Lemon

仕事に萎えてたのは、辛かった1年を否定された気がして、なぜお前が許されてわたしが許されないのか分からなくて悲しかった。報われないならもういいや！と思って。頭では自分も悪いのは分かってるんだけど、残業も多かったし外にも1人でいっぱい出たし課長に丸投げしなかったし歯食いしばって泣きながら必死で成長した1年だったのに、それが全部否定されたようで、本当に萎えた。

でも辛かった時期にほぼ同じ立場にいた先輩と久しぶりに会って、やっぱ辛かったですよね、わたしたち頑張りましたよねって言えた。色々あったのを「でも（仲良い先輩）がいたら違ったでしょ」って言ってもらって、そう、本当はキリキリなんかしたくなくてニコニコ笑ってたい可愛い良いやつなのに、背伸びしてキリキリしてるのを頑張ってるね背伸びしてるねって言ってくれる先輩は誰もいなくなった。誰も後輩扱いしてくれなくなった。わたしまだ営業2年目だったのに、おじさんに当たられていいんでしたっけ？

愛されて然るべき。そう思い続けている。わたしに愛されるのは幸運だねと、傲慢にも。

小さい時になりたかったのは、みんなの選択肢に入る人。わたしは内でめまぐるしく思考が動くのに、人との関わり方が分からなかった。本を浴びるように読んで、馬鹿の一つ覚えみたいにコミュニケーションのパターンを覚え込んだ。その会話の返し方、体の動かし方、発言の仕方。人との関わり方が分かってきた頃、喉から手が出るほど欲しかったものがある。みんなの口の端に上るときの、その人に対するその会話の色。好意的な色。間に合わなかった高校の頃「性格悪い」って言われるのつらかった！悪くないだろ絶対。どこがだよ、と、今なら思えるけど。

みんなから好意的に受け止められる人たちって、外には全く興味がない、廊下で騒ぐ人たち。それが学生の頃から無意識のゴールだった。だから、いわゆるスクールカーストの高そうな男に好かれることを一種のコミュニケーション能力の裏打ちに感じてしまった、と思う。

好みの男は、人気のある「強い」男。コミュニケーション能力が高くて、人気があって、誰にでも人当たりが良くて、ただ、心のうちで他人を選別して見下していそうな人。そんな人に女として好かれるのが一番深く心から高揚して、満足できる。わたしが、人を選別するようなあなたの隣にいても、噂になっても、許してくれるんだと。別に触れる必要はなくて、なんならある一線からは加害になり得ると思っているから、好意とその意味深な視線だけで充分。認められたい。この渇望だけ。 自分の武器が鈍っていないか確かめたい。その視線でしか確かめられない。

ただ、薄っすら分かっている。わたしはもう大人で、一種のゴールに到達している。でも、ただ時々、無性に認めてほしくなる。わたしは魅力的？

全てと戦っているので、他人（主に仕事）にもっと腹括れやと思うこともごくたまにあるけど、いいです。全部わたしが責任負って仕切ってやります。はじめは上手くできないかもしれないけど、傾向と対策掴むのは異常に上手いので大丈夫。感情の振り幅が大きすぎて、tumblrに全て書いているように、学生時代の生活の思考の大半を「いかに納得しながら感情をコントロールするか」に費やして得たものが、概ね普通の人として暮らせるような感情の表出の仕方と問題の傾向と対策を掴むのが異常に上手いことなの、意外な着地でウケる。

「結婚」にまつわる思想全て、気持ち悪いな〜とうっすら思い続けている。女が男の姓になること、人妻という呼び名、家事を心配されること、諸々全部。生活してるだけだから他人の選択にケチつけないで。わたしは綺麗になり続けるし姓を変えないし死ぬ気で働くし家電に課金して家事しないしいつか30万のシワ取り機買ったる。今欲しいのはカルティエのクッションリング。CABaNのパンツも買ったしバッグは興味なくなってきたからジュエリーがほしい。わたしよりよっぽど仕事ができる女友達がジュストを「労働者のリング」と言ってて好きすぎたから。

仕事で、その時のわたしには困難なことばかり要求されると感じるけど、それが仕事だとも思っている。別に苦手じゃないし、得意。高いハードルを超えたら、次のハードルが用意される。仕事をこなしても仕事が増えるだけっていう人もいるけど、それが楽しいんよね？できることが増えるから。

