Yara osama

أشعر باغتراب شديد .. لست بائسة ولكني مغتربة. مغتربة تماما كما اغترابي في فصل تالتة تاني في داخل الزي البني الصغير الموحد .. مغتربة كما اغتراب صوتي عني قبل أن يستأصل ذلك الطبيب اللطيف لوزتاي ويظهر صوتي الحقيقي. كنت صغيرة جدا .. في العاشرة مثلا. لم أتغير .. الشعور بالاغتراب .. كما هو .. تؤلمني الأشياء ذاتها،تبتلعني التفاصيل ذاتها،أفعل الأفعال البلهاء ذاتها في المواقف ذاتها .. هو شيء أحيانا مطمئن ودائما مضحك على أي حال. لم يكف البشر عن الحديث عن الروح .. ولم يرتو أي منهم أبدا بإجابة حاسمة، ولا أعلم حقا كيف خيل لأحدهم أنه سيصل ﻹجابات مطلقة فلم نعهد ذلك من العالم أبدا..

لطالما كان عالم الروح مليء بالتساؤلات والتفسيرات والعلامات والتفاصيل والحكايات والحقائق والمشاعر الجميلة والغريبة، لكنه أبدا لم يكن واضح أو مفهوم .. لكنه جميل جميل. لم يفسر أحدهم مثلا ما سر “قبضة القلب” تلك قبل وقوع حادث مؤلم، أو تزامنا مع مرور أحدهم ممن نحب بأمر ما، تذكرنا لأحدهم بشكل مفاجيء قبل أو أثناء مروره بحدث كبير دون أن نعلم به، شعورنا بوجود هؤلاء ممن رحلوا ويقيننا بأنهم يسمعوننا، ذلك الشعور شبه اليقيني عند لقاؤنا لأول مرة بأحدهم بأننا قد التقيناه من قبل بل وأننا على صلة وثيقة به ونعرفه جيدا .. تلك الألفة ..عالم ..عالم غير محسوم ولكن حقيقي.

