L.Y.N

August 2023,

Malaysia, 15/ 08/2023

Không phải mình lại vô đây trút gánh đâu nè : ))

Mới đó mà đã quá nửa 2023 rồi, hêt chuyện này rồi chuyện kia được xếp đầy trong khuôn lịch của năm, khiến thời gian cứ thế trôi nhanh.

Sau gần 3 năm thì mình đã tháo niềng và tự tin nhe răng cười, haha, thích lắm luôn. Với một đứa hay cười như mình thì điều này khiến mình tự tin hơn hẳn, có thể bung tỏa năng lượng : )))

Mình mới chuyển team sang một công việc giờ hành chính, offline project nên cũng bớt căng thẳng hẳn. Mình có thời gian chơi cùng bạn bè, tự thư giãn, tự yêu bản thân. Có ngày cuối tuần đi chơi thể thao, đi ăn uống, tụ tập, đi dạo phố mua hoa : )) làm những thứ khiến mình mỉm cười.

Nhưng cũng không thể phủ nhận rằng mình đang quá là tận hưởng cái comfort zone này đi. Khiến mình hơi chững lại, rồi tự hỏi không biết mình nên đi tiếp hướng nào. Những kế hoạch mình đề ra đều không theo ý mình, mình có chút lạc lõng và mất phương hướng!

Gần đây mình cũng thường xuyên về VN, mỗi lần về ở gần mọi người là mình lại bị tác động tư tưởng. Mình muốn về nhà làm, ở gần mẹ, sống cuộc sống bình thường, lấy chồng =)) kiểu vậy đấy. Vì đôi khi ở KL mình cũng không rõ hướng đi như thế nào, khiến mình bất giác chán nản. Haha thấy chưa, mình cũng thay đổi tư tưởng đấy thôi : ))

Gặp bạn bè, mọi người đều an cư lập nghiệp, ổn định nên việc mình bị tác động cũng là lẽ thường.

Sang lại KL, môi trường thay đổi, mọi người ở đây vẫn đang còn tận hưởng cuộc sống, mình cũng chẳng thấy áp lực đó nữa, chỉ có con đường sự nghiệp, hướng đi thế nào thôi, chứ vẫn sẵn sàng để vui chơi. Thoải mái hơn hẳn!

Có lẽ mình nên thay đổi. Không phải có lẽ, mà là mình phải thay đổi thôi. Quá khứ đã không còn tác động nhiều đến mình nữa, mình tin rằng đây là lúc để bước ra khỏi giai đoạn dưỡng thương kia rồi.

Mình biết rõ mình vốn không hề thích ràng buộc bởi một cuộc sống an nhàn, chỉ là mình mệt mỏi, bế tắc nên mới nghĩ về điều đó nhiều như vậy. Mình muốn sự bình yên, và tất nhiên phải trải qua sóng gió mới có bình yên rồi, nên là hãy khởi động lại đi nào!!

Có một vài kế hoạch mình đang muốn làm, hi vọng là nó chạy được : )) Tin tưởng bản thân lên cô gái ơi!! Em tốt hơn những gì em nghĩ <3

Sắp bước sang tuổi 28 rồi : )) Càng lớn sự bất cần đời càng nhiều, haha.

Có nhiều thứ bản thân vẫn chưa thể đối mặt rõ ràng, chỉ là lờ đi cho qua rồi sẽ ổn, kiểu vậy đấy.

Tranh thủ sống cho bản thân được lúc nào hay lúc đó, hãy đi du lịch và chăm sóc gia đình mình. Lúc nào mình cũng nghĩ rằng cuộc đời này ngắn lắm, hãy đối tốt với họ, với những người quan trọng trong đời.

--------

Có quá nhiều dòng suy nghĩ đứt đoạn, hỗn độn,...

Ngày mai ăn gì nhỉ?

: ))

Lyn November

15/08/2023 KL

-------------

July, KL, 1.30am

https://www.youtube.com/watch?v=NbTxr6kSlfw

“ đ ề u k h ô n g p h ả i a n h “

Lúc này tôi buồn, trong một khoảnh khắc tôi lại bật khóc. Tôi đã không định ghi ra những cảm xúc này, tôi không muốn ghi lại cảm xúc của quãng thời gian khó khăn này, hãy cứ để nó trôi qua đến lúc mờ nhạt rồi biến mất.

Nhưng có lẽ viết ra sẽ khiến tâm trạng đỡ hơn chút, tôi có lẽ đã ôm quá nhiều trong lòng, giây phút này bất chợt tôi muốn thở, nếu cứ giữ mãi tôi nghĩ mình sẽ không cầm lòng nổi mà khóc cả đêm mất. Như một đứa ngốc vậy.

Là tại bài hát đó lướt qua youtube của tôi, chợt khiến nước mắt trực trào.

