Блохастая

О чём сейчас много думаю. Есть я, есть моё желание писать книжки, есть несколько человек, которые даже хотят эти книжки читать, и несколько человек, которые читать не хотят, но очень меня любят, и поэтому всё равно прочитают (за что им огромное человеческое спасибо). У меня есть жизнь: муж, семья, друзья, кошка, бесконечный поток бытовых дел, которые даже при разделении на двоих никогда по-хорошему не заканчиваются. Есть работа, которую я очень люблю, и которой занимаюсь с большим удовольствием — но она тоже занимает немаленький процент моей жизни. Есть разные маленькие хобби, в основном не сильно энергозатратные: почитать книжку, погулять ножками, послушать музыку, поиграть в какую-нибудь старую игрушку полчаса-час пару раз в неделю. И вот я написала книжку — пока одну, пока маленькую, но написала от начала и до конца. Как могла вычитала, благодаря добрым людям исправила ошибки в пунктуации, нарисовала в неё несколько иллюстраций собственными руками, сделала дизайн обложки. Она есть, она понемногу выкладывается, и пара человек её читают и комментируют. И вот, с одной стороны, я очень хочу чтобы её прочитали больше людей. Мне, чёрт подери, нужна валидация, как и любому другому человеку. Чтобы по голове погладили и сказали "молодец", или наоборот поругали, чтобы захотелось доказать, что я могу лучше. НО. Книжек много. Чужих и разных. Лучше или хуже того, что пишу я — не важно. На каждое произведение найдётся собственный читатель, как любят говорить, но в том-то и загвоздка, что читателя нужно искать. А это значит, что нужно вступить в жёсткую конкуренцию за человеческое внимание, и не только с такими же авторами, как я, но и с огромной машиной под названием "интернет". Потому что внимание — это товар, который продаётся и покупается, и урвать свой маленький кусочек ого-го как сложно. Для этого нужно время, но бог с ним, со временем, как-нибудь да найдём. Для этого нужны силы. Нужен ресурс. Нужны жертвы. А шанс, что оно хотя бы как-то потом окупится — околонулевой. И я даже сейчас не про деньги, хотя чего говорить, деньги лишними не будут никому и никогда. Не факт, что после всех жертв и усилий ты получишь хотя бы маленький кусочек внимания, хотя бы какое-то признание. А если получишь — придёт ответственность перед читателем. И вот ты уже пишешь не потому, что сам хочешь писать, а потому что обязан. Потому что люди ждут. Потому что тебя постоянно потыкивают палочкой и напоминают "слышь, пиши". И вот я сейчас, собственно, думаю: а я этого вообще хочу? В красном углу ринга у нас желание получить признание, чтобы твой труд по достоинству оценили, чтобы дали своеобразный заряд мотивации продолжать. А в синем углу сидит моя внутренняя бородавчатая жаба и нашёптывает "окстись, во-первых, кому это надо, а во-вторых, у тебя итак дел по горло. Хочешь хобби превратить во вторую работу"? Нет, не хочу, но желание показать то, что сделал, никуда не девается. И выходит дурацкая дилемма: делать что-то или ничего не делать. Ходить и говорить всем "смотрите, я написала книжку" в надежде на крупицы внимания или оставить как есть, довольствуясь малым. Надеяться на мотивацию извне или искать мотивацию в себе. Вот вы бы как поступили?

С текстовым тамблером как-то не сошлось, они тут лимиты постам навертели дурацкие теперь, и чувствую я себя тут немножко как голенькая, поэтому я возвращаю к жизни свой Дайри (попутно с удовольствием перечитывая старые немногочисленные записи, где есть... многое, включая внезапных, как понос среди ясного неба, стихов по Ведьмаку).

Укатила в отпуск, чтобы трогать траву, думать и набираться вдохновения. С последними пунктами пока тяжело, а вот траву я трогаю ежедневно.

Тем временем прошёл почти год с момента, когда я начала работать над текстом, и во-первых весь этот год меня знатно разъёбывало, а во-вторых, отношения у меня с текстом сложились, скажем так, абьюзивные. Вкратце о том, как идут дела: нихрена у меня вышла не повесть, а самый настоящий роман. Большая часть текста у меня уже написана, работы осталось немного, но это самая сложная часть. Потом, по идее, конечно, должна быть редактура. Самостоятельно свой текст я оценить не могу, но, за то, что я им вообще занимаюсь, я чувствую вину, потому что не привыкла делать что-либо для себя, а для других писать у меня не получается, и вот почему. С тестовой группой тема не выгорела: большая часть людей отвалились после первого чтения первых страниц. Фидбек, который мне тогда дали, мне помог, но дальше очень долгое время я работала в практически полном вакууме. По большому счёту меня очень долго тянула моя бывшая соавторка, которую я слёзно умоляла помочь мне с фактическими ошибками и общим направлением. Потом у меня появилась ещё одна очень активная читательница, которая дала мне подробный фидбек по каждой из глав и задавала очень правильные вопросы. Всего меня активно читают сейчас, кажется, три человека, за что я им безумно благодарна. Год прошёл как в меме про "было много этого самого, и в меня стреляли, и я упал в лужу нахуй". Я узнала много интересного о себе, своих бедах с башкой и об окружающих людях, сделала немало неправильных выводов, несколько раз полностью потеряла мотивацию продолжать работу. А ещё начала подозревать, что, возможно, у меня недиагностированное РАС, но что делать с этим подозрением я не знаю. Самым неприятным открытием было то, что всё это время я, в общении с некоторыми другими творческими, играла в одни ворота (потому что думала, что во всём поддерживать друга и помогать ему с его проектами - это типа что-то вроде священной миссии, идущей в комплекте со статусом "друг"). Оказывается, всё это время я могла не заниматься бесплатным менторством, не тянуть других, не делать ассеты для их коммерческих работ, не править за них косяки в комишках в ущерб своей работе, сну и собственным проектам, заниматься которыми я просто не успевала. Но про то, что можно просто взять и отказать, я узнала только тогда, когда сама попросила о помощи и получила отказ. В итоге у меня сформировалось очень болезненное отношение к своему тексту, потому что мне казалось, что отвергая его, друзья отвергают и меня саму. До сих пор не могу заставить себя перечитать первые три главы. По большому счёту я никогда как-то и не думала, что моя работа может получить какое-то повышенное внимание, потому что отдаю себе отчёт в том, что штука это весьма специфичная. Вообще это планировалось чисто как приколюха для друзей, и я выкладывать-то в сеть её не особо собиралась - уговорила Tariono4ka. Удивительно было узнать, что для некоторых людей предложение почитать эту самую приколюху выглядело как попытка взвалить на их плечи какую-то очень тяжелую, энергозатратную и, в общем-то, лишнюю работу. Честное слово, я не хотела ничего плохого. Я думала, что пишу что-то что развлечёт моих друзяшек на пару вечеров, и совсем не представляла себе что всё обернётся вот так. Ещё я узнала, что очень много кто не хочет читать именно книжку, и считает чтение в онгоингами адскими муками - почему-то на комиксы, визуальные новеллы, сериалы или фанфикшен, при этом, это не распространяется, и я не совсем улавливаю, почему. Я одинаково не люблю онгоинг в любых медиа, но мне правда был нужен взгляд со стороны в процессе, потому что я себя знаю, и когда я текст, всё-таки, допишу, я перестану ощущать его как свой - он будет существовать отдельно от меня. Вот такие, короче, пироги.

А я, меж тем, запилила обложку (и это не иллюстрация)

во мне живут два волка: один опять накидывает идеи, второй предлагает к херам удалить АО3

Хелоу, тут кто-нибудь есть?