|

di pertengahan tahun 2024 ini memutuskan untuk pindah kantor, challenging myself untuk adaptasi lagi dgn banyak hal. tentu gak mudah, tapi ternyata juga alhamdulillah ga sesulit yang dibayangkan sebelumnya. thanks to all the people yg sangat membantu dalam prosesnya. prinsip hidup gue punya temen baik di kantor tuh bonus, tapi ternyata Allah kasih gue bonus terus beberapa tahun ini karena dipertemukan dengan banyak orang2 baik dan menyenangkan. semakin tua semakin sadar kalo punya temen baik itu rezeki, and i wouldn’t take it for granted.

the other BIG things yg terjadi di 2024 tentunya experiencing breakup. i always tend to keep my relationship private and people might think i don’t really care about it or i’m not really giving my heart into it. while in fact, i’m actually a hopeless romantic. those “i dont care about it” facade is just my coping mechanism i guess 🥲. and not many people know that for me it actually took real courage to make such decision.

it was rough, my days were once filled with tears and i don’t have any energy to do anything. and it’s normal. i let myself to feel sad, i allow myself to cry. while always believing that it will get better. but one thing i learned along the way is: it is really important to know who you are. it is really important to know what you like, to prioritize yourself, to know what you deserve. it’s important to pick yourself up again, finding happiness in the things you like, crawling back up, step by step. tentunya dengan doa juga, rasanya bisa lebih dimudahkan. and i’m so grateful i didn’t have to lose myself in the process. gue jd makin menyadari ternyata penting untuk punya banyak hobi dan hal yg disuka, penting untuk paham dan sayang sama diri sendiri.

di 2024 ini gue juga melanjutkan habit yoga, bahkan entah kenapa jadi suka challenge diri sendiri dengan gerakan2 yang susah. tapi somehow, yoga tuh juga bikin gue sadar kalo my body is actually stronger than i think. dari dulu selalu merasa badan gue tuh lemah, gak bisa olahraga. i’m small and i feel small. tapi pas kenal yoga, jd merasa kalo ternyata gue kuat, ternyata gue bisa kalo mau berproses.

di 2024 juga nyoba2 mulai ngonten tiktok. awalnya cuma buat arsip dan emang suka review2 sotoy, tapi ternyata menyenangkan juga. semoga bisa lebih rajin post di 2025.

dan terakhir, pas ngalamin kesulitan kemarin bener2 bersyukur banget punya temen2 yg baik. yang mau mendengarkan tanpa menjudge. kalian yang mau gue telfonin pas lagi nangis, mau dengerin dan nguatin, ngeladenin chat yg isinya itu2 aja berulang. i’m really grateful for it. you know who you are.

harapan untuk tahun depan? semoga Allah kasih banyak bahagia. aamiin

Metro, 31 Desember 2024

i watched this movie for the first time when i was 18. easily become one of my favorite movie ever since. back then, my thoughts about this movie were "why would you go to Lacuna? if you hate a person, you might as well forget him" "nice plot, storyline, cinematography. like it" "well, maybe it's true that blessed are for the forgetful for they get the better even of their blunders" "wow, blue ruins. gonna dye my hair like this someday"

long story short, one year later i met a boy, fall in love, and broken up 6 years later at the age of 25. and now, i just finished watching this movie again, 2 months after the break up. and are my thoughts about this movie still the same after all this time? hell no. now i'm not thinking about dying my hair in blue ruins anymore, instead i'm still processing because this movie ruins me.

to me the hardest part of moving on is letting go of the memories. those cherished memories will come rushing back to your mind, making it really really hard to just function. and good memories consists of not just the important or significant ones, but also the regular ones, the small but meaningful gestures, the everyday routines that sticks to the both of you—until suddenly you realised a lot of things in your life is related with him in many ways.

on the other day, the bad memories taking turns paying a visit. whispering words of dissapointment, making you remember about the heartbreaks, letting the sadness creeping inside you, making you wonder about the what-ifs—what if you didn't meet him in the first place? what if it ended sooner than this? what if all of this never happened?