Tôi vẫn chưa quên, tôi nên thừa nhận điều này. Tôi đang học cách chấp nhận, đối mặt, mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi, phải không?

Bằng việc thay đổi mọi thứ trong cuộc sống, làm mới, lên kế hoạch cuộc đời. Nhưng tôi vẫn không tránh khỏi cảm nhận một khoảng trống quá lớn trong tim mình. Tôi chỉ có thể gặm nhấm nỗi đau một mình, tôi không muốn người khác bận tâm đến, chỉ cần mọi người xung quanh đừng nhắc đến, chỉ cần tôi tạo ra một lớp mặt nạ che dấu, tôi nghĩ một mình tôi có thể dùng thời gian chữa lành. 

Kể cả khi người ta đã làm những điều thật tệ với tôi, kể cả tôi đã tổn thương nhiều như thế nào, quên đi vẫn là điều thực sự khó khăn.

Kiếm một ai khác để quên? Tôi đã có lúc tuyệt vọng mà tìm đến cách này, nhưng điều tệ hơn nữa là hình bóng anh và mọi thứ đều hiện lên. Tôi là đứa lụy tình như người ta vẫn nói ư? 

Cứ như vậy tôi cứ luẩn quẩn trong mớ hỗn độn này. Tôi cố thay đổi suy nghĩ, cố ghét bỏ, thù hận anh, rồi lại tự mình trấn an, mạnh mẽ, quên và bắt đầu lại. Tôi vẫn đang làm vậy, dù rằng đôi lần vẫn vô tình bật khóc, Kỷ niệm là thứ thật đáng sợ mà. 

Chỉ cần thêm chút thời gian nữa, phải không? Con tim tôi chỉ cần thêm chút thời gian nữa. Rõ ràng là chỉ cần làm ngơ đi những cảm xúc này thì tôi tin mình có thể move on, nhưng dù không ghi ra những cảm xúc này, nó vẫn đọng lại trên khóe mắt, để rồi không chịu nổi mà bật khóc.

It’s gonna be alright, số lần tôi khóc sẽ ít đi, gương mặt anh cũng sẽ dần mờ, mọi thứ liên quan đến anh rồi tôi sẽ quên,

chẳng có gì là không thể....!

Last note for this matter!

Lyn November

It’s been a year, since that sad May, and now I’m back in a new May, but still same sad about him. Well, I hope from now on I wont ever have to face these negative emotions again, I wont let it kill me, I wont waste my tears for those same things. 

..... cuz in the end, it doesn’t even matter ...

----------------------------------

Hello May~~

Mình mới về VN thăm nhà sau 2 năm rưỡi không về. Béo tốt lên hẳn dưới bàn tay Mẹ : ))))

Sống xa nhà là cách mình chọn để tránh đối mặt với thực tại, trách nhiệm và nhiều thứ khác mình không muốn. Mình cũng chẳng biết nữa, nhưng ở một nơi khác mình tự do làm điên làm khùng hơn. Nhưng cũng thấy có lỗi khi để Mẹ một mình, thật sự buồn lắm.

Mình mới chuyển nhà, upgrade hẳn lên studio, sau mọi sự cân nhắc tính toán thì mình đã mặc kệ và chi trả 1 khoản kha khá cho nhà cửa, gớt nước mắt.

Mình cảm thấy thoải mái về mặt tinh thần, đó là những gì mình cần lúc này.

Kế hoạch mới đang dựng lên có vẻ hơi mơ hồ, timeline khiến mình hơi gấp gáp, giữa việc tận hưởng không gian mới và việc chuẩn bị cho những thứ mới. Dù sao cũng tốt, mình bớt nghĩ bớt buồn linh tinh. 

Bây giờ khi có điều kiện đi lại, có chỗ ở đẹp tiện nghi, đồ ăn ngon mình bất giác bật cười, những thứ này vốn là điều mình muốn cùng người ta : ))

Ờ thôi chắc vốn đã không định dành cho người ta đâu : )) người ta không thể cảm nhận được version bình thường này của mình mà haha. suck!

Lại bắt đầu cày IELTS gấp rút trong 30days + fulltime job huhu

Không bao giờ chừa cái tật nước đến chân mới nhảy.

Tin ở m á, ráng lên nè, sau đó còn nhiều thứ cần phải lo lắm.

Bây giờ có vẻ cũng chai lỳ và có thái độ tích cực hơn với thử thách rồi hen : ))

Yeppp mình chọn cuộc đời của mình mà, 

Linh tinh đủ rồi, ngủ ngoan!

----------------------------

02/05/2021

Malaysia.. a rainy day a pain heart...

