uccellini uccellacci

noi ci esercitiamo preparandoci a qualcosa che non si realizzerà mai.

ah ma io non lo sapevo che una risonanza magnetica era l'equivalente di una serata techno ma immobili dentro un sarcofago.

ieri sera guidavo e volevo chiedergli cosa fanno i moscerini che impazziscono riunendosi attorno alle luci dei lampioni. sciami densi come crema in ellissi di luce anonima che si ripetono per chilometri. prima di domandarglielo la mia testa ha risposto per prima: fanno quello che fai tu insieme a lui. e allora non ho chiesto niente. ho continuato a canticchiare giovanni truppi.

domenica. ho sbagliato. il dolore all'emicostato é spaventosamente aumentato rispetto ai giorni scorsi ed è come se me lo volesse ricordare; pulsando, con la forma di un ragno mi dice: non dovevi farlo.

chi è caduta a lavoro sfracellandosi e finendo al p.s. proprio due giorni dopo esserselo augurato da sola perché si era rotta il cazzo di lavorare così under pressure? chi è che ora è paralizzata nel letto a casa con 40°? chi è che sottovaluta i poteri da stregona del male che oggettivamente ha sempre avuto?

sono consumata. non ho niente da dire, niente da dare.

sentirsi in pari e trattati con cura é una cosa a cui non sono abituata.

guardi qualcuno negli occhi e riesci a farlo così forte che non sai più se lo conosci troppo o troppo poco

la precisione magnetica degli eventi nel tempo. la certezza degli anniversari. devo fare i conti con le mie bugie.

aprile 2026. mi sto ammalando ed è una malattia per cui non c'è cura. la freschezza dei vent'anni sta finendo e io non riesco a farmene una ragione. cambia il corpo, cambia la mente, non mi riconosco più e non mi trovo in niente. non c'è una sola persona, dove vivo ora, che sia in grado di ricordarmi chi sono. è per questo che sto sparendo.

comunque io non sono mai stata democratica.

quanto tempo di noi mi sono persa? quando vivevamo insieme, noi vivevamo insieme. adesso io non riconosco più i miei giorni.

gennaio 2026. sto meglio, il mio corpo sta meglio. non programmo più fiscalmente quello che mangio. pensare di meno al cibo mi dà modo di dedicarmi più ad altre cose. spero non sia un periodo, spero che la vita continui a tenermi occupata come sta succedendo ultimamente. ho paura del vuoto. se c'è vuoto io invece di riempirlo scavo solo più in fondo. adesso mi vedo più bella, ho di nuovo il controllo e questo mi porta a tornare nei rapporti con una disinvoltura nuova. manco tanto poi. diciamo con la stessa di prima. dietro il caos, dietro la moltitudine di persone che mi si aggrovigliano intorno come ragnatele, percepisco una luce calda e piccola che si chiama solitudine. credo di starla abbracciando. più sto con gli altri, più la sento impadronirsi del mio "lungo termine". forse non ne uscirò mai più, forse crescere è questo. è smettere di pensare che "tutto" lo avremmo fatto "insieme". non so se mi sto difendendo e non credo di voler indagare. l'introspezione mi ha stancato. so bene quali sono le mie responsabilità e voglio smettere di interessarmi a quelle altrui, tanto non posso controllarle. posso mettere distanza, ed è ciò che continuerò a fare. abbraccerò tutti, non stringerò nessuno. farò l'amore e non ti lascerò restare, come è già successo.

devo dire questa cosa. sono sempre stata magra, non ho mai pensato al cibo, alle diete. ho sempre mangiato tanto, un po' tutto, senza attenzioni, anzi. un anno e mezzo fa la mia vita ha uno stravolgimento particolare, perdo peso velocemente, forse troppo. mi si sballa completamente il ciclo mestruale, nel senso che scompare. da allora è rimasto prepotentemente irregolare. nel frattempo, ristabilizzata un po', ho messo sù dei kg. tipo tre. e voi direte, e che cosa saranno mai? per me sono. soprattutto perché non vanno via. è una questione di controllo, di principio. ho sempre saputo gestire il mio corpo. è un anno che mangio mega sano, integrando tutti i nutrienti, forse in lieve deficit calorico, preparando pasti con cura e criterio. il mio peso rimane uguale. il ciclo rimane irregolare. mi dico che se nel 2023 avessi mangiato come mangio ora, oggi peserei trenta kg. e invece no. che succede? che mi sta capitando? perché ci devo pensare così tanto? possono venirmi queste fisime alla soglia dei trent'anni? perché instagram continua a propinarmi ricette ipercaloriche o mega fit? ho paura? basta? per favore?

sono costretta a puntualizzare tutto perché le mie idee non hanno più una forma vera tracciabile. punto, punto, punto. spigolo, spigolo, spigolo. non mi incastro con niente e questo mi imbarazza, mi rattrista. trovo parziali le visioni altrui. percepisco l'approfondimento ma sento che rimane sempre e solo su un unico indirizzo, al massimo due. non c'è trasversalità. non riesco a parlare di gaza. non riesco a parlare di chat control 2.0. non riesco a parlare di sud. non ho stima.

biscotti inzuppati nel caffè amaro > biscotti inzuppati nel latte. buonasera.

non pronta all'autunno né agli inizi che sono sono inizi ma un ricominciare sempre le stesse cose