كنا رفيقتان .. نسكن نفس الشارع، نذهب سويا إلى ذات المدرسة،نجلس على نفس المقعد في الفصل،نلعب سويا في الشارع ! كانت سارة لا تشبهني أبدا .. ولطالما أربكني اختلافنا الشديد. لها روح لم تشبه روحي أبدا آنذاك. تفعل أشياء تصيبني بالتوتر والقلق طوال الوقت وأشياء تربكني وتثير أعصابي أحيانا، ولكنني لم أستطع يوما أن أكف عن محبتي لها ولم أعلم لماذا ! حتى ملامحنا .. هي بيضاء ذات عينين صغيرتين ولها ذيل حصان وغرة كبيرة تفترش جبهتها،تكسو وجهها الطفولي ابتسامة متحمسة ومحبة للحياة .. وأنا سمراء لي عينان كبيرتان وضفيرة طويلة ولم أكن أحب الغرة .. كنت أخجل منها بالأحرى وكان يربكني احتلالها لجبهتي وبعض جفوني، وكانت تدهشني ثقة سارة بغرتها،لم أكن عبوس ولكني لم أكن كثيرة الابتسام ولطالما سئلت “مكشرة ليه؟” لم يكن يدهشني من سارة ثقتها بغرتها فقط .. كانت سارة أجرأ مني وأكثر ولعا وشغفا بالحياة. كانت تضحك معظم الوقت حتى من الأشياء السخيفة التي نتعرض لها، وكنت أنا هادئة قليلة الابتسام،وسريعة القلق. لم أعهد سارة قلقة أبدا. لم تكن سارة تخش شيئا .. لم تخش يوما تأخرنا على منازلنا بعد المدرسة ولا اتساخ ملابسنا في نهاية اليوم، وكانت دائما تفضل أن نفعل أشياء “غلط” كثيرة في طريق العودة .. تارة تقترح أن نقرع أحد الأبواب ونهرب بسرعة .. وتبدأ بالضحك على عبقرية الفكرة قبل أن أصارحها بمنتهى الحزم أن ما تقترحه ليس عبقريا ولا ظريفا وأنه أحمق ومن التصرفات “قليلة الأدب” وأننا لن نفعل ذلك بالطبع. وتارة تقترح أن نذهب وننفق ماتبقى من مصروفنا على تلك الحلوى المليئة بالألوان الصناعية التي تتخذ أشكال مستحضرات التجميل ..كانت حلوى جذابة لدرجة جعلتني أضعف أمامها ذات مرة وأتخلى عن الصوت الذي طالما أخبر سارة بأنها “كلها ألوان صناعية ومضرة جدا وما ينفعش ناكلها بتجيب أمراض،وبعدين احنا صغيرين أصلا ليه يعملولنا حلويات على شكل روج !” وتارة تبدأ في الغناء بصوت عال جدا في الشارع وتستحثني على مشاركتها .. ضعفت في مرات أيضا وشاركتها دندنة أغنيات عديدة ولكني كنت أحرص على ألا يكون صوتنا عال لدرجة تصيبني بالتوتر .. فأنا سرعان ما أصاب بالتوتر. وتارة أخرى تطلب مني في حماس يكسوه رجاء رقيق أن نضع حقائبنا المدرسية بجانب أي سور أو شجرة ونلعب لبعض الوقت .. كنت أرفض بالطبع وأردد “ما ينفعش نتأخر ماما ومامتك هايقلقوا ومش هانلحق نخلص واجبات انهارده”. لم تكن سارة أيضا تخشى أن تذهب للمدرسة دون آداء فروضها المنزلية.. لطالما نقلت مني تلك الفروض على عجالة في الصباح عند مروري عليها لاصطحابها للمدرسة فقد اعتادت مروري عليها كل صباح واصطحابها إلى المدرسة، وكانت أحيانا تمل تأخري عليها فتسبقني هي إلى المدرسة، وكانت تدهشني طمأنينتها وعدم شعورها بالخجل والذنب عندما كانت تنقل تلك الفروض مني ! كانت تلك بالنسبة للصغيرة مني كارثة ! فكيف للمرء أن يكن على تلك الدرجة من الاستهتار ؟ لم تكن تخشى الغرباء حتى .. كانت تتحدث مع الجميع وتضحك وتتدلل حتى مع من يخيفني مظهرهم،لم تكن تخاف مما يخيفني فيهم،لم تكن تلاحظه بالأحرى. لطالما كنت مصدر إحباط لسارة، كنت ألعب دور الضمير المؤدب الخواف الملتزم دائما،كنت حقا سخيفة معها ورغم ذلك لم تكف هي عن مطالبتي بالمرور عليها في الصباح واصطحابها للمدرسة كل يوم،والجلوس بجانبها في الفصل،واللعب معها في الشارع،ومرافقتها للأماكن السرية التي كانت تكتشفها كالجنينة اللي ورا المدرسة والراجل اللي بيبيع مناديل معطرة الغلاف بتاعها عليه رسومات جميلة اللي مكانه بعيد شوية. لم تكف عن كل ذلك يوما رغم أنني كنت مملة ومخيبة للآمال في معظم الأحيان كما يبدو لي الآن .. بدا أنه لم تكف تلك الصغيرة عن محبتي أيضا .. وكأن المحبة سر فعلا. أتذكر تلك الواقعة جيدا .. ظللنا نلعب ولا أتذكر ما الذي حدث تحديدا وتسبب في تعقد شعرها في “التوكة” بعنف .. أصابني التوتر كعادتي وشرعت هي في ضحك لم يتوقف .. حتى أنها بدأت في استفزازي ! سيتمزق شعر تلك المجنونة وهي تضحك ! ثم أحضرت مقص وطلبت مني أن أقص ذيل الحصان من مكان العقدة .. رفضت طبعا “إزاي تقصي شعرك كده انت مجنونة،استني مامتك تقصه” .. تجاهلت كلماتي وفعلتها هي وأكملت نوبة الضحك تلك !