Back to here when I’m feeling like I can not breathe, hope I can feel better

Thực sự đang hành hạ bản thân quá rồi. Một phần hàng rào tích cực bị off do sắp đến ngày, một phần vì bế tắc, vì tổn thương.

Em đã nói và chia sẻ với anh rồi mà, rằng khi em hết năng lượng, khi em muốn gục xuống, em không còn tự tin có thể bao dung cho sự vô tâm hay hờ hững của anh, em không còn chút tích cực nào cả, lúc ấy hãy truyền năng lượng cho em vượt qua.  Anh cũng nói sẽ làm vậy, sẽ ở bên em mà....

Đồ xạo chó : ((

Em lúc này ngồi đây không thể không khóc vì những ấm ức tủi hờn vây quanh, tấn công em mà em không kháng cự nổi. 

Em đã cố chấp quá rồi, cố chấp bước đi với sự tự tin có thể che hết những vô tâm của anh, anh thương em, anh đã bao giờ vì em mà muốn nhìn thấy em cảm thấy như thế nào chưa? Never! 

Tình yêu của anh luôn phải là em làm trước đi, anh sợ bước 1 bước anh sẽ thiệt thòi gì sao? luôn là phải thử em trước...

Em đã rất cố chấp rằng em luôn là nguyên nhân của mọi vấn đề, em luôn nhìn nhận lỗi sai từ mình, em luôn phải mở lời, phải đánh bài ngửa với anh, để giữa chúng ta giảm thiểu những hiểu lầm không đáng có. Có phải em hiểu chuyện quá nên anh nghĩ em nên như vậy, cứ như vậy. Anh không cần chủ động phải để ý đến những chuyện xảy ra quanh em. Anh muốn em độc lập, ... kể cả bên cạnh anh? 

Em cũng chỉ là đứa con gái bình thường thôi, đừng đánh giá em cao quá. Năng lượng của em cũng chỉ để mang lại cho anh cảm giác thoải mái, muốn chia sẻ mọi thứ với anh, muốn yêu thương anh thật nhiều.

Nhưng thứ em nhận từ anh luôn là những giọt nước mắt sau câu anh đi ngủ đây, luôn là chờ đợi anh trò chuyện sau khi anh xong mọi thứ.... và rồi lại anh đi ngủ đây

Những thứ đó có to tát quá không? Anh nghĩ em đang đòi hỏi nhiều quá không???

Em không muốn giữa chúng ta là một em hờn dỗi và một anh thấy phiền hà mệt mỏi vì em.

Không muốn thừa nhận nhưng những lúc thế này em thấy mình thật thất bại. Em cố chấp đi theo những gì em muốn, cố gắng học hỏi, cố gắng cố gắng lắng nghe, cố gắng bỏ bản thân qua một bên, sau cùng thì em vẫn đi sai cách : ((((((((((((((

Khi tâm trạng tệ thật tệ, em chỉ muốn anh ở bên, có thể thủ thỉ an ủi em, hỏi han nói chuyện. But it never happen...

Khi tâm trạng tệ thật tệ, em không thể nhớ lại những lời yêu thương để tự an ủi mình

Khi tâm trạng tệ thật tệ, em không thể cố chấp bênh vực anh

Khi tâm trạng tệ thật tệ, em rất rất rất đau lòng dù em có trốn đi thì người đi tìm em cũng chẳng phải anh, vì anh có biết gì đâu : (((

Em đã nhủ với lòng sẽ yêu thương anh thật nhiều, muốn anh cảm thấy rằng anh khi ông trời có bất công với anh, thì em chính là sự bù đắp lại tất cả.

Nên đừng giết chết em bằng những vụn vặt theo năm tháng thế này...

Có lẽ khi e vượt qua được những ngày như thế này, khi năng lượng trở lại, em sẽ tiếp tục làm điều mình muốn.

Đinh cắm trên gỗ, khi rút ra sẽ để lại sẹo....

----------------

these tired days

be strong girl

31 July 2020

1:40AM - Malaysia

Thời gian trôi nhanh thiệt sự. Mới đó mà đã là quá nửa năm 2020 rồi.

Đêm phia ngồi tỉ tê vài dòng cho những ngày qua...

------------------

Vầng, Covid-19 đã mang ước mơ du lịch - xê xịch của bao người đi xa.

Vầng, mang ngày dating của chúng ta đi xa : ((( bùn thúi ruột.

Mình là kiểu nhớ phát điên, nhớ lắmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm mà mình không gặp được, mình không làm được là mình khó chịu lắmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm >”<

Miss you bae,

Miss Mom too <3

-----------------------

Nửa đầu năm trôi qua chóng vánh vì ảnh hưởng dịch bệnh.

- Ở một đất nước xa lạ,  lần đầu trải qua cảnh lockdown toàn quốc, ở nhà làm một đứa siu lười biếng, rồi work from home. Cứ thế đã trôi qua nửa năm 2020.

