(un) perfect

Ero tanto contenta perché al concorso di domenica avrei dovuto fare un pezzo con un vestito largo, dove è più importante la personalità del fisico - o almeno me ne autoconvinco - e ieri mi sono incastrata in un altro pezzo. Con delle ragazze più giovani e più brave. E più magre. Ed essendo più grande, dovrei essere migliore. In effetti il pezzo non è difficile ma loro sono comunque più brave di me. E soprattutto più magre.

E anche questa mattina non sono andata in palestra. Mi sono svegliata neanche troppo tardi - dopo essermi addormentata tipo alle 4. Cinque ore le avrò dormite. Però appena sveglia non mi sono vestita, sono rimasta in pigiama. E quel che è peggio, ho mangiato un sacco. Non ho fatto il caffè.

Ho contato le calorie per la colazione, erano 32. Tre fragole e un kiwi. Poi a pranzo ho mangiato di tutto.

Faccio schifo.

Sono debole, stanca e grassa.

Inoltre oggi è il compleanno di una persona e sono in crisi nera. Se gli scrivo non mi risponde, e io muoio dentro, se non gli scrivo non se ne accorge ma mi sentirei una merda brutta persona.

Sono le 2.31 e sono ancora sveglia.

Mi sono fissata con l’idea di iniziare a scrivere su un blog. Perché non scrivo da una vita. Perché quando scrivevo stavo una merda, ma comunque scrivevo roba bella. E anche adesso sto una merda, quindi voglio essere coerente. Una bella merda coerente. Tanto è inutile che faccio i bullet journal, non sono capace a gestirli - e poi sono estremamente vanitosa e anche se mi nascondo dietro un blog che non vede nessuno penso che qualcuno potrebbe vederlo, e il mio ego gode.

Quindi.

Perché sto una merda? Sempre per le solite stronzate da adolescente che anche alla veneranda età di ventiquattro anni non riesco a togliermi: sono grassa, stupida, inutile e sola. Ovviamente non è colpa degli altri; è solo colpa mia. Ovviamente. Ma, tant’è, mi sento così. Andiamo con ordine.

Sono grassa. Io mi vedo grassa. Peso 57 chili per 157 centimetri di altezza, quindi sono palesemente normopeso, ma ho un culo che fa provincia, la pancia enorme, le cosce non parliamone, e tutto il resto. Sarei una falsa magra, in teoria, perché da vestita sembro normale, ma io mi vedo tutte le mattine allo specchio quando mi peso e assicuro tutti - mano sul cuore - che faccio schifo. Mi sono iscritta in palestra a settembre sperando di aiutarmi, perché volevo uscire dalla malata ossessione di mangiare-non mangiare-sentirsi in colpa-abbuffarsi-cercare soluzioni drastiche e non seguirle. Ma sfortunatamente ho capito che non mi toglierò mai dalla testa il problema del cibo. Non conosco l’equilibrio. Mi sentirò sempre in colpa per quella pasta, per quel dolce, per quello “sgarro”. E cercherò di risolvere contando le calorie in entrata, in uscita, smetterò di bere perché “No poi mi viene la pancia da acqua che schifo”. Per poi stare male e dire “Vabbè dai oggi mangio un pochino tanto ce la faccio, mi tengo” e poi lanciarmi sul cibo manco fossi una che non mangia da mesi e poi rifare tutto da capo. Vabbè poi farò un altro post che spiega tutti i miei problemi legati al cibo. {Con chi sto parlando?}

Sono stupida. Ho mollato l’università perché non riuscivo a dare gli esami, a studiare, ero inferiore e questo senso di inferiorità non potevo sopportarlo. Non riuscivo a lavorare e studiare insieme, non potevo lasciare quel lavoro-passione, e allora ciao infermieristica. Il mio sogno era diventare infermiera di pronto soccorso e andare a lavorare al King’s College di Londra. E invece addio ospedale, addio pronto, addio Londra. A quest’ora mi sarei già dovuta laureare, e starei dando il master. E invece niente. A parte questo, non leggo più tanto, non ho più interessi di “alto livello”. Sto solo su instagram a guardare quante fighe siano le vite degli altri. Mi si è rimpicciolito il cervello.

Sono inutile. Al lavoro mi sentivo utile, indispensabile, sapevo tutto di tutti e su tutto. Ma il tempo passa ed esiste gente migliore di me, che non ha bisogno di me. Sono diventata un arredamento, sempre presente ma abbastanza inutile, come un quadro bruttino, che se c’è o no non fa molta differenza. La mia datrice di lavoro non mi reputa più così importante, c’è altro, c’è di meglio. E ha ragione, ma quella era l’unica cosa che avevo. E ora se ne va poco a poco. Ora non ho che me, e io non basto.

Sono sola. Non c’è molto da dire su questo, è ovvio: sono sola. Ho pochi amici, perché non sono in grado di mantenere una vita sociale attiva, non ho un ragazzo/a perché sono brutta e noiosa e inesperta e senza speranza e grassa e stupida e inutile e sola.

Tanti interessi infimi, tanti sogni che non portano a niente.