– Você tá com saudades? – Porra, eu tô. Tenho vontade de chorar. Tremendo nó no peito. Acho que não saio mais dessa.

Por que você faz assim comigo? Parece querer me machucar.

— O que você quer do futuro? — Você correria se eu dissesse “você”? — Se eu corresse, você viria atrás de mim?

Procurei palavras bonitas para te escrever. Vasculhei dicionários, gavetas e gramáticas, mas não encontrei nada que pudesse dar uma definição exata do meu sentimento por você. Talvez isso tenha acontecido por você não ser exato. Tudo bem, eu também não sou. Me sinto levemente boba e ligeiramente perdida. É muito mais fácil quando temos domínio e controle sobre nossas emoções. Fácil, prático e seguro. O inusitado pode causar espanto e uma espécie de insegurança. Quando o que sentimos se torna mais poderoso que nós, parece que perdemos o foco. E ficamos com medo de errar. Você me deixa vulnerável. E eu não gosto de me sentir assim. Mas eu gosto de gostar de você. E gosto da forma como você me fez gostar de você. E gosto de saber que você existe. E gosto de passar os dias existindo você. E gosto (mais ainda) de adormecer pensando em você. Repetição do verbo gostar, eu sei. É que te gosto ao cubo. Não vou falar das suas qualidades (lindo, lindo, lindo-por dentro, por fora, do avesso) e virtudes , pois acho que elas importam e contam, mas não são fundamentais. Os defeitos sim, estes fazem a diferença. Gosto dos seus defeitos. Após procurar (sem sucesso) palavras bonitas para te escrever descobri que o que existe de mais bonito para te oferecer não são palavras. E sim o que eu tenho de melhor (e pior) em mim. Procurei palavras…mas só consegui dar vazão ao que um peito receoso e cauteloso (talvez por já ter ficado cara-a-cara com o precipício) tinha a dizer. Espero que você seja o céu azul…

E eu que sempre fui uma gota d'água, com você sou o rio.

Alguma dia, de algum jeito, tudo vai ficar bem.

Só estou… triste. É óbvio que ela teve uma vida boa e longa, mas ainda assim, por que precisa ser tão triste quando termina? Tão estranho como em um minuto está tudo bem, ou nem tão bem assim, mas pelo menos você está aqui. E então, no outro, já se foi. Acho que eu simplesmente não entendo. Por que alguém deveria se dar ao trabalho de se apegar a alguma coisa se, a) não vai durar para sempre e b) dói demais quando acaba? Se tudo é finito, se tudo tem começo, meio e fim definidos, então por que começar? Qual é a razão se tudo leva ao fim? Eu não estou falando da morte, embora seja onde tudo termina, não importa o quanto a gente lute. Mas estou falando da morte de uma forma mais metafórica. No sentido de que nada dura para sempre, sabe? Porque é verdade, nada é feito para durar. Nada. Nenhuma coisa.

É louco como eu ainda fico nervoso quando se aproxima a hora de a gente se encostar. Isso não acontece com boa parte das garotas que fiquei junto, não que eu me lembre. Sem pretensões, mas beijar na boca de uma garota não é uma das coisas que me levam a ter um surto. Mas com Juliete é sempre isso.

Se te pedirem para listar todas as coisas que você ama, quanto tempo levará até você se citar?

Você não é muito, nem pouco. É a quantidade certa que eu preciso. É aquele abraço no meu pior dia, e aquele beijo pra melhorar tudo. É a briga que eu preciso semanalmente, é a saudade que eu mais gosto de sentir. É a raiva de estar longe, e a falta de amor pra me dar. É tudo que eu preciso, nem mais, nem menos, é exatamente perfeita pra mim. O meu pior pesadelo se me deixar e o meu maior sonho se me jurar que vai ficar pra sempre. E eu transbordo de amor, a melhor coisa disso é que meu amor por você é maior que eu mesmo. E se depender do futuro, que ele seja gentil, e não tire você de mim. Tudo que eu preciso e quero, você tem.

ainda penso muito em ti, e a vida não tem sido justa você sabe, ainda to aqui, sua falta ainda me assusta…