- Gần đây mình học tiếng Nhật. Nếu đó là con đường giúp chúng ta đi dễ hơn, em sẽ cố gắng.

- Nãy mới ngồi đọc những dòng blog từ hồi xưa mới yêu đến bây giờ. Sự vô tâm của bồ vẫn luôn làm em phiền lòng : )) . Nhưng em cảm nhận được rằng em đã lớn hơn, tình yêu này cũng vậy, lớn và vững chắc hơn <3. 

Hôm nọ anh nói “ vu vơ” : )) :” em có muốn làm cô dâu của anh không?”

Haha. anh không thấy được hạnh phúc phía sau  cái mặt ngẩn ngơ, rồi lấy cớ bắt bẻ anh đâu = ))

Anh phải nghiêm túc hỏi chứ, lãng mạn nữa, mô rồi. Câu đấy ngang với lời cầu hôn đấy nhá. :”> Dụ người ta dễ quá dzậy. : ))

anw, I’m happy <3

I thought about you and me in that day <3 

----------------

Dù em không nói, em kiểu hay ngại mà bướng đấy = )). Nhưng e luôn cố để gần anh hơn. Không phải yêu xa quen rồi là có thể đợi 5 10 năm đâu : ((

 Hông muốn!!!!!

---------------------

Chúng ta sẽ không biết mình thích gì nếu không thử. Dù hơi mờ mịt tương lai nhưng mình sẽ phải thử để tìm ra thứ mình thích làm, thứ phù hợp.

Cố lên, mình làm được mà.

Đừng sợ.

------------------------------------

Lớn rồi nên biết điều chỉnh cảm xúc và cân bằng thời gian. Đừng làm chuyện vô bổ. Hãy yêu thương khi có thể, đừng tự suy diễn rồi làm tổn thương mình, hãy sống với niềm tin với những người yêu thương.

Mọi chuyện rồi sẽ ổn!

-------------------------------

yayyy day off

------------------------

31072020

3:30 a.m, November 25th, 2019

My messy thinking

--------From Malaysia....

I miss you! myT <3  -----------------------

I’m still awake, then I wanna type something, just for all the mess inside me.

Well, we had conflict, about our mindset, just we didn't get well about each other, or we just try to protect our points of view...? I don't think I was right, maybe I so wanted to be understanding, or did I just lost inside my own mess? Yea, too emotional, too overthinking, too lazy, too dumb, too satisfied with these things, too lost control my discipline... Yea, I'm so bad! I asked him something I can't do, I blamed him for these feelings, these messes. I did not listen to him, didn't understand what he means, didn't put me in his shoes. But I asked all of this from him : ( I want him to learn how to love, how to take care of his lover. But I even don't know how to do  : (( I thought I know, but no, I have no idea about love at all. It's just my imagination, I did think so, but it is not so. I'm afraid of losing him, I'm afraid of making him sad, I'm afraid of his judgments for me, too.

Maybe I should love myself first, love myself so well first. Then I'll be more confident : ( I did keep everything for my own, always. I don't have brave enough to share my own messy thinkings with anyone. I feel inferiority! not as good as others, not as pretty as others, not as smart as others.....  Yea all the things I do is wrong : ((( I hide all of those for me only. I don't want anyone to know it. Just let them see a crazy girl, always can smile, be positive, silly or dumb, the one who doesn't f* care about anything, ..... I'm tired sometimes, really. but it's fine, somehow.

I've loved him with all my heart, all my youth, all my courage and my foolish. I just wanna show him all the best, wanna take care of him, wanna look forward to our future.

Then later, I'm more greedy, more selfish. I let "me" out of my "hidden feeling" box. I'm desired to understand, to love, to take care of. I'm desired to feel like a little princess, be listened and be responded

I lost myself completely! I didn't treat myself well. I let all the negative feelings eat me for a pretty long time. I became so unreasonable girl, emotional, can't understand,... I was wrong.

I know I'm deserved to love, to listen, to care by myself, at least.

and I know you are there, for me. <3

“Sympathy, understanding, listening, and sharing are all needed for us. We have to learn it the right way, by all our hearts. And I wanna learn it, learn to love you. I need you.”

You know how you mean to me right? :) Just wanna hug you so tight. to make you feel my love. Miss you so so so so so so much. Forgive me for all the things I did. I didn't mean it. I didn't wanna hurt you.

I’m sorry.

Beach city, sunny days of June, 2019

++ Thất nghiệp, gap days, gap months hay gì gì đấy

Đại loại : ENJOYING but actually DYING

Yea... kind of like that =))  ++

_______

Hế lô, lại là thành phần ăn hại vào mùa hè =))

Sao cứ đến mùa hè thì mình lại như này nhỉ.

