Things Take Time

“Tình yêu không chết vào ngày chia tay. Nó chết từ ngày, ta thôi tò mò về nỗi buồn của nhau.”

Chia tay chưa bao giờ bắt đầu từ một câu nói. Nó bắt đầu từ những lần muốn kể mà thôi kể, muốn nắm tay mà lại buông xuống, muốn giữ nhưng không còn biết giữ bằng cách nào. Đến khi nói lời từ biệt, thật ra điều rời đi trước tiên không phải là một con người, mà là niềm tin rằng cả hai còn có thể trở về như cũ.

Tôi tưởng thời gian là lưỡi dao. Nhưng hóa ra nó chỉ là cơn gió rất nhẹ, đủ để thổi bay những điều không còn đủ sức bám vào nhau. Và thời gian không giết chết một cuộc tình.Nó chỉ làm nó thôi là một cuộc tình nữa.

Hoá ra là lời từ biệt

" Hãy sống thật tốt"

Nguồn: xhs

Nếu hiểu sai thì nó là định kiến, còn nếu đúng thì nó là lựa chọn.

đã từng có ai nói với em,

Trí tuệ bên trong, lòng trắc ẩn trong tim và tiền trong túi.

Vẻ ngoài khiến người ta tôn trọng. Trí tuệ khiến người ta nể phục.

Lòng trắc ẩn khiến người ta yêu quý. Còn tiền khiến bạn được tự do lựa chọn!

《去做自己的山-刘思远》

“Khi số dư của bạn không đủ để nuôi dưỡng đam mê, thì mọi sở thích của bạn đều nên là kiếm tiền. Đây không phải là thực dụng mà là tỉnh táo. Nhan sắc sẽ dần phai, các môi quan hệ cũng sẽ dần nhạt đi, chỉ có tiền trong túi và nặng lực trong đầu không bao giờ phản bội bạn. Hãy nhớ, trước hết phải trở thành ngọn núi cho chính mình rồi hãy đi tìm vùng biển trong tim”

Nhưng khi bạn nuôi một ao cá, vài con chết… bạn thậm chí chẳng hay biết.

Bạn đứng ở tầng 1, người ta chửi một câu, bạn giận đến run người.

Bạn đứng ở tầng 10, họ mắng, bạn còn tưởng họ đang gọi mình.

Bạn đứng ở tầng 100, họ mắng… bạn không nghe thấy nữa. Chỉ thấy thành phố đẹp đến lặng người.

Cùng một chuyện.

Chỉ khác vị trí.

Mà cảm xúc đã khác.

Có những thứ chỉ cần đổi cách nói, thế giới lập tức đổi thái độ:

Nói: “Tôi thích vợ người khác” → nghe vừa sai vừa phản cảm.

Nhưng nói: “Người tôi thích… đã trở thành vợ của người khác” → tự nhiên lại hóa buồn, hóa đáng thương, thậm chí còn có người đồng cảm.

Nói: “Tối nay anh muốn ngủ với em” → bị gọi là lưu manh.

Nhưng nói: “Sáng mai anh muốn thức dậy cùng em, ngắm bình minh” → lại thành người tử tế, lãng mạn.

Nói: “Một nữ sinh viên ban ngày đi học, ban đêm làm tay vịn” → bị phán sa đoạ.

Nhưng nói: “Ban đêm làm tay vịn, ban ngày vẫn đi học đại học” → lại thành câu chuyện nghị lực, vì hoàn cảnh.

Sự thật không đổi.

Chỉ là cách gọi tên đổi, nên cảm nhận cũng đổi theo.

“Đánh mãi vẫn thua” nghe như bất tài.

“Thua mãi vẫn đánh” nghe lại như kiên cường.

Sói săn mồi, người ta gọi là ác.

Ông chủ sa thải nhân viên, người ta gọi là tối ưu hoá.

Bạn đi mua hàng, bạn ghét người bán “cắt cổ”.

Bạn đi bán hàng, bạn ghét người mua mặc cả.

Bạn đi làm thuê, bạn thấy chủ bóc lột.

Bạn khởi nghiệp, bạn thấy nhân viên lười.

Vì vị trí khác nhau, lợi ích khác nhau, nên “đúng – sai” trong đầu mỗi người cũng thay đổi.

Và có một thứ rất đáng học:

Khi bạn đi nhầm đường, Google không mắng bạn. Nó chỉ bình tĩnh nói: “Đang lập lại lộ trình"

Đời cũng nên như vậy.

