WOTTSEFACK

Das Trockenshampoo von Batiste, erhältlich bei Douglas, riecht nicht nur sehr angenehm sondern es lässt sich perfekt verarbeiten. 

Das in Amsterdam ansässige Streetwear-Label Daily Paper hat eine neue Headwear Herbst/Winter 2013 Kollektion am Start. Normalerweise ist Daily Paper für seine fetten Prints bekannt, dieses Mal wurde eher ein minimaler Ansatz gewählt. Bei den Teilen der Kollektion habt ihr die Wahl zwischen 12-jährigem Möchtegern-Ghetto-Kid oder 65-jährigen Rentner. 

Burberry Prorsum präsentiert euch diesen "Premium-Mantel". Gefertigt in Italien aus feinstem Kalbshaar mit Leopardenmuster. Wer sich schon immer einmal fühlen wollte wie Siegfried & Roy (in einer Person) schlägt bei diesem 7.000 USD Schnäppchen zu. Ich persönlich bleibe da doch lieber bei meinem Leoparden-Slip à la Atze Schröder. 

Für die Givenchy Herbst/Winter 2013 Accessoires-Kollektion von Riccardo Tisci, liegt Tiscis Fokus auf dem Schottenmuster. Wer schon immer mal wissen wollte, was Schotten unterm Kilt tragen, finden in dieser Kollektion auch keine Antworten. Dennoch helfen die schwarzen, roten und braunen Farbtöne der Schottenmuster sich ein bisschen Schottisch zu fühlen. Und das kann ja auch nicht schlecht sein, zumindest für den Geldbeutel.

Steven Alan sagte den Reportern während seiner New Yorker Fashion Week Präsentation, dass er sich für die Frühling / Sommer 2014 Kollektion von einer Reise nach Argentinien inspirieren ließ, wo er die “Funktionalität und Leichtigkeit” des Landes studierte. Komisch, wenn ich an Argentinien denke, kommt mir immer nur Diego Maradona und Madonna als Evita in den Sinn. Für kleine, untersetzte Fußballspieler ist diese Kollektion allerdings nicht geeignet. Für euren coolen Frühjahrskleiderschrank ist sie auf jeden Fall eine Überlegung wert.

“Hallo Eldat, hier ist Chris, weißt du noch, wie ich erzählt habe, das die sich weigern, mein Radio zu reparieren, nur weil die Garantie ein paar Wochen abgelaufen ist?”  “Was?”  “Hab ich doch erzählt, weißte doch. Und jetzt dacht ich, wenn du da vielleicht nochmal hingehst, weißte, so mit deinem arabischen Aussehen, wennde dann noch so’n bißchen fanatisch guckst, vielleicht stimmt die das ja um.”  “Sag mal, weißt du, wie spät das is?”  “Na ungefähr zwölf schätz ich, also auf, auf, der Tag freut sich auf dich.”  “Arschloch.”  Er legt auf. Werde nachdenklich. Gehe nochmal zum Wecker. Der Zeigerstand hat sich seit elf verändert. Klar. Drehe den Wecker richtig herum und komme zu dem Schluss, dass es so gesehen dann wohl doch eher erst sechs ist. Blöder Sommer, das ständige Hellsein draußen is doch ne Frechheit, wer blickt da noch durch? Na wenigstens hat mich dann mein Schlafgefühl nicht getrogen, zerreiße die Notiz zum Wäschekorbschlaf. In diesem Moment erhebt sich ein ohrenbetäubender Lärm aus der Küche. Die Waschmaschine beginnt den Schleudergang. Rund zwei Minuten lang dröhnt, wackelt, klirrt und donnert alles. Wie gelähmt, aber auch andächtig verharre ich angesichts der beeindruckenden, unbändigen Urkraft meiner Waschmaschine. Begreife plötzlich das ohnmächtig faszinierte Staunen der Live-Reporter vor dem ausbrechenden Ätna. Dann, genauso plötzlich Totenstille; nur durchbrochen vom leise wieder in die Maschine einschießenden Wasser. Aus den Wohnungen über und unter mir erhebt sich Gerumpel. Flüche, stapfende Schritte, noch mehr Flüche, wütendes Stampfen, endlose Flüche Scheiße. Wenigstens ist der Nachbar neben mir im Urlaub. Renne zur Wohnungstür. Türen schlagen, die Schritte sind jetzt im Treppenhaus. Die Gedanken in meinem Hirn rasen panisch von Schädelwand zu Schädelwand: ‘Verdammt Chris, denk dir irgendwas aus, irgendeine Erklärung, denk nach, verdammt nochmal.’  Stürze aus der Wohnungstür und trommel an die Tür meines Nachbarn:  “Ey du Idiot, bist du völlig verrückt geworden, spinnst ja wohl, um die Zeit zu waschen, mach auf du Schwachkopf!”  Das war knapp, grad noch rechtzeitig, bevor die anderen dazukommen. “Ach der ist das Arschloch, hatte erst gedacht, das kam aus Ihrer Wohnung.”  “Ich? Wirke ich auf Sie wie jemand, der um sechs Uhr aufsteht?”  Prima, ein einleuchtendes Argument. Die halbe Hausgemeinschaft donnert jetzt an die Tür meines Nachbarn.  “Komm raus du Sau!”  Kriege ein wenig Gewissensbisse, will schlichten.  “Na, der wird sich hüten, jetzt rauszukommen. Is vielleicht auch besser so. Die Situation ist ja doch ein wenig aufgeheizt. Ich wette, der macht das bestimmt nie wieder!”  Das aufgepeitschte Grüppchen beruhigt sich ein wenig. “Na jut, aber da reden wir noch drüber.”  Jeder tritt nochmal gegen die Tür meines Nachbarn, bevor alle wieder langsam zu ihren Wohnungen schlurfen. In diesem Moment beginnt die Maschine den zweiten Schleudergang.  Deshalb musste ich umziehen.