À. Giống con ve ý, “LỘT XÁC” !!!!?!

Giờ chưa có giáp mới nên ở nhà nghỉ dưỡng chờ khôi phục năng lượng chăng?

Bớt xàm :“>

Mình mới nghỉ việc đầu tháng 6 rồi. Có tiếc nuối gì không?? Mình chả hề tiếc gì môi trường đó, chỉ tiếc là chưa dẫn dắt đội quân của mình đi xa hơn nữa thôi.

Ở đó vốn là có cơ hội, vốn có chỗ để phát huy, nhưng bản thân lại cứng nhắc quá, tính tình vốn thế. Không hợp tác được thì thôi. Càng đi xa càng khó bền vững. Nên mình mới bỏ.

có vẻ với mọi người đó là quyết định không sáng suốt. Với mình, mình thoải mái. OK?

----------------

Hoy, lầy lội với cuộc đời với bản thân như vậy đủ rồi đấy.

Cứ đâm đại một chiến tuyến mà hành động thôi.

Thi IELTS!!!!!!

Mình tệ cực kỳ. Ôi cái đầu tôi. sao mà chưa bao giờ hợp với việc học cứng nhắc vậy nhỉ? Có lẽ đó sẽ là tiền đề để nghiên cứu ra phương pháp học thần kỳ và hữu hiệu hơn ư? =)) LOL lại lảm nhảm @@

Thôi, nói chứ dốt hay lười, mình cũng đã quyết thi một lần rồi. Xem tinh thần của một đứa 23-24 tuổi với hồi 18-19, đứa nào ngon hơn =)))

-------

Có nhiều chuyện sau một năm vẫn chưa làm được

Travel- abroad

Mình đã có bao nhiêu cái kế hoạch rồi???? bao năm rồi??? mà vẫn ngồi ở nhà.

Thật tình là muốn xách đít đi ngay ý

IM ĐI!!!!!!!!!!!!! huhu thật là....

--------------

Hôm nay nghe được một bài hát “ Could I love you any more -Jason Mraz “

Đáng yêu cực kỳ. Thế là nảy ra ý tưởng,  đó sẽ là giai điệu tuyệt vời cho hành trình của chúng ta <3

( Mặc dù mọi thứ hơi khó khăn lúc này, nhưng được cái iêu đương thì ngược lại <3 stay2gether )

-----------

YEAAAAAAAAAAAA

I A M W A S T I N G A D A Y F O R T H E S E B U L L S H * *

Cái post ngổn ngang nhất trên trang nhà.

Thông cảm. Tinh thần đang không ổn định -.-

15062019

Đã một năm rồi.

Từ ngày quyết định về nước, tôi đã chẳng thể biết rằng đó chính dòng cuối của trang sách cuộc đời : ))) Tôi đã sang trang mới hoành tráng hơn haha.

Từ bỏ cuộc sống nhàm chán, yên bình trên núi, tôi tìm về thành phố với sự nhộn nhịp, xô bồ, tìm lại bản thân tôi, trải qua những bước lên xuống dòng ở những nẻo đường khác nhau.

Lại cũng là những cảm xúc này, ngay lúc này tôi cũng có những nỗi lòng y hệt.

Những mệt mỏi kéo đến, tự nhủ lòng đừng sợ đừng than, mạnh mẽ lên.

Thông cảm xíu nha, bạn ý đến nên tôi cũng không thể kiểm soát được cảm xúc của mình,

Một năm! Nghe thật dài. 

Tôi đã đi gần hết tuổi 23 rồi, mà bản thân lại chưa làm được gì cả, chưa lớn chưa trưởng thành.

Có những lúc muốn đóng cửa lại, một mình!

Tôi tự hỏi, bản thân mình đang làm gì vậy?

Công việc, tình yêu, gia đình, mọi thứ... thực sự là như vậy. Hay bản thân tôi ồn ào để rồi hão huyền như vậy?

Có những tủi thân tôi chỉ muốn khóc thật lớn. Tôi chưa thể ngưng suy nghĩ, ngưng ấm ức.

Đó là từ những người tôi yêu thương, tôi mới để tâm đến vậy.

Bản thân tôi không hiểu chuyện đến vậy ư? thật sự tôi không hiểu gì hết ư?

Thật sư tôi vẫn chỉ là con bé sống  trong thế giới toàn màu hồng ư?

Tôi không muốn những ám thị tiêu cực, tự ti đó tác động. Nhưng tôi lại nhận nó từ những người thương. Nên tôi phải suy nghĩ lại.