and the question pops:

"would you erase your memories of him if Lacuna does exist in this world?"

for me, to love someone is to accept all the consequences, including losing them. and i was once too afraid of it. but to accept the love is to accept the pain, those happy memories in the past were something i cherished, even looking back on it made me feel grateful to have someone i could rely on, someone i could share everything with. and i guess some memories are meant to teach you a lesson, some of it are meant to remind you that you’re loved, that you’re once happy. and i want to remember it. i want to remember those feelings. even if it costs me some pain.

until one day, maybe it won’t hurt as much as it does before.

I really dont know what tomorrow holds but please, i hope its a nice one.

31 Agustus 2024

lately when somebody ask me about my age i would go with 22 or 23 when in fact i am 24. i don’t know when since aging become so scary to me, that it still feels surreal that i am now closer to 30 than 15. and being 25 feels real old Old, that years ago i thought i would be married and have my life figured out at 25.

in fact, being in my early 20s feels confusing. i don’t know if anything i do in my life now is right, future seems blurry sometimes, i feel so distant with a lot of things and people, there are a lot of times when i just feel so tired and i want to sleep all day—times where all this crazy thoughts and questions have this fierce fights in my mind. there are times when i wish i would stop being the greatest judge of my own self. there are times where i really really want to feel content despite of everything that’s happening in my life and mind.

in my early 20s, birthday doesn’t feel the same and not as exciting as it was before when i was a teenager. on the contrary, idk since when but i always feel a little bit (or a lot) sentimental on my birthday. and i don’t know the exact answer to why it feels gloomy—even when i receive so much love on that day, even when i dont receive that much love on that day, even when i just spend all my day on my bed and doing nothing on that day—it still feels a little bit gloomy.

but today as i turn 25, i want to be grateful for everything i have in this life. it’s not everyday i’m having my birthday in lampung, and it’s been years (more than 10 years i think?) since the last time i got to spent my birthday with my grandparents. the moment my grandma said happy birthday while hugging me—that was when my tear drops. the fact that my grandpa is the one who realised today is my birthday and tell my mom rightaway (she forgot cause tomorrow is eid and everyone is busy) made me shed another tear. everyone and everything may come and go, but today i want to be grateful for what i have. let’s take a pause today and pat myself on the back. it’s been a long journey.

happy birthday to me, thank you for surviving.

Metro, 9 April 2024

21.30

karena resolusi beberapa tahun ini (banyak membaca dan menulis) gagal terus, maka tahun ini gue mau coba menambah resolusi:

berhasil nanem sayur2an dan lebih banyak masak! coba dengan masak makanan yang emang lagi dipengenin. daripada beli, coba mulai untuk bikin sendiri

kalau tahun 2022 jadi tahun yang hectic, penuh pengalaman pertama kali, ngerasain kegagalan dan pencapaian, bisa dibilang tahun 2023 pace nya terasa lebih slow. mostly, ya karna kerjaan. tahun 2022 huru hara baru ngerasain pindah kerja, tahun 2023 ngerasain kerja yg lebih santai dengan kondisi yang lebih nyaman karena udah beradaptasi sepenuhnya. proyek di tempat kerja lagi slow dan mulai tumbuh rasa gak puas sama diri sendiri karena belum mencapai apapun di tahun ini. padahal, ada banyaaaaak hal yang harus gue syukuri.

di penghujung tahun ini gue sempet ngerjain sayembara dan dikeroyok sedivisi. itu hal yang gue sempet kangenin, ngerjain sayembara. plus lagi bisa reunited dikit sama senior gue, bisa ngerasain setim sm org2 keren, dan kalo gak ada perubahan, ternyata menang. ada bangga dikit karna ini proyek yang lumayan oke, walaupun gue mixed feelings juga kalo beneran harus ngerjain sampe DED 😂. dibalik proyek yg dikit ini sebenernya gue harus bersyukur bisa pulang cepet dan take a rest for awhile. sempet dapet kesempatan untuk pindah kerja lagi, tapi gue rasa harus ditunda dulu karna satu dan lain hal termasuk kesian sama diri gue sendiri tiap tahun harus adaptasi dan digeber kerjaan terus.

