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もうほとんど孤独を感じる瞬間がなくなってきた。嘘みたいだけど、本当の話。

大好きな両親がいて、心から分かり合えるビジネスパートナーであり友達がいて、宇宙の原理について話せるメンターがいて、頼もしくて大切にしてくれる大事な大事な恋人がいて。

仲間が増えた。

分かり合えたり、深く理解し合えたり、内側のことを話せる人たち。この一年でいろいろな人と出会って、そしていろいろな環境やモノをたくさんたくさん手放してきた。正直つらかったし、大きく変わっていくことは怖かった。また孤独になるんじゃないかと思ったけど、でもそれはぜんぜん違ったの。

周りの人たちに「変わったね」「女性らしくなったね」

と言われることが増えたし、それは解放されて覚醒してからの話だと思うけど、振り返るとたしかにすごく変わったんだなと実感する。

わたしにはもう吐き出すためのメモや、このような場所は必要なくなったのだな。全てオープンにできるし、それらを大事な人たちに話せる、任せられる、という気持ちになれてるの。

すごいね。人って変わるんだよ。

過去のここに書かれたメモを読んでたらめちゃくちゃ恥ずかしくなっちゃったんだけど、でもそのとき感じたものが存在していたことは事実だから、それもちゃんと大事にしたい。自分の気持ちも、そのときの環境や関わってくれた人のことも。

前にも書いたけど、やっぱり今の自分が一番新しくて一番強いね。そばにいてくれる人たちへの愛が溢れてくる。ありがたいな。

またいつか心の内を書きたくなったり、吐き出したくなったらここではないどこかに書こう。オープンに。

もうわたしは孤独じゃない。

心の奥底で深く刻まれた傷を癒やしきることは簡単なことではない。奥深くにきっとみんな眠ってる。深く深く刻まれた柔らかい傷が。

ずっと孤独だった。でもそれは今もなのかもしれない。ずっと同じ言葉で話せる人がいなかったのは、十代の頃の話。二十代もそうだ。三十代の今、少しずつ同じ言葉で話せる人たちと出会えてきてる。けれど、わたしはどこまでいっても孤独だ。ずっとそうだった。だけど、なんだかよくわからないものに包まれているという感覚も時折感じていて。それはわたしの魂の中に眠る、神秘的な存在なのかもしれない。

孤独で、孤高で、でもひとりじゃない。なんとも不思議な感覚。誰にも理解されない気持ち。でもわかってくれる気もする気持ち。愛が渇いていく感じ。愛が満たされていく感じ。とても複雑なのだ。わたしはなんて単純で複雑な存在なんだろう。

同じ言葉で話がしたい

あるいは震えを分かち合わない

と歌ったのはかつて熱烈に好きだったザ・ノーベンバーズの一節。高校二年生からわたしの根本は変わってない。柔らかくて深い傷がまだすこし残っているわたしも、強く抱きしめたい

クローゼットを開けたら、今のわたしにフィットする服がほとんど入っていなかった。まるで違う人間になってしまったかのようで、違う人が宿ったかのよう。

いや、違う人間なんかじゃない。わたしはもともとわたしだったのだけど、たぶん奥深くに眠っていた奥の奥にいるわたしがニョキニョキ出てきただけなんだと思う。こんな自分が眠っていただなんて。すごいよね、人間ってすごい。

たぶんまだまだ眠ってる。ずっと抑圧してたから。なんならここ最近までずっと。許可を出されなかったこと、許可を出してくれていたけど許せなかったこと、単に縛られていたこと、自分に許可を出していなかったもの、自分で自分を縛っていたこと。

あらゆるものが解き放たれた。これを人は解放というのだと思う。

しかし、もともと無理なのだ。したいことしかしたくない、もともと持っている性質が強いわたしに我慢なんてできるわけがない。それをよく「そこそこの力」なんかで抑えて、我慢できていたなと我ながら思う。よく周りに合わせてたな。ある意味世渡り上手なんだと思う。

たぶんずっと苦しくて、見つけてほしくて、誰かに見つけてほしかった。いや、たぶんわたしはわたしに見つけられたかったんだと思う。

ようやく見つけてあげられたから、奥の奥のわたしがホッとしてる。「もう我慢しなくていいんだよ。頑張ったね」って、たくさんたくさん抱きしめてあげたい。

何もかもが変わっていってる。

これまで自分が抱いてきた概念も、価値観も、感覚も、働き方や生き方、あり方も。

怖い？少し怖いけど、でもそれよりも今はとにかくとても楽しくてわくわくした気持ちだよ。

わたしはいま自分が住んでいる茅ヶ崎という街が好きなんです。あたたかくて、優しい。ゆるやかで、なんでも許してくれるようなところだと思ってる。わたしを受け入れてくれた街のひとつだと思ってる。

海はいいね。いつだってそこにあるから。いつかここを離れるときがきたとしても、またわたしは海の近くに住むだろうな。

手放さなければならなくて、でもそれを心はずっと求めていた。気づいてしまったから。あたらしいわたしがどんどん広がっていく感じ。いろいろな気持ちやエネルギー、スピリットがむき出しになっていく感じ。目線が変わった。今は見る世界も違ってみえる。もう同じ場所にはいられないのだということを示唆している。

