esos lugares mágicos que sin él son solo espacios sin sentido; extrañas que te regale flores (aunque te las diera una vez cada seis meses.) O que llegara de sorpresa a tu casa.

También extrañas la forma en la que te hacia el amor, y esa habilidad suya de sacarte de tus cables, porque hay que aceptarlo, si no cogiese bien, no estarías tan melancólica; y puede que sea el alcohol en los viernes de borrachera el desencadenante de tanta melancolía.

Pero yo vengo a decirte que no lo extrañas. Así que guarda ese teléfono y no le llamas aún; escúchame primero…

¿Extrañas también las peleas y esa indiferencia que poco a poco fue acabando contigo?

¿Extrañas al tipo en que se convirtió?

Tu no extrañas a ese hijo de la chingada. Extrañas a la mujer que fuiste con él, esa mujer que se levantaba con una sonrisa, que creía ingenuamente “Este es el bueno, es el amor de mi vida”. Extrañas cuando hablabas de amor y te brillaban los ojos; en realidad lo único, LO ÚNICO que extrañas es a ti, es a ti antes de que te mandara al carajo y te fallara y te dejara sola cuando más lo necesitabas.

Así que deja de llorar por ese tipo. Tu no estas para llorar por niños idiotas.

Deja de hablar con tus ex's, esperando que ellos cambien

Deja de habla con tus ex's pensando que tal vez y pueda volver a funcionar

Deja de darle una y un millón de oportunidades a la gente para lastimarte. Después de una o dos oportunidades sin ningún cambio, ellos no van a cambiar.

Deja de hablarle a tus ex's cuando los extrañes, deja de hablarles cuando te sientas sola/. Aprende la diferencia entre solitaria y sola.

Deja de hablar con tu ex's solo por que sientes que nadie mas podrá o volverá a amarte. Tus sentimientos son un resultado directo de su inhabilidad de amarte plenamente.

Deja de hablar con tus ex's cuando sabes que ellos ya siguieron adelante.

Deja de hablar con tus ex's cuando sabes que no es bueno para ti.

Deja de usar la típica frase "El/ella era mi todo" como una excusa para no acordar en que términos están ahora.

Deja de permitir que alguien de tu pasado controle tu presente.

Una vez leí una cita de Mary Oliver en algún lado, y me acuerdo mucho en ella cuando pienso en relaciones pasadas.

" Alguien que yo ame, una vez me regalo una caja llena de oscuridad; me tomo años entender que esto, era un regalo también."

Has pasado por un momento lleno de oscuridad, y seras mas fuerte gracias a esto. Eres importante.

Eres capaz de amar y ser amada. Mereces cosas increíbles. Eres suficiente. Es tiempo de seguir adelante.

Para mi el amor es que tanto...

Sí, que tanto quieres a una persona, que tanto la cuides, que tanto vale para ti, que tanto estas dispuesto/a a hacer por él/ella, que tanto te gusta, que tanto te produce arritmias, que tantos alientos te roba.

Es que depende de la persona; para mi el amor es ver la perfección en sus defectos, es que conociendo sus rincones mas oscuros de esa persona, decidas quedarte con ella/él, es seguir adelante sin importar que pase.

El amor es lealtad, confianza, comunicación, felicidad, tranquilidad, calma, diversión, bondad, humildes, sencillez. Es pensar en la otra persona como se piensa de uno mismo, es amarse y dejarse amar, es dar todo sin condiciones, sin limites, donde no existe la duda.

Amor son los pequeños detalles, las grandes platicas, la incansable lucha por el bien del otro, es crecer ambos, no cesar de aprender. Es pensar fuera de uno mismo, no como uno, si no como parte de un dos.

Hay tantas cosas que quiero contarte. Pero siento que no encuentro la forma de hacerlo, ni el momento para hacerlo. También siento que hemos perdido la confianza que es necesaria para poder contarte todo.

Nos hemos distanciado hasta el punto de sentir que te molesta que yo te hable, hasta el punto de sentir que ya no puedo hablarte como antes. Nos distanciamos hasta el punto de desconocernos por momentos.

Y qué pena me da. Quisiera que podamos volver a atrás y seguir como si nada hubiera pasado, aunque nunca tuve muy en claro qué fue lo que pasó. Creo que cambiaste, creo que cambié. Cambiamos, eso pasó. Aunque te cueste darte cuenta, yo lo veo. Yo sé exactamente que cambió en mí, y también sé que lo que cambió no fue para mejor. Qué cambió en ti, no lo sé exactamente, eso solo lo debes saber tu, yo solo sé que ya no es lo mismo, que se siente distinto.

Y odio tanto. Odio tanto que todo esto esté tácito, como flotando en aire cada vez que nos miramos. Necesito que esto esté puesto en palabras reales, por eso lo escribo. Y sé que quizá esto ni siquiera te interese, por eso no dices nada. Me daña el pensar que quizá nunca te interesó. Porque a mí siempre me interesó, tanto que aún hoy, cuando estamos así de distanciados, y veo o siento que estás mal muero por preguntarte que te pasa y tratar de consolarte, sacarte una sonrisa o solo hacerte sentir escuchado, apoyado por alguien. Muero por hacerte saber que estoy ahí para ti.  Pero me trago mis palabras y me alejo. Porque cada vez que estuviste mal, yo estuve, cuando nadie más estuvo, a ti no te importó, te dio igual. Se sentía como si ni siquiera escucharas mis palabras y a veces ni siquiera respondías. Y eso dolía. Por eso ahora me alejo y me trago las palabras de consuelo. Para no desperdiciarlas, en alguien que no las quiere.

Yo quiero a alguien que me busque, que me haga saber que le hago falta. Y que, al contrario, respete mi espacio; ¡Y que su principal pasatiempo no sea jugar vídeo juegos!

Quiero a alguien que sepa que mi anatomía no es perfecta, por que digo, nadie lo es.Y sin embargo, que reconozca sus errores y no caiga en una excusa tan patética por su propia cobardía. Que en cambio me "Consienta".

Yo quiero a alguien que no sea violento, y mucho menos con mis amigos.

Alguien que no menosprecie mi familia. Es mas, sin tener que conocerla, que aprecie el hecho de que le comparto algo tan importante en mi vida.

Alguien que por favor no piensa que las drogas le darán algún tipo de soluciona sus problemas.