volví a repetir mis patrones, a dejarme pasar por encima en nombre del amor por una mujer, volví a verme a mí misma repitiendo como un disco rayado qué cosas me lastiman y volví a ver cómo mi novia me pasó de largo y las hizo, una y otra vez. volví a verme pidiendo a la persona que amo que me trate como merezco, y con todo el dolor de mi corazón: volví a sentirme invisible en una relación.

pensaba que no se volvería a repetir algo así, juré que había aprendido, que no me dejaría tratar de esa manera, que no volvería a aguantar todo lo que soy capaz de aguantar sólo por amar tanto a alguien, pero todo lo que dije que no haría lo terminé haciendo. juré que eras distinta y que contigo sí valía la pena dar mi todo. pero no fue así, me demostraste con tus acciones que me volví a equivocar, otra vez paré y vi que la única que estuvo haciendo sacrificios fui yo, y qué recibía a cambio? una y otra vez, la repetición seguida de las cosas que te dije verbalmente que me dolían, tres noches de las que nunca me voy a olvidar por cómo me hiciste llorar, una madrugada sola viéndote irte, una foto que siempre me va recordar lo poco que me escuchaste y que me resfregaste por la cara una y otra vez en tus redes. me quedo con un dolor en el corazón, por las cosas que pasaron, y porque nada de esto me lo esperaba de vos.

las cosas se dieron así, y ahora estamos en esto que no sabemos qué es, vos intentando sostener y yo con un pie afuera, vos construyendo puentes y yo quemando los barcos, vos diciendo que me amas y yo acordándome de todo pensando en lo rara que es tu manera de amar. no pienso que seas una mala persona como quizás en la rabia te hice pensar, pero pienso que no puedo tenerte cerca, y no puedo amarte más. justifico totalmente haberme enamorado de vos porque aún ahora puedo enumerar cuales fueron las razones y me entiendo totalmente en haber caído tan ciegamente por vos. cualquier chica sentiría lo mismo que yo después de esa noche que te conocí, cualquiera se enamoraría de vos al conocerte como yo te conocí.

pero creo que la persona de la que me enamoré está muy lejos de la persona que vi estos últimos meses, o eso quiero pensar, para no decir que capaz quien me lastimó era realmente tu verdadero yo, parte de la persona que amo, pero seas quien seas, yo ya no puedo ni voy a poder ser tu novia. capaz pienses que porque no me fuiste infiel y nada fue muy "grave" te mereces otra oportunidad, pero yo nunca terminé mis relaciones por infidelidad, te dije desde el principio, yo termino las cosas midiendo lo mucho que me hieren, y vos ya batiste récords con eso. porque no amé a nadie como a vos, y claro, eso significa que nadie me podría haber lastimado tanto como vos.

sabías qué botones tocar, qué cosas hacer, qué no hacer, y todo, te prometo que todo lograste. por eso lloré leyendo tu carta, porque me mentiste, y no cuidaste mi corazón como prometiste, hiciste lo contrario, y te amé tanto que te perdoné y te di oportunidades infinitas en mi mente, cada vez que algo pasaba, me enojaba pero volvía a perdonarte la ausencia, tus errores, tu poca paciencia, el no ser una prioridad, te dejaba pasar todo porque en serio quería que fueras vos y pensaba siempre que sería la última vez, pero en lugar de parar se volvió frecuente, e inaguantable.

creo que ya no podemos salvarnos, tiene todo el sentido del mundo, cuando la única persona que estaba corriendo se detiene; en algún momento me iban a doler los pies, me doy vuelta y te veo en el mismo lugar en el que empezamos, incapaz de cruzar el umbral de tu puerta, mirándome con tristeza, las dos sabemos que esto iba a ser así. una fuerza invisible y poderosa te mantiene encerrada en un castillo de cristal, capaz de desmoronarse en cualquier momento, y los pedazos podrían hacer cortes profundos, sé eso porque ya pasó una vez, me lo contaste y vi tus cicatrices, entonces, no puedo pedirte que salgas.

del otro lado del cristal, intento correr de vuelta y me tropiezo, no sé si voy hacia vos porque con cada paso que doy parezco estar más lejos, me duelen los pies. me duele el corazón y me duele la cabeza, todo esto me tiene mareada, necesito un lugar cálido, necesito tu abrazo, pero no podes ser mi refugio cuando vos misma necesitas uno. me quema no poder acercarme a vos, no poder tocarte, transmitirte con mis besos una y otra vez la inmensidad del amor que siento por vos, pero cuál sería la razón? si vos bien sabes que acá nunca faltó eso, podrían faltar todos los muebles, todas las paredes y hasta el techo, pero nuestra casa invisible tiene cimientos formados por el amor más puro que alguna vez conocimos.

claro que, ojalá eso fuera suficiente, que como último acto de magia encontrara dentro mío una templanza gigantesca capaz de soportar otro año más de esta odisea, que me crecieran piernas nuevas, capaces de correr el doble de "quilómetros" hacia vos, capaces incluso de alcanzarte, de romper ese cristal sin salir herida, sostenerte y nunca más soltarte, pero, como vos decís, la vida no es un cuento, y tengo que dejar de soñar tan alto. de soñar en totalidad, porque lo único que aparece cuando te aferras a una falsa esperanza es la decepción, y yo ya conozco de sobra esa emoción.

sospecho que se acerca el momento de dejar de correr, de tocar el suelo con ambos pies y afrontar aquella verdad, de la que quizás también estuve huyendo mientras corría, es momento de aceptar que las cosas no van a ser como las pensé, ciega del enamoramiento, borracha de amor. tengo que admitir mis errores, perdonar los tuyos, disculparme por mi infinita insensatez e inmadurez, y rendirme, con todo el dolor de mi corazón y de mi alma. aceptar que no puedo salvarte, cuando es tu elección permanecer en el lugar en el que estás, quizás no porque quieras, sino porque no hay otra opción.

No sé que pensar de las cosas que estoy sintiendo, ayer tenía la mente nublada, estaba en piloto automático, sabía que las cosas que estaban pasando iban a destrozarme el corazón pero no podía sentir del todo, me sentía fuera de mí, como si estuviera viéndome desde afuera, sabiendo lo que debería sentir pero sin poder sentirlo, creo que las cosas más dolorosas son las que nos hacen sentir dopados en el momento y luego nos caen con el peso de mil toneladas, los duelos más fuertes de mi vida los sentí después, nunca puedo sentir con totalidad en el momento.