Juhuuu! Der Eismann ist da! http://instagram.com/p/atGh9uICKv/

Wochenendromantik http://bit.ly/12uy2zH

#weather #instaweather #instaweatherpro #sky #outdoors #nature #instagood #photooftheday #instamood #picoftheday #instadaily #photo #instacool #instapic #picture #pic @instaweatherpro #place #earth #world #kaiserslautern #deutschland #day #spring #skypainters #de http://instagram.com/p/aDmCBBICL3/

Blowjob 

Serviervorschlag.

Der Mann braucht Hilfe! ... Und seine Papageien sind auch weg. 

Dienstags und freitags ist Markttag. Zwischen “Mettwurst-Lothar” und “Krimskrams-Chris” (Di.) bzw. “Allerlei-Ali” (Fr.) haben sie ihren Stand: Jehovas Zeugen, die dort ihre Vereinszeitungen feilbieten. Als sie mich einst fragten, ob ich an Gott glaube und ich zur Antwort gab, seit er mit Bushido gesungen habe, nicht mehr, sprachen sie mich auch nicht mehr an. Am Dienstag standen zwei neue dort. Personalwechsel! Mein Kalauer, der schnellste Weg zum Paradies führe über Lothars Mettwürste, verpuffte. “Paradies” löste allerdings einen Impuls aus. Das Haupthindernis dorthin sei der Egoismus, bemerkten sie. Nun besagt ihre Lehre, dass das Fassungsvermögen des Himmels exakt 144.000 Plätze beträgt. Darauf angesprochen, stimmten sie mir zu. Ihre Mimik änderte sich, als ich zu Bedenken gab, dass es doch sehr egoistisch sei, sich gottgefällig zu verhalten, um einen Platz im Paradies zu ergattern, da gleichsam ein Mitmensch verdrängt werden würde. Vermutlich einer, der das Paradies nötiger hätte. Ein praktizierender Egoismus könnte demzufolge von Jehova altruistisch interpretiert werden. Worte, die wie das auf Fels gefallene Senfkorn keine Früchte trugen. Denn am Freitag retournierten sie meinen freundlichen Gruß mit einem Blick, der erahnen ließ, dass sie auf meine Gesellschaft keinerlei Wert legen. Jetzt und für alle Ewigkeit!

Man sollte die junge Frau von gegenüber mal davon in Kenntnis setzen, dass ihre roten Vorhänge alles andere als undurchsichtig sind, wenn sie im Schlafzimmer das Licht anmacht. Außerdem könnte ihr Araber-Freund mit der Tätowierung auf dem rechten Oberarm sie zur Abwechslung ruhig mal ganz normal von vorne nehmen.

Wenn Sitzenbleiben, wie die SPD fordert, abgeschafft werden sollte, kann ich meine schulpflichtigen Nichten und Neffen nicht mehr trösten, "Macht doch nichts, ist deinem Onkel und Albert Einstein auch einige Male passiert."

Sein Name war Klaus. Niemand gab gewissenhafter und ungefragter Auskunft als er. Als er eines Tages in einem Zug nach Stuttgart saß, überholte ihn ein älterer D-Zug auf einem Parallelgleis an dessen Wagen verschiedene Graffiti gesprüht waren. Unter einem stand unten links im Eck: «We write. And you?» «Ähm...also...», stotterte Klaus und sah sich verunsichert um. Es machte ihn fertig. Klaus starb an Ort und Stelle an Mangelvermittlung.