hal besar yang terjadi di tahun ini juga adalah pindah rumah. dan alhamdulillah bisa bantuin ortu dikit untuk otak atik layout, milih material, dan ngasih masukan2, sampe ke full bantuin pindahan dan pusingnya gotong dan ngatur2 barang. mohon maaf tapi belum mampu untuk bantu bayar hehe. tapi masya Allah, akhirnya punya kamar yang jendelanya gede dan terang, sejujurnya ini adalah salah satu wish yg terucap tp mungkin hanya aku dan Allah yg tau wkwk. soalnya dulu pas ngekos punya kamar yang jendelanya ngadep parkiran, kamar di rumah juga depannya teras buat mobil, jadi dua2nya gak kena cahaya matahari dan gelap. alhamdulillah sekarang kamar terang dan lantainya nuansa kayu seperti yg pernah dipengenin.

another thing to be grateful of, diantara banyak hal lainnya tentunya, adalah bisa liburan ke belitung tahun ini. karna ini impian sejak SD. alhamdulillah kesampean setelah setahun jd karyawan kantoran, akhirnya dapet cuti dan bisa ngebiayain diri sendiri liburan.

di akhir tahun seringkali ngerasa kurang pencapaian, kurang puas, kurang ini itu dan lain sebagainya. padahal yg paling penting untuk dilakukan adalah: bersyukur. apapun itu yg dikasih sama Allah. bersyukur.

sebagai penutup, kalau di tahun 2023 gue mulai berani untuk mendobrak zona nyaman dan memberanikan diri untuk melangkah ke adulthood, semoga di tahun 2024 gue bisa lebih vulnerable dan jujur sama diri sendiri. dan bisa memperbaiki habluminallah dan habluminannas gue saat ini. bismillah, semoga apapun yang dihadapi di 2024 nanti bisa gue lalui dengan baik.

Metro, 31 Desember 2023

di tahun 2022 ini gue ingin lebih sadar akan kebutuhan jiwa gue. hidup gak cuma perihal ambisi dan materi aja. you have to take care of your inner self. make time for your family and friends.

as simple as watching drakor with le mom (today it’s hometown chachacha) or hanging out for lunch at mie bangka and grab an ice cream. simple things in life that could make your heart full.

and when your heart is full, you will have the energy to get through your daily routines that sometimes feel so draining.

31 Juli 2022

Setelah sidang skripsi, hidup gue berjalan cepet banget rasanya. 7 hari setelah sidang, gue mendaftar di salah satu perusahaan dan beberapa hari kemudian keterima, lalu masuk kerja. Untuk pergi ke kantor baru ini, gue harus menempuh perjalanan 2 jam, dari mulai naik gojek ke stasiun rawa buntu, naik kereta dari rawabuntu - tanah abang, lalu nyambung lagi dari tanah abang - cawang, terus lanjut naik gojek lagi. Capek? capeek banget! sampe 2 minggu di awal geu kena covid wkwk. Untungnya, ternyata ada tante gue yang nawarin untuk tinggal di rumah dia kalo weekday, alhamdulillaah banget. Hemat energi dan ongkos. 

Kerja pertama gimana rasanya sih? wah, hari pertama tuh berjalan lamaaaa banget. Gue disuruh ngeprint, dan ternyata pas banget mesin printernya lagi rusak. Kantor hari itu pun sepi karna pada cuti. Begitu jam pulang dan keluar kantor tuh rasanya kayak burung yang lepas dari sangkar dan terbang bebas. Asli, lebay, tapi emang iya.

