HY

Trước khi block anh tôi đã vào trang cá nhân của anh rồi ở đó rất lâu. Tôi đọc hết tất cả bài viết của anh, những bình luận của anh với mọi người, với tôi. Xem lại tất cả những bức ảnh của anh, những bức ảnh anh được tag.

Lần block này tôi này tôi làm rất nhẹ nhàng, không còn khóc lóc thê thảm đến không thở nổi như lần đầu tiên. Lần đầu là tôi muốn làm loạn lên, muốn anh chú ý đến. Nhưng lần này tôi muốn sống tốt.

Chúng tôi chia tay rồi, đúng. Nhưng chẳng biết bắt đầu từ khi nào, sự im lặng đáng sợ đó nó bào mòn, rút hết đi sức lực, tình yêu của chúng tôi. Mà có lẽ là chỉ riêng tôi thôi, còn anh đã không còn yêu tôi từ lâu rồi. Chỉ là anh dùng sự im lặng, còn tôi cứ mỗi lần cố gắng là mỗi lần bị sự im lặng của anh làm cho thất vọng.

Tôi vẫn sống, bốn năm rồi. Dù bốn năm qua tôi vô số lần mơ thấy anh, nhưng cũng chỉ là anh của trước đây. Lúc đó dù cho anh không phải tốt nhất nhưng trong mắt tôi là tốt nhất, còn bây giờ anh đã là phiên bản tốt nhất của người khác nhưng với tôi anh thật xa lạ.

Anh bước vào tim tôi và ở lại đó quá lâu, nếu đã không thể lấy anh ra khỏi nó vậy thì tôi quyết định khóa nó lại.

Dù sao tôi vẫn phải sống, vẫn phải bước tiếp. Vậy nên tôi quyết định block anh. Một đứa hay bị tình cảm chi phối cảm xúc như tôi không gặp, không nghe, không thấy mới có thể sống tốt. Tôi nghĩ thế!

20.07.21

Chả hiểu sao anh nhiều khi cứ quanh quẩn trong đầu em chẳng chịu rời đi. Biết ngày mai thức dậy với tâm trạng không tốt, ép mình phải ngủ, nhưng nhắm mắt lại là quá khứ như thước phim quay chậm trong đầu.

Em cứ nói chỉ mong anh sống tốt, nhưng người cần sống tốt mới thực sự là em nè.

05.05.21

Khoảng cách địa lý hay khoảng cách ở trong tim thì giờ chúng ta chỉ còn lại anh và em.

Em xin lỗi. Vì những ngày qua, em bỗng dưng thay đổi tính tình. Em bỗng dưng nhạy cảm hơn, bắt bẻ lời nói của anh hơn. Em bỗng dưng trở nên khó chiều đến nỗi anh cũng không biết làm sao để cho em vừa lòng.

Em xin lỗi vì đôi lúc em suy nghĩ nhiều quá. Em suy nghĩ rằng anh sẽ xa em, trong khi anh đang rất thương em. Em suy nghĩ rằng anh chán em, trong khi anh vẫn luôn nghĩ về em. 

Em xin lỗi, vì hình như em nhận ra bản thân thương anh quá, thương tới nỗi sợ nhắm mắt lại rồi mở ra, anh sẽ đi mất, để rồi cứ nhốt mình trong cái vòng tròn này.

Em xin lỗi vì đôi khi em tổn thương anh vì những lời nói của em, vì bỏ anh một mình hoang mang chẳng biết bản thân đã làm gì sai để em dỗi rồi cứ thể mà ngủ. 

Em xin lỗi vì đã là một người bạn gái chưa tốt trong khi anh đã rất tốt với em.

Cảm ơn anh đã chịu đựng em trong một thơi gian dài như thế và Xin lỗi vì cuối cùng chúng ta cũng không thể ở bên nhau.

Anh có lẽ sẽ không bị những kỉ niệm tàn phá bởi anh đã có con đường mới, hạnh phúc mới. Chỉ có em ở lại với kỉ niệm, nên một quán quen, một bản nhạc cũng làm em nhớ anh đến vậy.

#mùng3

#tháng2

#năm2021

Em từng thấy anh khóc, anh yếu đuối, anh gồng mình lên mạnh mẽ. Em sợ một ngày như vậy lại tới anh sẽ không có ai bên cạnh, nên em đã không dám bỏ đi.

Tay anh ấm còn tay em lạnh. Trước giờ anh đều nắm lấy tay em ủ ấm. Giờ đây bàn tay tê cứng vì lạnh lại chẳng biết để đâu để ủ ấm.

Mùa đông có lẽ là mùa nhiều kỉ niệm của chúng ta nhất. Vui, buồn, hạnh phúc, đau khổ đều ở đây. Chúng ta ở bên nhau và đánh mất nhau cũng ở đây.

Hôm nah em cãi nhau rồi, là cãi nhau với đồng nghiệp. Mọi người đều ngạc nhiên vì lần đâu tiên trong bao nhiêu năm làm việc với nhau em lại gay gắt đến thế. Nhưng cũng bởi vì trước giờ em như vậy nên ai cũng có thể nói em vài câu. Em không khóc, nói xong cũng không cảm thấy tức nữa chỉ là vẫn còn tủi thân, muốn kiếm anh nói chuyện, muốn kể cho anh nghe lý do. Nhưng rồi vẫn là thôi không làm phiền anh nữa. Vào mục tìm tin nhắn tìm lại những tin nhắn cũ của anh vừa đọc vừa khóc. Em là đứa thích ngược đãi bản thân như vậy đấy.