Eh, zheezn'.

Сначала про меня вспомнил тот знакомый. Потом мне пишет новый мужик. Сегодня про меня вспомнил ЕЩЁ ОДИН старый знакомый. А он прям hot, прям тело чай.

Что я там говорил о том, что меня на всех хватит? Я НЕ УСПЕВАЮ!

Я не знаю, что думать. Такой большой перерыв в моей сексуальной жизни, а тут БУМ, вокруг меня уже снова столько мужиков, что аж страшно.

Я НЕ ЖАЛУЮСЬ! Если что. Пусть так и продолжается!

Но мне предложили поехать на этот пляж с ночевой и я согласился. Делать всё равно нечего, а там мне обещали еду, место в палатке, пару партеек в переводного дурака и минимальное количество насекомых. Ну и секс, естественно.

А на обратном пути нужно было заправиться. История уже пахнет писюнами. И не в сексуальном смысле.

Короче, на заправку мы встали в 21:30.

Сейчас 3:45. И мы, наконец-то, едем домой.

Шесть часов в очереди за бензином.

Это пиздец.

Мы сменили три очереди на три разные заправки, потому что бенз везде заканчивался до того, как мы смогли бы отхватить хоть что-то ;-;

На последнюю заправку нам дала наводку мамина подруга. Мол, "пиздуйте сюда, пока очереди нет". И как только мы заехали на эту заправку, заиграло это:

В 03:33. Заебись. Обосрались.

Наконец-то домой, Боже, жрать хочу, срать хочу.

Боже, нужно бросать курить...

...

Стажировку я провалил, как повар я оказался слишком медлительным, ещё и память меня постоянно подводит, из-за чего я забываю все граммовки, которые усердно учил. Две недели работы ушли впустую. Сказали, что я могу ещё походить потренироваться, но последующие часы мне даже как стажировку не засчитают, так что это буквально работа забесплатно. Но теперь мне и за стажировку не заплатят.

Я знал, что это изначально была плохая идея, но меня на эту кухню чуть ли не силой затащили, так что я подумал, что можно и попробовать. Попробовал. Потерял две недели жизни, которые мог бы потратить на поиски нормальной работы. Или на саму работу.

Самое противное, что мне ради этой стажировки пришлось увольняться из БК, так что теперь у меня даже этого нет. И денег тоже нет.

Пора, видимо, продолжить искать работу по душе, на которой захочется остаться. Или хотя бы быструю подработку. Потому что теперь мне, походу, придётся брать новый кредит, чтобы закрывать платежи по старым.

Пойду откликаться на интересные мне вакансии. Всегда хотел попробовать работу бариста или бармена, может, в этот раз повезёт и меня возьмут, хах. Или пойду на Яндекс Смену и буду брать любую работу, которую там увижу.

Блять, а может вообще послушать совета знакомого и пойти ебаться за деньги?

Наверное, с предупреждения, что ЭТОТ ПОСТ - ОДНО СПЛОШНОЕ БЛЯДСТВО, ФУ, МЕРЗОСТЬ, НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ.

Но протеин - это хорошо, а напихали его в меня предостаточно за эти два дня, так что, возможно, это ещё и пост про ЗОЖ, это как посмотреть.

И завтра, после всего этого, как бы там всё ни прошло, мне нужно будет каким-то образом всё рассказать, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ИСТОРИИ, О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ.

И года не прошло, как я НАКОНЕЦ-ТО вернулся в мир греха и удовольствий. Ну, как говорится... Раз в год и палка стреляет, эхе-хе >:3

Ну, типа, палка... Которая... Ну... И стреляет она, ну... Ну-

И роллы.

И нормальный компьютер.

И свою квартиру.

И потрахаться.

Шаг первый - Кидать друг на друга взгляды с разных концов автобуса;

Шаг второй - Выйти на одной остановке;

Шаг третий - Идти в одном направлении;

Шаг четвёртый - Оборачиваться друг на друга посмотреть, проверить, идёте ли вы всё ещё вместе;

Шаг пятый - Ничего больше не делать, разойтись в разные стороны на первой же развилке и идти по своим делам;

Шаг шестой - Периодически вспоминать эту ситуацию и уходить в глубокие раздумья о своей никчёмности, ведь, возможно, у вас был шанс. Возможно, симпатия была взаимная. Возможно, вы оба хотели познакомиться. И возможно, вы только что упустили лучшего человека из всех существующих на земле. Но теперь вы никогда этого не узнаете;

Шаг седьмой - Отрицание;

Шаг восьмой - Гнев;

Шаг девятый - Торг;

Шаг десятый - Депрессия;

Шаг одиннадцатый - Принятие. Своего одиночества. Вы упустили свой шанс и его уже не вернуть.

Шаг двенадцатый - Попробуйте снова.

Помог ли вам этот гайд?

Хочу пойти на вокал. Раз уж я не могу устоять от того, чтобы подпевать всем песням подряд, можно хотя бы сделать так, чтобы это не звучало кринжово.

Хочу научиться играть на ударных. Так как это одни из немногих музыкальных инструментов, с которыми у меня есть шанс поладить.

