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Tengo una intrusa en mi vida, ella llego un día sin avisar, se instalo a mi lado y aunque le hice saber que no era bienvenida, decidió quedarse. 

después de unos meses la acepte y la acogí pensé que podíamos vivir juntas, intente ayudarla para que no necesitara salir. pero no funciono.

ella comenzó a ser mas dura conmigo, cada dia mas. me llamaba estupida, sin propósito, sin talento, fea, gorda, sin amigos, sin nada que ofrecer a los demas. siempre me hacia llorar, algunas veces hasta que amanecía. despues siguio lastimándome físicamente, me lleno de hormigueos los brazos, nauseas todo el tiempo, temblores, dolores de estomago y hasta perdí cabello. 

hable con personas cercanas sobre ella, muchos no me creyeron, otros pensaron que era pasajero y otros solo me dijeron ‘’échale ganas’’. ella se aprovecho y sabiendo que me sentía sola me tomo, me cubrió con sus brazos, tapo mis ojos, mis oidos y me inmovilizo. ella es feliz bajo su control. 

me rendí... había dias buenos, dias malos y dias peores. siempre trataba de no hacerla enojar, no quería provocarla porque sabia que no me iria bien. en mi afán de no disturbarla deje de hacer cosas, deje de caminar sola, deje de salir, perdi motivaciones y me olvide de lo que me gustaba. 

cuando ella dormía o salia por varios dias yo era feliz, sonreía mucho y quería ser la mejor en mis actividades. hacia de comer, hacia ejercicio y juraba que ella se habia ido y me había abandonado. eso me entusiasmaba. pero no, ella regresaba, siempre regresa. 

me ha consumido tanto que he querido desaparecer creo que es la única manera para que ella me deje. 

mi intrusa tiene nombre, si. suena comun y sencillo, hasta la gente bromea con ella. pero no saben lo que es vivir con ella encima tuyo. su nombre es: ansiedad, ella no vino sola es prima de la depresión. 

parece simple y creen que solo es estar triste y ya, ojala. 

me ahorcan, me ahogan, me gritan y me paralizan.

Las cosas mas simples representan lamas gran lucha para mi, me cuesta levantarme, no tengo ganas de arreglarme, me pongo cualquier pieza de ropa, no quiero maquillarme a pesar de que amo hacerlo -¿para que? igual te ves mal- dice ella. hay dias que no quiero comer y otros como sin parar, todo el  dia me habla y no puedo pararla... ‘’te equivocaste eres una inutil’’ ‘’no te ha respondido porque le gusta alguien mas, no te soporta’’ ‘’no tienes amigos’’ ‘’no eres divertida’’ ‘’ni tu familia te soporta’’ ‘’estas gorda haz mas abdominales’’ ‘’hoy no hagas esto quedate dormida’’ ‘’eres torpe’’ ‘’se ve mal tu cabello’’ ‘’no tienes futuro’’. me llena de miedo a todo y a todos, le temo a caminar sola, a cruzar la calle, a que las personas que amo se mueran.

la ansiedad no es solo estar triste, es tener miedo, es estar molesta, todo te hiere y cualquier palabra que me dicen da vueltas en mi cabeza millones de veces, me tortura. no puedo dejar pasar las cosas... mi cabeza no para en todo el dia. 

sientes que te estas volviendo loca, que todos van a alejarse de ti y no ves una esperanza de vida porque si hoy la vida duele así, después dolerá mas. 

la ansiedad es una puta que te deja el cuerpo vacio, se lleva tu luz y tus esencia poco a poco te convierte en ella. eres su mascota y te controla, te pisa y solamente te da migajas de felicidad para sentir que algún día podrás escapar de ella, pero no tan rápido, y te cierra tu jaula. 

no mamá no puedo parar de enojarme, no puedo dejar de llorar, no puedo encontrar lo que me llena.

no amigos, no puedo salir porque el miedo me controla y todo el maldito tiempo veo las probabilidades de que nos pase algo fuera

no pareja, no puedo parar de sentirme mal por todo, las palabras simples para mi simbolizan todo, tampoco puedo dejar de llorar y no puedo dejar de querer ayudar a los demás, creo que quiero que sean felices como yo no puedo.

Hoy me has hecho algo terrible. No te has dado cuenta siquiera de que me he cambiado el peinado, ¿verdad? Después del tiempo que he tardado en dejarme crecer el pelo, a finales de la semana pasada por fin logré hacerme un peinado más o menos femenino. Pero tú no te has dado cuenta. Y yo que pensaba que estaba bastante mona y que, después de estar tanto tiempo sin vernos, te sorprenderías…,pero no te has fijado. Esto es el colmo ¿no crees? Quizá no recuerdes qué ropa llevaba puesta. Yo soy una chica. Por más cosas que tengas en la cabeza, ¡podrías prestarme un poco más de atención! Hubiera bastado con una frase del estilo: “Te sienta bien este peinado”. Te hubiera perdonado que fueras a la tuya, que pensaras en qué sé yo.

Por eso, te he dicho una mentira. No es cierto que haya quedado con mi hermana en Ginza. Hoy pensaba pasar la noche en tu casa. Dentro del bolso llevo el pijama y el cepillo de dientes. ¡Ja,ja,ja! Parezco idiota. Si no me has invitado…En fin, te importo un rábano y, por lo visto, quieres estar solo, así que te dejaré en paz. Quémate las cejas pensando en lo que te dé la gana.

No creas que estoy enfadada contigo. Sólo estoy triste. Porque tú has sido muy amable conmigo y, a cambio, no he sabido ayudarte. Tú siempre estas encerrado en tu propio mundo y, cuando llamo a la puerta , “toc, toc”, te limitas a levantar la cabeza antes de volver a encerrarte.

Ahora te acercas con las Coca-Colas. Parece que tengas la cabeza en las nubes. He deseado que tropezaras, pero no te has caído. Ahora acabas de sentarte a mi lado. Te estás bebiendo la Coca-Cola a sorbos. Deseaba que al volver hubieras caído en la cuenta y al fin me dijeras: “!Anda, pero si te has cambiado de peinado!”. Pero no ha habido suerte. Si te hubieras fijado, hubiera roto esta carta y hubiera dicho: “Vámonos a tu casa. Te haré una buena cena. Y luego nos iremos a la cama los dos muy juntitos”. Pero eres tan insensible como una plancha de hierro.

Adiós.

Hace mucho no escribía, porque hace mucho no me sentía mal y pues, llevo una semana con esto dándome vueltas en la cabeza y no he sabido cómo sacarlo. No hay nadie con quién pueda hablar al respecto, no he tenido ningún escape y lo único que he hecho es protegerme y hacerme la fuerte. Bueno, pues en estos días aprendí que las personas son efímeras y desaparecen en un parpadear, así cuando menos lo esperas, así cuando estás tirando la toalla y solo confirma cualquier pensamiento negativo. -Y no es para tanto, pues cuántos años tienes? - los que tenga me duele quedarme sola y estar en este asqueroso agujero. Pero bueno, hay algo medianamente positivo. Me di cuenta que debo observar mejor y hacer una mayor introspección sobre mis actos y omisiones, que no todos piensan como yo y no son tan desprendidos. Nunca fue falta de interés, solo que me cuesta interactuar. Soy una persona que le teme y no sé dar el primer paso.