𝓡𝓪𝓿𝓮𝓷

Seras Victoria permanecía de pie en el centro de la Mansión Hellsing, ahora vacía. El olor a té Earl Grey y a los cigarrillos de Integra todavía flotaba en el aire, como un fantasma que se negaba a abandonar su puesto. Pero la silla detrás del escritorio de caoba estaba desierta. La mujer que había sido el eje del mundo de Seras —y la carcelera de su Maestro— se había convertido en cenizas.

—Se acabó, ¿verdad? —susurró Seras al silencio.

—No, Chica Policía. Esto no es el final. Es el despertar.

Alucard emergió de las sombras de la esquina, pero no era el Alucard que ella conocía. Ya no vestía el uniforme rojo de la organización. Su silueta era más afilada, su presencia más antigua. La ausencia de los sellos de Integra había liberado una presión atmosférica que hacía que las paredes de la mansión crujieran.

—Sin los sellos de los Hellsing, este lugar es solo una tumba de ladrillos —dijo él, caminando hacia ella con una gracia depredadora. Le tendió una mano enguantada—. Mi tiempo como perro de Inglaterra ha terminado. Vuelvo a mi hogar, a la tierra que me dio mi nombre antes de que el mundo aprendiera a temerme.

Seras miró esa mano. Sabía que aceptarla significaba dejar de ser humana para siempre, dejar atrás la ley y el orden para entrar en un reino de sangre y mitos.

—¿Me llevará con usted? —preguntó ella, con la voz temblorosa pero firme.

Alucard se inclinó, su rostro quedando a milímetros del de ella. Sus ojos rojos brillaron con una luz que Seras no pudo descifrar: una mezcla de hambre, nostalgia y una posesividad que la hizo estremecerse.

Lugar a que me lastimes con tus palabras, con tus acciones.

Me voy a alejar de las situaciones en las que me siento menos.

No merezco esto.

Yo merezco más.

Mucho mas.

Ya no bailo con tu fantasma.

Ya no anhelo algo que no se va a repetir.

Fue mí punto final.

Hoy saque mí corazón del pecho, lo mire, vi lo que dolía, y lo acepté.

Dolió muchísimo, y desde hacía mucho que no sentía como quemaba el pecho.

El dolor, fue mí propia idealizacion. Mí propia esperanza.

Renuncio a vos.

Ya no me interesa lo que hagas.

Me desenamoré. Me rendí. Me cansé.

Ya no.

No mas.

A partir de hoy, te elimino de mis fantasías y de mis anhelos más profundos.

Elijo mí paz, mí amor propio, me elijo yo.

Porque no confío más en vos.

Tus brazos no son un lugar seguro para mí hambriento corazón.

Ahora debo actuar con vos exactamente de la misma forma que actúe antes con esas dos personas con las que me intenté involucrar el año pasado.

De a poquito, irme alejando emocionalmente, irte quitando el control de mis estados de ánimo. Irte barriendo de mis pensamientos y borrandote de mis fantasías. Espero que el sentimiento distinto que sentí por vos, no lo haga más dificil.

Ahora tengo que aplicar la misma mecánica de dejarte ir, de dejar de esperarte, de renunciar, que use con los demás.

Es triste porque a vos si te esperé, es triste porque en vos sin confíe... Por qué con vos si tenía ilusiones... Porque pensé que vos eras diferente...

Y duele más... Pero bueno. Es el precio que hay que pagar por superar definitivamente esto.

Duele mucho desaferrarse de una idea tan bonita.

Pero en nombre de mí dingindad y mí amor propio debo hacerlo. Si vos no me querés amar, entonces yo misma lo voy a hacer.

Que seas feliz.

Mí corazón llegó hasta acá.

Comienza la demolición dentro de mí. Y ya no hay vuelta atrás.

Volves y me revolves todo por dentro. Volves y me recordas que aún tengo corazón. Que aún tengo fuego en mí. Que aún tengo sentimientos.

Me pintas una reencuentro de otro planeta, me haces fantasear con una idea mistica de almas gemelas. De un amor que va más allá de todo y que pudo con todo con el único objetivo de volver a unirnos.

Después de pasarme meses sin encontrar nada similar, me confundo, lo creo y es bonito pensar en semejante cosa. Me dejo llevar, corro a tus brazos, te dejo abrazar mí corazón, te muestro que todavía sigue ahí. Te beso, te acaricio y me siento en las nubes, me siento otra vez completa, me siento de nuevo en brazos de un amor.

Pero como siempre, solo es una ilusión.

Porque nuevamente me bajas de un golpe al suelo. Sin dejarme volar. Simplemente para decirme que más allá de lo intenso que sentís por mí, no querés apostar por esto. No estás para comprometerte.

No estás para jugartela por mí.

Que queres "ir despacio*, que querés "que fluya", que querés "vivir el presente". Que no estás para atarte. Que queres "hacer lo que quieras cuando quieras", incluso si eso me incluye a mí y a mí corazón.

Volves disfrazado de príncipe pero con una carga enorme de egoísmo y narcisismo detrás.