感情は絶対に曲げたくない。絶対。反骨精神がなくなったら、成長に貪欲な面もなくなる。まずそれがなくなることは何をどう言われようとないし。マイナスからの詰められは嫌だ、尊敬する先輩に全部教えてもらいたい。マイナスからの詰められは期待とかじゃない気がするし、感情を押し付けられてる感が苦しい。頑張るよ、死ぬ気でやる。成果もあげる。多分仕事ができるようになったら何にも言われない。

その会がまたあって、上長には「行かなくていい」と言われている。ただ、わたしは女であるという理由だけでできないことが存在するのが許せなくて行く気でいる。分かる、問題になるリスクを抱えてるし、捨て身で弁護士出してきて訴えたら一発アウトだし。でも、わたしが行かなくて問題なく会が回るのは嫌。わたしが出ていくことで「リスク」をずっと誰かが意識し続けられるのであれば、真ん中で大きい声で笑っていてやろうかなと思うわけ。「問題」はここにいますよ、でも、わたしが本当に「問題」ですか？

（〇〇）さんは親しみやすいし、懐に入るのも上手い。話せない担当者がお酒の力を借りて仲良くなる場としては必要かもしれないけど、それをしなくても昼間の営業だけで数字引っ張ってこれる担当だと思ってる（だから、行かなくていいよ）

先輩にこの顛末を話して「（会に行かなくていいの）いいな〜！」って言われて、普通に傷ついたし悲しかった。そうね、わたしは泣いてたのにね。お前も触られれば行かなくて良くなるんじゃない？刺してないですよ。

ぼんやりとずっと考えていたこと、今持っていない「安心して誰かに頼れる、ニコニコ後輩でいられる環境」が手に入らなくても、わたしは一定幸せであるかもしれない。もはやその環境は一生手に入らないものだという予感はあるし、おそらくそれは正しい。隣の先輩がどれだけ羨ましくても。上長が言うように、わたしはもう頭数1の担当者らしい。

自分で全部飲み込んでやると決めてやる。仕方なくやってるのではなく、そうすると自分が決めたからそうするように納得したい。

営業に出てから、ストレスからくる体の不調はごまんとある。ものもらいが出続けたり頭皮が荒れたり咳が止まらなかったり。でも、騒ぎ立てたって業務量は減らないし客先からの無茶振りをなんとか納得してもらいながら規定の範囲内に収めていく仕事は変わらないし、わたしはそれも全部できるようになりたいんですよね。残業終わりに頭がどれだけ痛くても、トイレで何回泣いても。

去年の今頃は営業に出て数ヶ月で先輩が軒並み異動になって慣れない環境と独り立ちの辛さに泣いた。今は数字が取れてきたけど、単純に手元の作業の多さに慣れず、パンクしている。仕事を巻き取られるのは絶対に嫌だから、死ぬ気でやる一択。絶対に、やる。仕事はこの腹のくくり方一本だと思っている。

全員帰って真っ暗な隣の部署を眺めながら思ったけど、また腹を括る時かも。求められる水準の数字をあげるなら、この業務量を乗りこなすことが必要。うまく回るように自分が慣れないといけない。ずっとこの忙しさだ。これは絶望ではない。ただ、自分の処理能力を上げさえすれば回る。

ただやるだけではダメで、普段の業務を変えていかないといけない。残業を多くすることは叶わないので、今ある時間で、全部を回す。品質を落としても合格点になる業務とその水準を探ること、とりあえず次（お客さんか事務方）に回すことが大事。あとは、業務の手の付け方。手をつけたら次に回せるまで完成させること（次手をつけた時のキャッチアップの時間がもったいないから）、キャッチアップがないものは少しずつ進めること。自分が思っているよりも手をつけたらすぐ終わるものが多いかも。特に資料依頼。稟議はなんとなく頭の中で必要なものがわかっていて、今までの工程で材料が揃っていればすぐにできる。

逆行するようだけどお客さんからの宿題を持ち帰らないことは地味に大切な気がする。うちは管轄でないので調べてください、分からないことがあれば聞いてくださいねと言って委ねてしまうのはある程度必要。

ざっと書いたら満足した。力を入れないと立っていられなくて、小手先にヒールを高くしたり綺麗なオーダースーツを着たり、仲良い先輩たちに会ってくださいと言って泣き言を聞いてもらって甘えるような毎日だけど、これを耐えて乗り越えればまた大きくなれる。わたしの囲う腕が広がる。死ぬ気でやる。