Peace and handful of dreams

میں، مجھے کوئی کنارا یہ سہارا دے۔ البتہ تو ہی ہے جس سے اتنی شکایتیں اتنے رنج و غم ہیں۔ اور تجھ پر ہی بے یقینی ہے یہ جانتے کے باوجود کی تو سب دیکھ سن رہا ہے۔ اسلئے تو میرا بھی دیکھ سن لیگا ۔۔

"میں اس وقت پُرسکون ہوں۔ نہ دل بےچین ہے، نہ خیالات غالب آ رہے ہیں۔ میں اس وقت پُرسکون ہوں۔ اور میں اپنے رب کا شکر ادا کرتا ہوں جو اپنے بندوں پر سکون نازل فرماتا ہے۔ رات کے بیچ میں جب میں تنہا ہوتا ہوں، تنہائی مجھے اپنی آغوش میں لے لیتی ہے۔ میرے دن غم، رنج اور ناخواہشہ لمحوں سے بھرے ہوتے ہیں۔ اور میں دعا کرتا ہوں: اے میرے رب! مجھے بچا لے جیسے تُو نے موسیٰ کی ماں کو بچایا تھا۔ کبھی کبھار میرا درد ناقابلِ برداشت ہو جاتا ہے، چاہے وہ جسمانی ہو یا ذہنی، اور کوئی مجھے نہیں سنتا، کوئی مجھ سے یہ نہیں پوچھتا کہ میں کیسا ہوں؟ انسان اب انسان کم ہوتے جا رہے ہیں، اور میں سوچتا ہوں کہ جب ان میں ہمدردی، مہربانی اور محبت باقی نہیں رہی تو وہ انسان کیوں کہلاتے ہیں؟ جیسے اللہ نے انسانوں سے یہ اوصاف چھین کر انہیں سزا دی ہو۔زندگی — ایک بےقابو جھوٹ ہے، کہ بعض لمحوں میں دل چاہتا ہے کہ ابھی مر جاؤں۔ مگر جو چیز مجھے دوبارہ زندہ، پُرامید اور پُرسکون کر دیتی ہے وہ ہے اللہ کی محبت — وہ سکون جو وہ آزمائشوں کے بعد عطا فرماتا ہے، وہ برکتیں، وہ مٹھاس جو وہ دوبارہ نوازتا ہے، حقیقتاً ایک خزانہ ہے جس کا ذائقہ انسان ہمیشہ پانا چاہتا ہے۔ میں، ایک چھوٹا سا وجود، اس کا بندہ، کبھی کبھار بس مر جانا چاہتا ہوں کیونکہ کوئی مجھے محبت نہیں دیتا — سب دکھ دیتے ہیں، شرمندگی کے لمحے، دل توڑ دینے والی باتیں اور نہ جانے کیا کیا — اور ان سب کا بوجھ بادلوں اور پہاڑوں سے بھی بھاری ہوتا ہے۔ لیکن جتنا بھی کچھ سہہ لو، دن کے اختتام پر تمہاری تھکی ہوئی روح، تمہاری اونگھتی آنکھیں، تمہارا پیاسا دل، سکون چاہتا ہے۔ اور تم اپنے رب سے دعا کرتے ہو کہ وہ تمہارے دکھوں کا بوجھ ہلکا کرے، تمہاری تکلیف کو آسان کرے، ہر حال میں تمہارے ساتھ ہو — چاہے وہ وقت اچھا ہو یا نہ ہو۔ اور اس کے بعد، جیسے ہی تم دعا کرتے ہو، تمہارا دل پُرسکون ہو جاتا ہے — جیسے تم نے بہت کچھ کہہ دیا ہو، اپنے دکھوں کو سنا دیا ہو، اور اب کچھ باقی نہ رہا ہو۔ یہی وہ کیفیت ہے جس سے اللہ تمہیں تسکین دیتا ہے۔ یہی وہ مٹھاس ہے جو ہمیں سکون بخشتی ہے۔"