Tôi chỉ muốn tìm một nơi... tôi không cần phải lớn, không cần phải chứng tỏ mình, làm gì cũng được mà không bị phê phán nói ra nói vào, được yêu thương, chiều chuộng, làm điều mình thích, nói linh tinh vu vơ. Tôi muốn là chính tôi, khờ dại vô tư vậy thôi.

Xem ra tôi phải nỗ lực hơn rồi. Triệu triệu vạn vạn nơi trên trái đất này, tôi phải nỗ lực nhiều để tìm kiếm nơi thuộc về mình.

Tôi ngộ nhận nhiều quá. Những sự thật đau lòng chạm nhẹ vào tim, khiến tôi đột nhiên chùn bước.

Tự nghĩ lúc mình gục ngã, sẽ ở đâu? với ai nhỉ?

Người ta sợ miệng lưỡi thiên hạ dữ lắm.

Tôi có thể mặc kệ đời mà sống theo cách của mình?

Nhất đinh phải kỷ luật với bản thân.

Sự tự tin là thứ duy nhất đừng để đánh mất. Tin vào bản thân mình!

“Em không biết mình đang suy nghĩ gì lúc này, mọi thứ thật sự đáng để suy nghĩ. Tự ái? Tự ti thì đúng hơn. Tại sao em lại cảm thấy tự ti đến vậy chứ? Em không thể trưởng thành như người ta, chưa thể bước ra khỏi khung trời màu hồng, em cứ như một đứa trẻ già đầu. Em sẽ khiến anh mệt mỏi : (((( Em...... Em cảm thấy mình chẳng đủ tự tin để làm điều gì với Anh hết, mọi thứ tác động tới em : (((( Anh có thể hiểu không?? Em không muốn bản thân mình phải khoác lên chiếc mặt nạ nào với anh hết. Em đã một lần, quá đau đớn tháo xuống và bắt đầu lại. Em cảm thấy như Anh chẳng cùng phe với em, em không được thông cảm, không được chấp nhận... : ((((((((((((((((((((((. forgetit”

Gặp được người khiến bản thân có thể vô ưu vô lo là sự may mắn. Toi đã từng tin vậy. 

Nhưng hình như lai ngộ nhận rồi.

Vậy thì tôi đành phải tự mang sự vô ưu vô lo đến cho chính mình thôi.

YOLO!

August 26th, 2018

Những ngày tháng trống rỗng kéo dài....

Tự hỏi bản thân liệu đã nghỉ ngơi đủ chưa, để còn sẵn sàng hoạch định những bước đi mới.

“Sr e, cô bé xa lạ.....”

Ha... thật đáng sợ.

Vậy mà cô còn tính xách balo ra SG 1 ngày cuối tuần để gặp Anh. Cô điên thật rồi. Cô làm vậy chắc cô sẽ mất hết. cả Anh và lòng tự tôn của mình.

Đáng sợ thật đấy. Là cô tự đưa anh con dao, cầm lấy tay anh và đâm vào chính tim mình. Ngu ngốc và ngớ ngẩn!

Cô chẳng biết cô đang nghĩ gì nữa. Quyết định dừng lại vì cô hoang mang trong chính tình yêu của mình, trong chính bản thân cô. Cô không thể nhìn bản thân chết dần vì sự thay đổi và thích nghi của chính mình.

Cô biết tình yêu, lúc lên lúc xuống, cũng là để hiểu và yêu nhau hơn.

Cô lại sợ hãi vì tự nhiên cô đặt cái tôi của bản thân lên. Ích kỷ lên.

Cô vẫn mãi không thể lên tiếng, không thể vượt qua bức tường đó...

Anh không cảm nhận được những nỗi đau cô chịu đựng...

Anh cũng không muốn biết cô cần gì...

Anh... đối với Anh... sau sự “tạm dừng” vẫn không muốn mở lòng với cô..

Quãng thời gian đó đối với cô. Cô nghĩ lại. là cô và anh không thành thật với nhau. cô muốn anh hiểu cô. cô muốn thoải mái nói hết những gì mình nghĩ với người cô thương.

Cô níu Anh lại. Cô còn vương. mà cô thấy Anh xa lạ quá...

Rốt cuộc cô muốn gì???

Cô không muốn để Anh tiếp tục tổn thương cô. Cô nhớ Anh.

Chắc là cô nhớ nhung kỉ niệm thôi. chưa bao giờ cô thôi đau lòng vì Anh.

Chỉ có thể nuốt ngược nước mắt mà thôi. 

Anh với cô bây giờ là không thể. 

Cô cũng không thể với bất kỳ ai....

Cô đang gặm nhấm cái gì vậy??

Mọi thứ trên đời cô đều muốn cùng Anh làm.

mà anh thì không đủ nghiêm túc, cô thì quá sợ hãi.

Sự tổn thương kia, vô tình hay cố ý. Thì Anh cũng đã khiến cô mất đi niềm tin.