Empat bulan gue kerja di perusahaan pertama dengan segala ups and downs. Banyak banget belajar untuk sabar dan memahami berbagai watak orang. Sejujurnya gue gak pernah sedikitpun terbayang bakal kerja di Bekasi. Bekasi bagi gue adalah dunia yang sangat jauh (no offense org bekasi, tp emg jauh bgt dr rumah gw). Sungguh melelahkan, energi gue drained banget setiap weekend. Gue jadi kayak ga punya kehidupan karena di weekend gue gabisa menikmati hidup, keburu capek dan rasanya pengen rebahan aja.

Di bulan Juni gue resign dari perusahaan pertama dan pindah ke perusahaan yang lebih besar dengan jarak yang cukup dekat dari rumah. Alhamdulillah, enak banget bisa pulang ke rumah, weekend jadi lebih less stressful. Walaupun minusnya workload dan tekanan kerja lebih berat. Tapi gue yakin gue bisa melewati ini semua. Gue akan belajar dari proses yang gue lewati setiap hari. Kalo dilihat beberapa tahun ke belakang gue ga akan menyangka gue bisa kerja jadi designer, gak nyangka. Jadi gue harus percaya akan kemampuan gue sendiri.

Sebagai arsitek gue tau lembur dan begadang adalah sahabat yang tak terpisahkan. Tapi gue pengen tetep mencoba untuk hidup dengan conscious dan tau batasan diri. Fisik dan mental gue kuatnya sampe mana. Dan apa cara2 yang bisa gue lakukan untuk tetap zen. Apa hal2 yang harus gue atur dan batasi. Semoga bisa berjalan dengan baik. Well, setidaknya kita coba dulu. Jadi untuk jiwa dan raga ini, semoga kita bisa melalui ini.

17 Juli 2022

Dan kubangan ini terus menyeretku untuk masuk lebih dalam

Di pagi hari, aku menyerok sisa mimpiku

Yang larut dalam genangan penuh bau

Aku tertatih

Dan darah di kakiku tak kunjung berhenti

Mual, aku ingin muntah

Lalu ingin ku buang gundah beserta diriku sendiri

Tahun 2022 ku dimulai dengan sidang skripsi (insya Allah), beberapa hari lagi. Sesuatu yang udah dinantikan dari jauh hari. Idk how to put it into words, deg2an tapi masih terkontrol, harus fokus dan put aside a lot of feelings biar fokus bisa terkontrol sampe hari H. Tapi yaa, sedih mah dateng kapan aja. Kemarin padahal udah niat mau yoga tiap hari, maintain zen ceritanya. Eh tapi... tapi ya yaudah. Ternyata rasa gaenak di hati dan badan yang sakit-sakit karna yoga kemarin cukup membuat gue uring. Males untuk gerak, gak ada mood, energy juga udah draining padahal masih pagi. Tapi, yaudah. Even at moment like this (and of course, in a moment like this) i HAVE TO get up, again. Again and again and its okay. Even in bad days, you always have to get up because it will pass soon! insha Allah. This too, shall pass. I believe better days are coming my way :) 5 Januari 2022

Beberapa minggu ini lagi sering ngerasa frustasi. Mau keluar rumah tapi ngerasa gak tenang karena masih nyelesain draft skripsi. Ke cafe deket rumah buat skripsian kalo terlalu sering juga ngabisin duit. Sementara duit gak ada, finansial ketat banget kaya kolor baru. Mau cari kerja tapi belom sidang. Ngerjain skripsi lagi stuck, ngerjain yang lain juga ide lagi mentok. Mau buka instagram cari yang lucu-lucu, malah liat postingan temen di kantor baru. Rasanya pengen mute biar diri ini fokus ke apa yang di depan mata, tapi takut malah kesannya aku gak turut bahagia (ya orangnya mah juga ga akan tau aku mute dia). Buka twitter mau cari meme yang bisa bikin ketawa, malah liat twit tentang gaji 25 juta, standar hidup jakarta, dan kiat mencari cuan di dunia.