I'm sad today. Sad as always. Even if I fall for sadness i overcome it anyway. Life was never beautiful towards me, never it will be. Never I want it to be beautiful. As I always look on the ground and not at the sky. I love my sadness raw. I'm more comfortable with my aches of heart than mixing with shallow people who don't know how to survive a heart attack nor they know the meaning of death. Sadness– a problem that is mine, I am owner of it! I don't want to see it others tasting. I like the smell of my nostalgia. It's a fresh flower that brings back the color of life, it's a precious feeling that equals of my lover. But life has always been cruel to me. What I always want from life never comes around me and now I'm okay with it, with all the complexities of life, perplexity of my mind, strangeness of crowd. I, forgave all including myself. But sometimes silently, patiently I wait for the things, for the people that hurt me the most– to meet again in life, to say things that left unsaid, unspoken; things– that I want to say them, to hurt them back, to give them back the slap. But my mind objects ,why? Life is a disaster! I never want to explore, never want to live again. It's more than a battlefield, more than suffering and death. Life–a feeling, a moment I want to wipe from history of humanity, from the ocean of beauty and love,but my mind objects. That's why I see everything quietly, never ask questions. I know if no one knows, if nobody answers, my mind will. And again my soul have to bear all the sacred pain. It's all sad that if nobody crumbles my innocence, nobody shakes my soul then my own mind will. The idea behind why I love sadness is, it's more comfortable than happiness, more sweeter than joy and more pious than love itself. I never loved life, but uncertainty of it!

باتیں۔ مجھے باتیں بڑی پسند تھی۔ باتیں- انار کی۔ باتیں اچار کی۔ باتیں انگور اور مربے کی۔ ہلکی ہلکی بارش کی۔ فوهاروں کی۔ دھیمی دھیمی سست زندگی کی۔ پر اب سب کہاں ہے؟سب کچھ یاد بن چکا اور باقی بن جائیگا۔ چیزیں جو دیکھی، محسوس کی، جسکا لمس ہاتھوں سے لیا ہوںٹھوں سے محسوس کیا محض اب کچھ بھی نہیں۔ سب، بھلایا جا چکا۔ حیرت ہے زندگی پر اور اب انار پر، چراغ پر، بارش پر۔۔ہر کسی پر! حیرت! اس وقت جب انار تھے، دن اچھے تھے۔ اچھی تھی ہر ہوا، ہر معمولی چیز، گھر کے سارے مسالے، آلو کے پراٹھے، اپنا سوئی سے سلا بستر، کتابیں، تکیا کے غلاف اور ریشمی ہلتے پردے۔ ہر کچھ۔ سب پسند تھا۔ ہر چیز میں رحمت تھی، خوشی تھی۔ ہر چیز واپس مڈ کے دیکھتی تھی، مسکراتی تھی، مُجھسے باتیں کرتی تھی۔ اب میں، ایک تخیّل میں گم۔۔ کس سے باتیں کروں؟ کس سے امیدیں لگاؤں؟ کس کو اپنا کہوں؟ کس کو اپنا بناؤں؟ محبتِ– جو رب ہی کر سکتا ہے، نہیں کی۔ جو وہ دے سکتا ہے اور کوئی نہیں۔ پر ہر چیز کے ساتھ رب نے اپنا بھی کنارا کر لیا۔ تب، جب چھوٹی تھی، معصوم تھی، خدا کو دیکھا کرتی تھی۔ حالانکہ وہ نہیں دکھتا ہے پھر بھی۔ اس سے باتیں کرتی تھی۔ رب بھی پھر ناراض ہو چلا، میری باتیں اسے پسند نہیں رہیں۔ اور میری بے یقینی بڑھتی چلی گئی۔ سنترے– میٹھے میٹھے، رنگ یوں مانو ستاروں سے لگتے، اپنی خوشبو سے دل کو ٹھنڈا کرتے، زبان کو ہر نعمت پر شکر ادا کرنے پر مجبور کرتے۔ آج، وہ وہ نہیں رہے جو تھے، جو ہوا کرتے تھے۔ بھوک بھی وہ نہیں بچی جو سچی تھی، اچھی تھی۔ اب بس کھانا کھانا ہے وہ بھی وقت پر۔ یادوں کا سہارا چراغ جیسا ہے۔ خوش کرتا ہے۔ یادیں، قبرستان میں کسی اپنے کی قبر پر درود بھیجنے کے برابر خوشی بھرا دکھ اور دکھ بھری خوشی دیتا ہے۔ یادیں، جو کوئی نہ ہو تو میرے ساتھ، میرے پاس ہمیشہ ہوتی ہیں۔ میں بہت ڈرتی ہوں کی کہیں بوڑھی نہ ہو جاؤں، یادوں کا گچھا کھو نہ جائے۔ کی جب یادیں مٹتی ہیں تو کچھ نہیں رہتا۔ نہ کوئی خواب، نہ محبت، نہ رسوائی اور نہ ہی انتظار۔ یادیں ہر لمحے کا معائنہ ہیں، کوئی ان کے بغیر مرا ہوا ہے اور میں مرنا نہیں چاہتی۔۔