كانت تحدثني أيضا عن الحب .. تسألني لما لا تفكرين في أن تحبي فلان فهو لطيف ؟ أخبرها أننا صغارا وأن الحب ده لما نكبر مش دلوقتي. تحاول إخباري شيئا عن زميل لنا تحبه وتستلطفه ولكني أنهرها قبل أن تكمل ما تقول وأوضح لها أن هذا خطأ وأننا صغيرين على الكلام ده. كانت سارة مولعة بالحياة .. كانت تحبها حقا وقد كان هذا ما يميز تلك الصغيرة،وكنت أنا طفلة زاهدة في كل ما يحبه الأطفال لدرجة مثيرة للعجب،كان أكثر ما يستوقفني في الحياة ألمها وكان هذا ما يخيفني منها أحيانا،لم تكن بهجتها تغريني .. كنت أشعر كأنني كبيرة أو أنني في انتظار شيء ما سيحدث عندما أصبح كبيرة لا أعلم ما هو تحديدا،لكني كنت آملة أن يزول ذلك الوجع الذي يسكنني دون سبب واضح ولم أستطع الحديث عنه أبدا. كانت تلك البيضاء الباسمة نقيضي .. كنت أنا المثالية الملتزمة المحبومبة من الكبار والمهابة من الصغار .. وكانت هي المشاغبة المستهترة الملامة من الكبار والمحبوبة من الصغار. كانت سعيدة بلا سبب تعلمه .. وكنت حزينة بلا سبب أعلمه. كان لها خط جميل ولكنها قلما كانت تكتب لأنها لم تحب الكتابة ولا الدراسة ولا الكتب يوما. وكان لي خط سيء ولكن أكتب كثيرا. كانت طفلة صغيرة ولكن لها فطرة أنثى صادقة .. تحب أن تلفت انتباه أبناء الجنس الآخر برقتها وجمالها وكانت تعي كم هي جميلة تلك الصغيرة. وأنا كنت لا أستشعر فرق حقيقي بين الفتيات والفتيان آنذاك أصلا. كانت جريئة .. وكنت أخاف. مندفعة وكنت كثيرة التردد. مسرفة ودائما ما تنفق مصروفها على أمور تافهة وتطلب مني في نهاية اليوم جزء من مصروفي الذي قد تبقى معظمه. مهملة ولا تخاف من العدوى من أحد زملائنا المصاب بزكام ولكنني كنت أخاف وبشدة. كانت درجاتها في الإملاء والرياضيات سيئة .. وكانت درجاتي دائما نهائية. كانت تحب فيلم تايتانك وكنت أتمنى مشاهدته معها لم أكن قد سمعت به من قبل. كانت تحبني .. وكنت أحبها. كانت تخبرني أنها تحبني دائما وأنها سعيدة لأننا صديقتان وكثيرا ما كانت تخبر الآخرين بذلك، كنت أشعر بالمثل ولكن لا أتذكر أنني فعلت ذلك كثيرا.

الآن أنا كبيرة. لم أعد تلك الملتزمة الخوافة ففهمت أن ليس كل ما يفرض الالتزام يستحقه،وأن الخوف يقتل الأشياء فقط وينتقص من الحياة،أصبحت أضحك كثيرا على الأشياء ومنها حتى ما يسبب لي الوجع منها أحيانا. أصبحت “شقية” وكثيرة الحركة ولم أعد تلك الهادئة .. أصبحت أشبه سارة. لكن اغترابي بقى، وتستوقفني التفاصيل ذاتها .. لذا أعلم أنني كما أنا،قلبي كما هو. أيضا صار لدي نفس استهتار سارة الذي كان يثير استفزازي،وتحليت بلا مبالاتها البريئة تلك،وصرت أغني بصوت عال في الشارع دون توتر،ولم أعد أخاف على الحقائب والملابس من الاتساخ، ولم أعد ألتزم سوى بأشياء قليلة .. أضحك مع الجميع وأحبهم بشكل مسبق كما كانت تفعل،أذاكر للاختبارات وأؤدي الفروض في اللحظات الأخيرة على عجالة أيضا .. أصبحت لا أحب القوانين إلا ما يقنعني منها. أحب اللعب وصاخبة ولا أتحمل الكشريين، وأحب الألوان والموسيقى والرقص والعصافير والكتاكيت مثلها، ولازلت أتمنى مثلها الذهاب للفيوم. وأبحث عن الحب .. كما كانت تفعل صغيرتي تلك : ) أصبحت الطفلة التي كانتها سارة ولكن كبيرة.

كبرت أنا وبقيت سارة صغيرة .. لم أعلم وقتها لما كانت هي ولم تكن أنا .. لو كنت أراقبنا من بعيد لاقترحتني على الموت .. كنت سأرشح سارة ﻷن تكبر .. فقد كانت مليئة بالحماس ولها روح صاخبة،كانت تحب العالم ولا تزعجها فيه كل تلك الأشياء التي كانت تزعجني. كنت سأقترح على الموت الطفلة المتألمة المنزعجة من شرور العالم الصغيرة التي عرفتها،لا المتحمسة المحبة للعالم والتي تراه ملونا جميلا .. ! أصبحت أشبهها وأصبح لي خط جميل أيضا : ) لذا فأنا الآن موقنة بسحر وجمال وحكمة عالم الروح الذي خلقه الله .. أشعر بكلمات الله تعالى عندما أخبر نبيه في كتابه “ويسألونك عن الروح قل الروح من أمر ربي وما أوتيتم من العلم إلا قليلا” .. لكنني رغم ضخامة جهلي أظن أنني أفهم أو أصدق في شيء بداخلي .. ذهب ذلك الجسد الصغير اللين الجميل .. لكن الروح الجميلة التي سكنته بقت .. أشعر بها داخلي .. وكأننا نحمل في طيات أرواحنا أجزاء من أرواح من أحبتهم وعرفتهم وألفتهم أرواحنا، وكانت أرواحهم صادقة جميلة بهية أمامنا.. أحمل صورة صغيرة لوجه ذلك الجسد في محفظتي،وصورة كاملة جميلة داخل ذاكرة عيناي،وصوت ناعم رقيق داخل ذاكرة أذناي، وطيف من روحها لم يفارقني ولن يفارقني فقد أصبح من روحي.

