Lula

Je t’ai connu t’avais besoin d’écoute et personne ne t’entendait. T’avais besoin de conseil et personne ne t’en donnait. T’avais besoin d’un épaule et tout le monde t’engonçait. Je me voyais un peu à travers toi quelques années au paravant.

Maintenant quelques années on passé et je suis toujours là, pendant que tu ris et t’amuses avec les mêmes qui te crachaient dessus il y a si peu de temps. Et tu te pavanes fière d’être entourée d’une bande d’ingrat qui se fichent pas mal de savoir comment tu vas, tant que tu payes des bières et que tu les ramènes après une soirée, tant que tu rends toujours plus de services sans un merci en retour, tant que tu dis oui à toutes leurs requêtes en annulant tous tes plans pour les aider. Mais ouvre un peu les yeux. Je veux pas de ta reconnaissance je m’en fous pas mal que tu ne comprennes pas ce que je te dis. Regarde toi t’es heureuse ? C’était ça le but de ta vie ? De t’entourer de gens faux et moralisateur ? Moi ça me fait de la peine.

Et puis si mes conseils ne te plaisent pas, si tu n’acceptes pas que je n’aille pas toujours dans ton sens cesses de demander mon soutiens. Arrêtes de raconter ta vie en espérant que je te dise que c’est bien. T’as pas besoin de mon aval, t’es grande mais alors arrête de me parler de chose qui me révolte et qui son contre mes principes en espérant que je te dise que tu as raison. Tu connais ma façon de penser je ne vais pas faire semblant pour te faire plaisir. Moi je les vois profiter de toi et t’utiliser constamment, mais tu dis toujours oui, encore et toujours. Et après c’est avec moi que tu viens pleurer parce que tu en as marre ? Mais prend les choses en main, impose toi arrête de te laisser marcher dessus, arrête de laisser tes choix se faire influencer par les autres et prends tes propres décisions. Pourquoi tu es constamment là à me dire que tu en as marre et que lorsque tu as l’occasion tu souris et dis que non ça te dérange pas ?

Je sais pas si c’est parce que je suis malade depuis une semaine ou que j’ai mes règles et que je suis hypersensible ou alors parce que je me sens plutôt bien depuis un an et que ça commence à faire long pour quelqu’un comme moi.. mais ce soir je me sens triste j’ai envie de me rouler en boule et de pleurer, envie de lui dire que je le quitte qu’il sera plus heureux sans moi, j’ai l’impression que je suis devenue une routine mais qu’il ne ressentira jamais ce que je peux ressentir pour lui, comme toujours je panique et je deviens chiante et je suis épuisée en ce moment. Par le taff, mon angine, les weeks ends qui s’enchaînent rythmés par l’alcool et qui finissent a pas d’heure. Je sais que je deviens particulièrement chiante quand je suis comme ça, animée par la fatigue et pleine d’inquiétude, et je sais qu’il fait des efforts mais j’ai peur, peur qu’il réalise que c’était sympa mais qu’on arrête la et que ma vie à nouveau perde tout son sens. C’est lui, c’est lui qui sans le savoir m’a donné le sourire et l’envie de continuer, m’a donné un peu d’espoir et d’envie de vivre, j’ai jamais été aussi heureuse de ma vie et pourtant il a le don pour m’énerver et me faire râler mais j’ai des sentiments si fort pour lui et il est à côté de ça tellement gentil et sensible à mes besoins que je peux pas lui en vouloir moi aussi j’ai mon sale caractère et je lui en fait voir mais j’ai envie de changé j’ai envie de devenir mieux pour qu’il m’aime à son tour.. Mais là.. si je redeviens comme avant je vais redevenir ce tas de gras inutile et encombrant qui ne sert à emmerder le monde, j’ai pas envie de lui faire vivre un truc pareil, j’ai plus envie de vivre ça non plus mais je le sens ça monte en moi petit à petit, je parle plus, je souris en me forçant, j’en fais des caisses pour faire comme ci tout allait bien, comme ci tout était comme d’habitude mais c’est pas le cas je le sais je le sens, j’ai peur que ça reprenne le contrôle de moi, de me traîner à nouveau mon boulet et d’en être moi même un pour les autres. J’avais ma vie en main, tout ce passait pour le mieux et je suis à nouveau perdue, à nouveau entrain de sombrer dans ce monde dont je croyais ne plus avoir à y retourner.