Còn cô..... cần thời gian chữa lành.

Sau cùng cũng chỉ có cô.

Tình yêu đó... cô mở ra, cô giữ cho riêng mình....

Anh.... bị kéo vào.... tự ái.... cũng chạy nhanh ra khỏi.

Ha....

Tình yêu là cái quái gì vậy????

“Em có một cậu bạn, em nói với cậu ấy mọi thứ trên đời, tự nhiên và thoải mái. có lúc em nghĩ hình như mình dao động. nhưng không phải anh à. em không có cảm nhận rằng mình có thể tiến xa hơn với cậu ấy. chẳng phải người ta nói, con gái lúc chia tay rất dễ nắm lấy tay chàng trai quan tâm cô ấy? Em không muốn cậu ấy hiểu lầm về mối quan hệ này. Ha... em chẳng muốn ai... và cũng chẳng ai đem lại những cảm xúc, thứ tình cảm của em 2 năm trước... dành cho Anh.

Em chỉ biết cười nhạt. Ra là vậy... 

Em muốn một người hiểu em, quan tâm em, thương em

Nhưng người mang lại cảm giác yêu thương, khiến em lúc nào cũng nhớ, lúc nào cũng muốn nắm lấy... chỉ có Anh!

Đó là sự đấu tranh.. tự bảo vệ trái tim mình hay lại trao cho anh...

em ích kỷ... chọn thương em.

Anh chưa bao giờ là người níu kéo, chưa bao giờ em đứng trên cái tôi của anh.

Anh cứ đi đi, sống tốt.

Em chỉ là....Vẫn luôn yêu chàng trai lần đầu em nhìn thấy qua screen skype.

Good things take time!

------------------------------

bỏ đi, yêu đương con khỉ. tránh xa những thứ tiêu cực đó đi.

định hình kế hoạch, sống chân thành với những người mình quý trọng.

August 8th,2018

Tháng 8 của tôi....

Đúng là tháng của những điều không ngờ.

Tôi đã sẵn sàng refresh hoàn toàn.

Nhưng trái tim lại không đủ sức để làm.

Tôi đã để Anh bước vào thế giới của tôi, một lần nữa.

Là tự tôi cho phép Anh làm tổn thương tôi.

Là tôi đã quá mệt mỏi với những mối quan hệ xa vời.

Nhưng tim tôi lại đau khi Anh buồn.

Tự hỏi tình yêu đó có còn hay không?

Vơi đi bao nhiêu rồi?

Điều gì đang tác động cuộc sống của tôi vậy?

Có phải tôi đã sai gì chăng?

Hình như tôi thay đổi rồi.

Tôi không còn muốn chạy theo ai nữa

Tôi không còn muốn sự chú ý của ai nữa

Tôi nhận ra, gần đây, sau đôi mắt nhắm nghiền vì mệt.... tôi chẳng còn nghĩ tới ai cả

Thật sự rất trống rỗng.

Tôi sợ tôi đang thương hại người khác. Tôi ghét bản thân mình vô cùng.

Họ không đáng bị như vậy. Tôi đang bị làm sao vậy nè.

Thật sự chẳng muốn gì hết. I wanna stay alone.

Mệt mỏi với những tin yêu.... phải bắt đầu lại

Tôi ghét bản thân mình, yêu mà không dành niềm tin trọn vẹn....

It takes time to heal the wound

E M P T Y

...........................

21.07.2018 ———– ———— Hôm qua. Vô tình em thấy những dòng chữ Ai viết cho ai…. Em lại khóc :((( ————– Mọi thứ liên quan đến Anh, đều không thể khiến lòng em yên lặng… ————– Anh sai rồi! Em rồi sẽ ở bên một chàng trai khác. Không phải là có điều kiện tốt hơn Anh hay giàu sang gì cả mà là TỐT hơn Anh!

Chỉ là… đó sẽ là chàng trai thương em thật lòng. Tình yêu của anh ấy đủ lớn để nắm chặt tay em qua những khó khăn, giông bão cuộc đời. Sẽ là người đủ can đảm để bảo vệ em. Sẽ coi em là một phần không thể thiếu trong cuộc đời, chứ không phải là một sự lựa chọn để cân nhắc buông hay nắm. Là người sẵn sàng chia sẻ khó khăn nỗi buồn với em. Là người trân trọng giọt nước mắt của em. Là nơi bình yên của riêng em. Là người tôn trọng cảm xúc của em. Là người coi em là cả nguồn năng lượng, là nơi yên bình với anh ấy. Chứ không phải cố giấu đi những nỗi buồn và tâm sự cho riêng mình. Một người như vậy. Nhất định em sẽ nắm chặt lấy. Anh ấy sẽ chẳng bỏ lỡ em.