Hari ini saat lagi ngerasa gaenak feeling alias gak pengen ngapa-ngapain, gue iseng buka rekaman video-video lama di Google Photos untuk cari rekaman gue nyanyi. Aneh ya, narsis amat, memang aneh tapi nyata itu beneran bisa ningkatin mood gue kadang. Lalu keputer lah salah satu rekaman video gue nyanyi lagu Float yang judulnya Sementara. One of my all time favorite song.

Ini lagunya (bukan rekaman gue nanyi ya, ga lulus sensor). Biasanya tuh gue nyanyi dan dengerin lagu ini kalau lagi galauin cowok, tapi entah kenapa tadi di salah satu part gue merasa tertohok karena ya kok pas sama apa yang gue rasain saat ini?

Liriknya seperti ini:

Sementara, teduhlah hatiku

Tidak lagi jauh

Belum saatnya kau jatuh

Sementara, ingat lagi mimpi

Juga janji-janji

Jangan kau ingkari lagi

Percayalah hati

Lebih dari ini pernah kita lalui

Jangan henti di sini

Deg. Ini cocok untuk dinyanyikan kepada diri sendiri saat ini. You’ve come this far. So why give up?

20 November 2021

Kembali lagi dengan perasaan seperti ini. Ragu akan masa depan, ragu untuk mencoba, dan keraguan keraguan lainnya. Seharusnya mulai terbiasa, tapi gak tau kenapa tetep ngerasa lunglai dan gak bertenaga. Gak pengen ngapa-ngapain dan jadi gampang kesel.

Lalu ngeliat temen A, wah keliatannya udah enak banget ya. Ngeliat temen B, wah seru banget ya. Padahal beberapa tahun terutama beberapa bulan ke belakang rasanya kata-kata "jangan bandingin hidup sama orang, semua manusia punya garisnya masing-masing" rasanya udah tertancap di kepala. Tapi ternyata, yaaa namanya manusia. I'm still learning and I believe one day i'll handle this feeling better.

I know this feeling wont last forever dan mungkin hari ini memang harus merasakan ini lagi. This uneasy feeling. Karena sering merasa kayak gini (re: gak pengen ngapa2in) gue mulai menyadari gimana tahap2 untuk kembali punya semangat lagi.

Pertama, dont try hard. Yaudah gapapa kalo memang lagi ngerasa gak enak. Its okay, cari sesuatu yang bisa bikin enakan dan hal itu biasanya random aja tergantung situasi, bisa jadi hal yang simple, tapi pada saat itu bisa bikin senyum dikit. Kalo udah mulai ngerasa happy dan pikiran udah nggak ruwet nan gloomy, baru otak rasanya bisa mikir lebih jernih. Baru deh bisa mencoba untuk membuka hati dan pikiran ke hal-hal yang baik, afirmasi diri dengan hal-hal yang positif. Mulai get up dan lakuin hal2 yang bisa lift the mood.

Setelah itu, baru mulai menyusun rencana dan fokus kepada tujuan diri sendiri. Selalu ingat: diri sendiri.

Mengutip dari drama Yumi's Cells:

"There's only one main character here, and it's you."

So why think about others?

Depok, 20 November 2021

Akhir2 ini berasa banget idup lagi ups and downs. Beberapa hari kemarin baru aja merasakan “too much dan overwhelmed” sama semua hal yg harus gue kerjakan. I know, semua keputusan di hidup kita harus kita sendiri yg menanggung konsekuensinya. Tak terkecuali konsekuensi atas rasa capek dan lelah tiada henti, ga mampu, dan ga “idup”. Gue pun masih mencari rumus how to have a balance life. Pengen hidup tenang, tapi pengen juga keluar dari comfort zone dan hidup dengan semaksimal2nya. But divine “hidup maksimal”, gue rasa semua orang punya deskripsinya masing2. This is our first life anyway.