今年の春はなんだかずっと渦巻いていて。わたしの中のエネルギーが循環して取っ替えられた感覚。みんなはどうなんだろう。何かを感じとってはいないのかな。

おそらく切れてしまう、いや、遠くなってしまう縁がたくさんあるような気がしてる。すこし寂しくて、まるで春らしさにあわせたセンチメンタルだなと思った。ワクワクするけど、違うところにいくみたいだから少し寂しいよ。

死ぬまでワクワクし続けることは、ずっとずっと自分の好きを信じ続けて、ともに走り続けることなんだなと思った。そこには責任がともなうけど、でも、重くない責任なのかも。

わたしがわたしらしくあるために、あなたがあなたらしくあるために、自分への覚悟を持つことなんだなと思った。きっとワクワクすることなら楽しいから大丈夫だよ。

あなたも、あの子も、あの人も、わたしも。

たくさんの気持ちを抱える。ずっと見たかったその先、ずっと掴みたかったものがいま目の前にあって、選択肢がオープンに広がってる。

どれもこれもたやすいことだけど、でもたやすくはなくて。シンプルなのに複雑で。こんなに簡単で難しかったっけ？心地よい直面の仕方なのは、わたしがきちんと大人になれているからだろうか。

きちんと？いや、変わってない。たぶん高揚感に抗えないのは、１０代からずっと変わってない。

たくさん更新してる。あたらしいわたしを。それが楽しくて仕方なくて、嬉しくて涙が出てくるほどだよ。もっともっと羽化したい。わたしをもっと更新したら違うその先があるのかな。いまはそんなことはどうでもいいか。あたらしいところへ連れていってくれてありがとう。

いつかぶりの更新

気づいたら、もう以前のように臆病ではなくなっていた。ここに書き溜めてからもう６年経つんだね。本当にあっという間だなあ。

ここ数年であらゆる概念にとらわれなくなってきて、さいきんはそれがとても楽しい。白いものも黒いものもグレーなものにも、すべて意味があると思っていて。またひとつわたしを更新している感覚がある。二十代の頃は制限されていてできなかったことが、たくさんできているんだな。弾けてからが本当のわたしだね

さらに今よりもっと枠から飛び出したくて、ずっと魂がふるえている。あと少し縛られないとなれば、どうなるだろうか。わたしはどうなっていくんだろうね。もっとたくさんの気持ちを味わいたい。いずれ風化してしまうことも、きっと奥底には残るからたぶん忘れないよ

駆け出してしまう　うれしいから

たくさん考えて動いて、模索しながら苦しんだりもしたけど、とっても幸せだったよ、2021年

2022年はもっとたくさん幸せになろうね

眩しくて消えてしまいそうな日々

とにかく写真に残さなければいけないなと思った。とにかくたくさん写真を撮らなければいけない。強く、そう思った。

The world you see is different from mine.

The world I see is different from yours.

消えそうな日々を掴みとる。たやすくないの、届くまで。たくさんの愛を受け取りながら、わたしはまたすこし強くなる。

言葉を吐き出したいと思ったときは、気づいたらいつもTumblrを開いている気がする。ここは不思議な力を持ったSNSだな。

最近はようやく去年から勉強してきたことが形になってきて、いま苦しくとも継続していれば、きちんと実るんだと実感することができて嬉しい。続けることをやめくてよかった。

もっとスキルを身につけたい、もっとデザインが上手になりたい、そう思って気持ちが先行してしまうことがあるけど、なるべく自分の心には、変な負荷はかけたくないなと思う。せっかく続けられていて、せっかく楽しいんだから。

まだまだ大変な世の中です。はやく暖かい季節になって、世間的にも落ち着いて、みんなで写真を撮りに行きたい気持ちもあるけど、それもゆっくりね。きっとまた会える人は会えるし、誰かとの繋がりが途切れてしまうかもしれない、なんて焦らなくても、いい気がしてきた。

それよりも、わたしは日々心穏やかでいたいと思う。それぞれがそれぞれの場所で、心穏やかでいられますよう。

海と潮風が、わたしたちに優しかった。この一年間の苦しみと、挫折しそうな日々が報われたような気持ちになった。心の波が静かに揺れている。やっと一安心。見守っててくれた人たちには、本当に感謝です。そして、いつもありがとう。これからもよろしくお願いします。

生活の音。それぞれの生活が、今日もひそやかに繰り返されていることを思うと、なんだか不思議な気持ちになる。あなたは誰とご飯を食べたの。どんな話をして、どんな顔で笑ったの。

愛のある決断は、強い。光が、少しでも足元を照らしますように。いつも祈ってる。この状況や情勢がもうすこし落ち着いたら、どこか旅へ出かけよう。まだ見ぬ新鮮な空気は、まだ見ぬわたしをつくり出す。

逃げてもいいということを、いろんな人から教わった。逃げることは情けないことではない。恥ずかしいことでもなく、悪いことでもない。自分に合わない環境から抜け出すことで、自分に合う環境を見つけることなんだよ、ということを教わった。そのことに気づけてよかったと思ってる。これで本当によかったのだ。

好きなものなんてくさるほどあるはずなのに、大人になると、苦しさばかりを抱え持つ。どうして素直に好きと言えないんだろう。ほんとうに望んでいるはずなのに、どうして求めないんだろう。とても簡単なことなのに、むずかしくしてしまうのはなぜだろう。誰かに、強く何かを言われてるわけではないのに。