No te interesa mí corazón, mis deseos. Solo satisfacer los tuyos sin atarte.

Sos uno más ... Sos otro de esos seres que tanto estuve viendo a mí alrededor que me asquean. Que no quieren poner los huevos sobre la mesa, cobardes, que no se juegan por nadie. Que solo les interesa cojer, sin salir responsables de nada. Vivir la vida loca, sin tener ningún tipo de responsabilidad afectiva.

Estuve demasiado tiempo laburando en mí amor propio. Estableciendo límites y cuidando mí corazón a más no poder para que me vengas con todas estas pelotudeses.

Desde que te conozco cada cierto tiempo me venís con un planteo similar referido a tu inestabilidad emocional.

Y ahora querés hacer la tuya y tenerme a mí como una más?

Me da bronca porque mis sentimientos me confunden. Porque el amor que alguna vez tuve por vos me hace dudar, me hace justificar y peor aún, me hace tener esperanzas.

Pero tengo que eliminarlo. Esta es mí oportunidad para aniquilar todo sentimiento de amor hacia vos. Todo sentimiento de deseo, de nostalgia de romance. Aceptar la realidad, no sos un tipo para mí. No sos lo que yo merezco.

Y hacer mierda todo lo que llegue a sentir por vos.

Porque no me merezco esto. Y no me pase laburando mí mente y cuidando mí corazón para que un pelotudo, narcisista, inseguro de la vida por más cariño que le tenga me venga a confundir.

No sos para mí. Nunca lo fuiste

Y me cago en cualquier energía cósmica que sienta a nuestro alrededor. No voy a seguir permitiendo que seas mí debilidad.

Duele porque creí una vez más en una ilusión...

Duele porque confíe. Con todo lo que eso representa.

Creí en un cuento, creí en una idealización. Otra vez me aferré a una manera de tratarme, otra vez me enganché con el hecho de ver al otro enganchado.

Creí que era real. Crei que las cosas podian salir bien si esperaba.

Pero no.

Una vez más crei en vano. Una vez más me ilusionaron en vano. Una vez más me vendieron una nube de humo dónde nada era real.

Una vez más encuentro frente a una situación que me hace dudar de mí misma, que me hace compararme con el resto, que me hace sentir menos, que me hace sentir que no soy especial como alguna vez lo fui.

Una vez más anhelo el pasado. El pasado dónde se me trataba como una mujer especial. Donde creía que se me valoraba. Donde se me adoraba.

Y concluyo: es Ego. Siempre es Ego.

El extrañar tener la atención exclusiva de una persona. El tener el cariño, la preferencia y el deseo de una persona solo para mí, sobre otras.

Ver cómo eso se despedaza y paso a un lugar casi inexistente... Paso a un plano mucho más bajo del cual estaba. Eso me molesta, me duele. Y concluyo otra vez :es Ego.

Por qué duele? Por qué mí ego creyó que era YO la especial. Creyó que al fin volvía a obtener la valoración externa de un sujeto que me gustaba.

Y termino concluyendo que últimamente me engancho mas con la manera de tratarme de las personas que con las personas en sí.

Por qué?

Cuando ese trato se desvanece o desaparece me retuerzo de dolor e ira.

Supongo que debo aumentar la seguridad en mí misma para que estas cosas no me duelan.

Para saber que yo valgo por mí y no por el valor que me de otra persona. Asumir que el interés de algunos es pasajero y no siempre tiene que ver conmigo sino con lo que el otro es.

Pensar en que nada determina mí valor más que mí amor propio.

Eliminar los celos, aceptar, soltar y aferrarme a mí, solo a mí.

No a otros y menos a personas que no llegaron a ser nada importante en mí vida más que un vínculo prometedor o un anhelo de relación.

Hoy esas personas que alguna vez pasaron por mí vida y me adoraron como a una diosa y me desearon con todo su ser, eligieron otros caminos. Otras personas...

Y eso no me suma ni me quita valor a mí. Porque si dejo que eso repercuta en mí, vuelvo al ego.

Lo que ellos hicieron o hacen, tienen que ver con quién ellos son, con sus creencias y valores. Y no conmigo.

El universo no gira a mí alrededor. Ni mucho menos.

La gente es la gente. Y debo aprender a manejar el rechazo. Dejar ir... Dejar de esperar... Dejar de ponerme mal o celosa por ver qué eligen a otras personas sobre mí.

Si eso quieren, yo solo debo seguir haciendo mí vida, expandiendo nuevos horizontes, nuevas personas, no pensar siempre lo peor y no dejar que me repercuta para mal. Solo fluir. Soltar. Dejar de esperar, de analizar, de mal pensar.

De lo contrario solo estanco la energía y empeoro las cosas y me veo ridícula.

Debo actuar como una persona madura, libre y pacífica.

Simplemente siendo yo. Sin sentir enojo o amargura por lo que hacen los demás

Debo dejar de retener, de creer que hay algo ahí que me pertenece.

Soltar

Y ser.

Nada más.

Yo y mí energía de libertad.