08.07.2018

22ndJune, 2018 ———— #inmyheartwords ———— Chàng trai cô thương! Cô biết cô vẫn còn thương. Thương anh nhiều. Chỉ là mảnh yêu thương đó găm vào góc tim cô mất rồi. Anh ở đấy. Tình đầu của cô. Yêu thương của cô. Nằm chặt ở đó rồi. Cô vẫn chẳng hiểu nổi lý do anh buông cô ra. Mà giờ cô cũng chẳng còn muốn hiểu nữa. Cũng đã phải vất vả vượt qua những cung bậc cảm xúc sau chia tay. Không hề dễ dàng. Cũng tỏ ra mạnh mẽ và sống tốt. Cũng tỏ ra người lớn. Rồi cũng qua. Cố nói cô nghĩ những điều đó như bài học cho cô lớn lên. Cố nghĩ anh xấu xa, cố chứng minh cô ổn. Cô rất ổn! Nhưng cô không hề! Sau cùng, cô không làm được. Cô vẫn thương anh. Chỉ là cô sợ mình không giữ nổi mình trước anh. Lại như một con ngốc mà hành động kỳ cục, khó coi. Cô xóa anh ra khỏi cuộc đời. Anh hãy sống tốt. Chỉ là đừng xuất hiện trong đời cô nữa. Cô vẫn nghĩ về anh. Nước mắt lại chực trào. Vẫn là chàng trai cô thương. Vẫn là bàn tay cô nắm, vẫn là vòng tay ôm lấy cô… Những ký ức đó chưa hề mất đi. Vẫn trong veo những ngọt ngào giản dị đó. Có thể cô vẫn rơi nước mắt khi nghĩ đến. Nhưng cô tin, có ngày nào đó cô có thể mỉm cười bình yên với những dòng ký ức về anh. Chẳng phải bây giờ, Anh trong cô đang dần về đúng vị trí đó sao. Sâu trong tim. Anh ở đó mà thôi. Cô đã chẳng nghĩ nhiều về anh nữa rồi. Cũng ngưng bớt những tò mò rồi. Cô không biết, nhưng cô không thể coi anh là bạn. Tốt nhất là thế. Cô còn thương anh. Cô không thể. Cứ vậy đi. Cuộc sống của cô đã sang trang khác rồi. Cô bớt đau hơn. Anh cũng mang bớt niềm tin nơi cô đi rồi. Cô khôn hơn? Haha. Có lẽ nào. Một cuộc sống tốt mà chẳng cần phụ thuộc vào ai. Cô có thể nói chuyện với vài người bạn , tán dóc đâu đó, đi phượt đâu đó, làm việc ở bất cứ đâu, không cần nghĩ về khoảng cách nào nữa. Cô tự do, với nhiều lựa chọn Cô tập trung sống tốt. Mong Anh vui. Anh nhỉ? :)

June 7th, 2018

A rainy day!

Hôm nay là ngày thi môn cuối cùng của sinh viên lầy lội.

Mọi thứ mang tin hiệu chống đối cô xuất hiện khắp nơi, như muốn hù dọa tinh thần bé nhỏ ấy vậy.

Sáng sớm mở tờ lịch, nguyên 1 bức tranh chuối là chuối => trượt vỏ chuối???

Món ăn yêu thích Mẹ mua cho cô: Bánh gai! Đen thui lui => đen đủi??

Hôm nay trời âm u => không thuận lợi?

LOL, không đâu, cô tự tin mà. cô tin vào bản thân mình lắm ;)

Yea. You did it well.

Có người từng muốn cô hãy tập trung vào gia đình và việc học, hoàn thành thật tốt.

Người ta như đấm 1 cái vào mặt cô và nói rằng hãy quay lại và làm thế này thế kia .... 

Để mặc cô với sự đau đớn và tổn thương

Cô choáng!

Dù sao thì đó cũng là chuyện của những ngày trước đó.

Hôm nay cô cảm thấy mục tiêu suốt hơn một tháng qua, phải thi thật tốt, sống thật tốt, như một việc làm cho người. Rằng, cô ổn. Rất ổn, cú đấm đó với cô chẳng là gì cả. Cô vẫn sống rất tốt. Người ta cứ yên tâm, bởi việc người ta làm với cô chẳng ảnh hưởng gì mấy đâu :)

Sau khi hoàn thành mục tiêu. Cô thấy trống rỗng. Cực kỳ trống rỗng!!!

Cô nên sắp xếp lại mọi thứ thôi.

Nhanh lên, trang mới của cuộc đời sắp tới rồi kìa :)

Nhưng cô biết, chỉ mình cô biết. Cô rất buồn!

Cô cũng chỉ mạnh mẽ đến vậy thôi.

Vậy đủ rồi!