عندما كنت أشتاق لها كنت أنظر للسماء وأراها تضحك خصوصا لو كنت أعتلي أرجوحة ،لم أعد أفعل ذلك الآن.. ولكني مازلت أشتاق لها وأراها كلما تذكرتها وأحمل لها الكثير من الحكايات. كان رحيلها مؤلم .. لكني الآن راضية عنه تماما .. بل لو أن نظريتي تلك بخصوص روحها التي بقت بداخلي صحيحة .. فإن من رحل جسدها منا أولا هي من ستبقي روحها بداخل الأخرى، وأظن أن روحي هي التي كانت تحتاج لروح سارة معها لتنيرها وتريها ألوان العالم وتذيقها حب الحياة .. لا العكس كما ظننت. فسارة هي من بقت روحها معي .. هي فقط بقيت صغيرة وجسدها فارق صغيرا. أرى بعض من حكمة الله في ذلك .. رزقني حبها وروحها ليؤنسا طفولتي وحياتي. فقط ما يصيبني بالحيرة أحيانا هو أنني أشعر بالتقصير تجاه تلك الجميلة .. تركت هي لي كل هذا، يا ترى ماذا أخذت مني وهي راحلة؟! .. فأنا مدينة لها بالكثير ولم أوفها حقها يوما. إن كان لي نصيب في لقائها ثانية أعدها بأنني سوف أعوضها عن كل تلك الحماقات التي صدرت مني لها وسنتقاسم الكثير من الجمال والحب والضحك. أعلم انها الآن سعيدة جدا .. كما عهدتها دائما، وهذا يسعدني. كان معها حق .. مش مهم الشنط تتوسخ ولا مهم أوي إننا نعمل الواجب ولا لازم نخاف من حاجة. يوم أن صدمتها تلك السيارة بقيت حقيبتها في أحد جوانب الشارع وقد كانت متمزقة ومتسخة ولم يكن ذلك مهم على الإطلاق .. فقد رحلت سارة .. فيم تهم الحقيبة الآن ! لمتها كثيرا يومها .. لما لم تنتظرني كمعظم الأيام لأمر عليها وأصطحبها .. كانت ستمر تلك السيارة ولن نعلم عنها شيئا لأنني دائما ما كنت أتأخر عليها.. يبدو أنها لم تتحمل تأخري في ذلك الصباح أيضا فقررت أن تسبقني. سبقتني سارة واستيقظت أنا متأخرة على صوت صراخ يملأ الشارع كان ينادي “سارة” .. لم أفهم شيئا.. فقد كنت قضيت الليلة الماضية أعد كل شرائط الكاسيت التي أمتلكها لنسمعها سويا بعد عودتنا من المدرسة .. دبدوبة التخينة وجدو يا طيب ويارا حبيبة العيلة .. كنت متأكدة أنها سوف تفتن بهم،كانت تحب الموسيقى وتعشق الرقص ويصيبني اندفاعها فيه بالخجل دائما : ) لا أتذكر اليوم حتى ، لا أعلم في أي يوم من أي شهر قد رحلت صديقتي، أعلم أنه كان في عام 99 وقد كان شتائا.

كتبت عنها كثيرا .. كنت أقرأ “قصتنا” التي كتبتها على أمها وجدتها في العزاء في المساء من اليوم الثاني. لم أحكي عنها إلا مرات قليلة .. كنت أتألم،ولم أكن أفهم ما هذا الذي حدث من الأصل. خضت رحلة ولازلت في المنتصف،أو البداية.. لا أعلم .. أخوضها لأفهم قليلا عن حقيقتي وعما أفعل هنا، حصلت على بعض الإجابات المريحة، كانت سارة إحدى أجمل تلك الإجابات، عادت لتخبرني أن ما أحبه من نفسي هذا هي منه وفيه وستبقى .. طفلة،كما عرفتها وعهدتها الحياة، فكمثل سارة لا يمكن أن تشيخ او أن تكبر، كانت طفلة وستبقى .. ستبقى طفلة تملأني طفولة وحياة، وستبقا سارة كما اسمها.. هكذا .. بلا مقابل.

لا عليك يا عزيزي من جبني هذا ..

فعلتها ولا أعلم كيف حدث ذلك بشكل دقيق.. واندهشت .. ﻷن هاتين العينين كل منهما كانت أكبر من الكون .. كل الكون الذي قد سبق لي أن عرفته حقيقة وخيالا .. بل أن قلبي شعر بأنهما أكبر منه .. وهو الذي ظن ولازال يظن أن الكون لم يكن قادرا يوما على احتوائه ..