Gue bersyukur atas semua opportunity yang gue punya saat ini, tapi ternyataaa di proses menjalaninya itu gamudah, sometimes it’s uncomfortable. Seneng bgt waktu diapresiasi, terlebih kalo karya diapresiasi tuh suatu hal yg berharga bgt. Tapi lagi2 ups and downs, ngerasain jg karya dikritik. Walaupun satu kata2 penyemangat, “gua tau lu bisa lebih dari ini” membuat gue harusnya mampu untuk bangkit. Tapi kalo udah stuck, di kondisi yang lagi kepikiran skripsi (sumber stress utama), rasanya tuh kayak mentok yang bener2 mentok. Ga enak banget. But again, maybe it’s part of the process. You have to be really bad at it to be really good at it. Ada masanya ngerasa gak bisa, ngerasa gak growing, ngerasa gak berkembang dan gitu-gitu aja. But looking back, i’ve grown a lot. Dulu rasanya gak mampu banget untuk bisa kayak sekarang (walau sekarang juga belum apa2). Tapi kalo parameternya itu diri sendiri, you must be so proud of what you’ve become today. Bukan untuk ngerasa puas, tapi untuk ngerasa you grow and you can do better than this. Trust the process. Pada awalnya, kita semua punya kelemahan dan kelebihan yang ada di dalam diri masing2 . Dan pada akhirnya, yang menetukan apakah kita mau apa ngga untuk berusaha mengejar kekurangan itu. Life is a never ending journey and learning. Thank yourself for not giving up until today.

At last, it’s okay to feel uncomfortable. It’s okay to win some and lose some. And one day, ketika hari kegagalan datang, do not think less of yourself because today you were not at your best.

And remember, there are a loooot of good things in life. when you feel down, look closer to the good things. And feel better again.

Depok, 3 September 2021

Gue sering berfikir, apa ya yang seharusnya kita lakukan kalo lagi mengalami kekecewaan akibat kegagalan?

ditelan? atau dihempaskan?

Gue sering menggunakan kata-kata, “Ya kalo berhasil alhamdulillah, kalo enggak juga gapapa.” 

But let’s be honest. Beneran gapapa? no. Pastinya sedih dong. Apa seharusnya kita mengakui ke diri sendiri dan being vulnerable of ourselves kalo kita sedih akan hal itu? well, i guess it’s a yes. Sebelum lu mengambil “hikmah” atas suatu kegagalan, i think you have to admit it first. Kalo lu gagal kali ini. Dan di dunia ini, pasti ada saatnya juga lu gagal. Suatu kegagalan yang mau gamau harus diterima. 

It is important untuk gak terpuruk, but I believe “gak terpuruk” itu beda dengan “menerima kegagalan”. Sure, you have to get up. Ikhlas, percaya itu yang terbaik. Tapi kadang sebagai manusia, ilmu ikhlas gue masih belum nyampe. Kecewa adalah hal yang manusiawi. Mungkin ya, instead of bilang ke diri sendiri kalo ini gapapa, lebih baik bilang ke diri sendiri kalo “it might hurt you, but you’ll learn something, and learning is also an important step of your life.”

Gue dulu cenderung suka brush it off. Sok-sokan nothing to lose. Tapi kadang sifat nothing to lose gue ini membuat gue kurang berusaha dalam melakukan sesuatu. Gue takut kalo nantinya gagal, gue akan kecewa karna usaha gue udah besar. But just when you thought you tried your best, maybe there’s always someone who tried harder. Dan mungkin mereka udah melewati step yang harus lu lewati dulu untuk bisa sampai di posisi itu. Intinya: berusaha setengah-setengah will get you to nothing. Lebih baik berusaha yang terbaik namun gagal tapi dalam prosesnya lu akan belajar banyak hal.

Semoga tidak akan lelah untuk gagal, berusaha, dan berproses dalam hidup.

Selamat hari Jum’at!

Depok, 27 November 2020