Хочу регулярно ходить в тир. Это отлично снимает стресс и поднимает самооценку, по крайней мере, у меня так. Удивительно, но я довольно меткий (не смотрите на мой унитаз, это другое).

И очень хочу обновить гардероб. Последние года полтора я хожу в одних и тех же двух фланелевых рубашках (в плюс тридцать градусов - самый кайф), потому что остальная верхняя одежда мне то мала, то внезапно начала казаться уродливой, то уже тупо в неносибельном состоянии. Мне нужна нормальная одежда, и побольше.

И это всё чисто выебоны. Они не нужны для нормальной жизни, но они очень нужны мне для хорошего самочувствия. Для ощущения, что моя жизнь не так пуста, что я личность, что я что-то умею и бла-бла-бла...

А... Это что, блять, кризис четверти жизни?

О чём это я... Кх-кхм, для всего этого нужны деньги. А у меня еле-еле получается наскрести на еду и сигареты. Надеюсь, с новой зарплатой ситуация исправится и я смогу наладить жизнь и хотя бы пару новых рубашек прикупить.

I'm horny af rn.

Корпорат закончился, а я только-только повеселел. Мне нужно было больше экшена, больше приключений, но нет, пришлось ехать домой. И вот я дома. Пьяный, весёлый и одинокий. И пиздец возбуждённый.

Я борюсь с желанием написать конкретному какому-то сексуальному мужику и начать бешеный и кринжовый пьяный флирт.

Хе-хе, да. Думай теперь, кому я хочу написать. Или не думай, лучше не надо. Или надо.

Умираю. Как же хочется, чтобы меня взяли и [REDACTED] прямо в [REDACTED] raw, right now, [REDACTED] [REDACTED] с бешеной скоростью, чтобы [REDACTED] во все стороны, чтобы [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] пока мне не станет сложно ходить. Я бы его [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED] [REDACTED].

Извиняюсь. Чёт мне херово. ХЕРОВО В ОДИНОЧЕСТВЕ.

Я уже запутался в своих желаниях. Хочу мороженое.

И спать.

Пойду-ка я спать.

Я пьяный.

Ни дня без происшествий, но это уже ту мач.

Вчера переписывался с ещё одним мужиком. А сегодня он присылает мне фото с моими личными данными и говорит, что эти данные вместе с нашей перепиской и моими интимными фото он отправит моим контактам и в городские паблики.

И вот если за фото и переписку я не волнуюсь, мне абсолютно похуй, то вот за паспортные данные обидно. Нужно будет оформить запрет на оформление кредитов удалённо. Возможно даже паспорт поменять, хрен знает.

Говорит "либо я это делаю, либо мы договоримся". Спросил что он хочет, жду ответа. Если хочет денег - ну, значит придётся готовиться к косым взглядам, потому что денег у меня нет.

Иду на первый день стажировки.

На кухню.

Мне пизда. Я бежал от этого, как мог, но в итоге это чуть ли не единственный мой вариант. Ну, хотя бы платят нормально. Надеюсь, смогу продержаться здесь как можно дольше. Коллектив, вроде, нормальный.

Я хочу просто поебацца, а в итоге иду пить кофе с каким-то чуваком с сайта. И он, вроде, прикольный, мы с ним словили какой-то вайб флирта двух овощей, но, блять, не знаю. Даже если рассматривать дружбу, без секса и прочей ерундистики, это долго не протянет.

Он милаха. А я быдло, блядина и какое-то третье слово на "б", хуй знает. Бухло. Я бухло. Бухарик! Во! Так нормально. Наверное.

Я уже знаю, что если вдруг разговор перейдёт от приколов во что-то серьёзное и откровенное я почувствую себя мудаком. Он выглядит как человек, которого легко обидеть. И я ведь обижу, это очевидно.

Он напоминает мне сразу трёх мужиков, по разным причинам. Во-первых, чувака, который был моей первой и последней влюблённостью. Во-вторых, меня, лет шесть назад. И в-третьих, человека, о котом я здесь, по-моему, даже не писал никогда, но, в общем, пиздец.

Уже чувствую, как могу стать козлом в истории очередного человека. Прошлый подобный случай до сих пор вспоминается в сопровождении остановки дыхания, и не в романтическом смысле.

Может, не идти никуда? Выбрать меньшее из зол, заигнорить, заблокировать. Бля, ну это не в моём стиле...

Ладно, плевать. Схожу и похуй. Не знаю, зачем делаю из этого такое событие. Просто предчувствие плохое, а интуиция меня редко подводит. Но может это просто означает, что мы долго будем неловко молчать на встрече.

А может мне просто не нравится, что я снова главный инициатор. На сайте знакомств меня окружают одни пассивы, а я так хочу чтоб меня тоже нихуёво так выебали.

Эх, как же хочется снова найти мужика, которому на меня абсолютно похуй и он просто будет страстно меня вдалбливать в постель. Вот что мне нужно, видимо.

Я даже знаю такого. Может, написать ему? Согласиться на групповуху, на которую он так давно меня зовёт. Почему нет?

Всё, бля.

Похуй. Это не событие. Просто свидание, одно из десятков. Даже если стану злодеем - ну и похуй! Не впервой. Я в ответе за чувства только одного педика из интернета - за свои чувства. А мне похуй.