Lupasolitaria🐺

Credo di non stare bene con la testa. Cerco di lavorare per distrarmi dai molti pensieri, cerco di sorridere il più possibile, cerco di aiutare le persone che mi circondano eppure... sento che tutto ciò non va bene, che io non vado bene... se lavoro, mi distraggo lo stesso, se sorrido ogni minuto sembro ridicola e invece di aiutare, combino molti più danni... ma allora che cosa c'è che non va in me? Perché mi sento così... spenta? Vorrei sfogarmi con qualcuno per parlare di ciò che mi sta succedendo ma qualcosa mi dice che appena letto questo post sarò ancora più ridicola ma ormai tanto vale rischiare... come quando ebbi la pazzia di prendere l'autobus per allontanarmi da casa senza che nessuno lo sapesse e con le cuffie viaggiavo in compagnia della musica, poi raggiunta la destinazione ero inbilico tra due scelte: tornare indietro o andare avanti e così scelsi di continuare e mentre scendevo dall'autobus mi godevo quel momento di vittoria... si perchè le persone mi hanno sempre giudicata come una debole eppure dentro di me c'era una forza di volontà che nessuno ha mai notato, ma del resto se in questi non hanno notato quanto mi sento... chiusa, figuriamoci se notavano il mio coraggio. Appena l'autobus se ne andò ebbi di nuovo quella sensazione delle due scelte, continuare il viaggio o tornare indietro... ma di nuovo per la seconda volta ho scelto di rischiare il tutto per tutto e così da sola mi ritrovai a passeggiare nel corso di Reggio Calabria, da sola, con la paura che qualcuno mi avrebbe riconosciuta e sarei finita in guai grossi con i miei, ma con quella sensazione di essere libera per mezza giornata... era una sensazione che non provai mai ma ero soddisfatta da me stessa per ciò che feci quel giorno... già che ricordi. Forse è questo che mi manca, prendere il rischio sapendo dove vado incontro e adesso che ci penso, mi manca quel brivido.