Đừng tiêu hao cả ngày để tiếc một đoạn đường đã lỡ. Đừng đứng yên chỉ để tự trách mình.

Đi sai thì chỉnh. Lạc đường thì quay lại.

Nhưng quan trọng nhất: đi tiếp.

Hãy cho phép bản thân sai.

Nhưng đừng lấy sai lầm làm nhà để ở.

Đúng – sai đôi khi chỉ là trò chơi của góc nhìn.

Khi bạn giàu, lỗi lầm được gọi là trải nghiệm.

Khi bạn nghèo, nỗ lực cũng dễ bị gọi là vùng vẫy.

Muốn thiên hạ bớt khắt khe? Đừng cố giải thích.

Hãy thay đổi vị thế.

Thực ra mình không nhận ra điều đó cho đến khi não bộ của mình bị kích thích, tâm lý bị ảnh hưởng.

Mình nhận ra nhiều dấu hiệu và quyết định đi khám, với kết quả rối loạn lo âu độ 3 - trầm cảm độ 1.

Mình đã ko bao giờ nhận ra rằng mình đang bị bệnh nếu như hành vi sai lệch so với nguyên tắc sống của mình lại bị chính mình làm ra. Đó là dấu hiệu đầu tiên của bệnh.

Mình đã đọc rất nhiều tài liệu về tâm lý, về bệnh trầm cảm và những biểu hiện khác nhau với những đối tượng khác nhau, về vết thương ám ảnh trong quá khứ ảnh hưởng đến tâm lý con người thế nào,… Đó đều là những điều ngta tưởng là bình thường cho đến khi phát bệnh khi trưởng thành.

Mình nhớ lại 2 khoảnh khắc mà mình nghĩ là cuộc đời mình rất bị ảnh hưởng. Thứ nhất là năm học lớp 2, mình được học sinh giỏi, quý giá lắm, vì mình luôn là một đứa học rất bình thường, hồi lớp 1 mình toàn nhìn bài bạn, và mình cực buồn vì điều đó, nên mình luôn cố gắng nỗ lực để tiến bộ hơn. Nhưng. Bố mẹ đã lấy giấy khen của mình cắt ra để dính tên chị gái mình vào, đi photo để đem đến cơ quan nhận thưởng. Nhìn tờ giấy khen mới tinh thơm phức bị thủng lỗ chỗ, mình đã khóc rất nhiều, mình đã xé nát nó, đến mức khi đi về bm đã rất ngỡ ngàng khi mình làm vậy. Mình ko trách bố mẹ đâu, thật sự là như vậy, mình vẫn rất yêu bố mẹ, nhưng mình ko bao giờ quên được khoảnh khắc đó. Về sau mình đã học rất giỏi, mình được giải cấp quận, cấp TP, về sau mình thi đạt thủ khoa đầu vào, tốt nghiệp ThS, khi đi làm cũng thi đâu trúng đó, giải về liên tiếp, nhưng mình vẫn thấy rất bình thường. Mình ko thấy vui như mọi người vẫn thường vui. Mình thấy rất bình thường. Đó là lúc mình biết 1 cảm xúc nào đó trong mình đã chết. Về sau bố mẹ luôn tự hào về mình, treo đủ loại bằng khen, nhưng mình ko hề vui hay tự hào gì hết.

Mình đã là đứa trẻ luôn muốn được công nhận. Mình luôn nghĩ có lẽ mình chưa đủ giỏi, chưa đáng để được yêu thương. Nhưng khi đã đạt được rồi, mình lại thấy nó chẳng cần thiết đến như vậy.

Khoảnh khắc lần thứ 2 đó là một lần nhà nước kỉ niệm quốc khánh có bắn pháo hoa. Bố hứa về đưa 3 mẹ con đi xem. Lại nhưng. Gần đến giờ bắn rồi mà ko thấy bố đâu, mẹ bảo chắc bố bận, mẹ gọi cho bố nhiều cuộc điện thoại đến cơ quan và biết đc rằng bố đang đi nhậu với bạn bè. Mẹ dòng xe đạp, mình đứng trên yên sau, 2 mẹ con cố gắng đi thật nhanh để ra lăng bác nhưng ko kịp, đi đc nửa phố Tôn đức thắng thì nghe tiếng pháo bùm bùm ở đâu đó, mình oà khóc. Mình đã khóc trong 1 tuần mà ko ai dỗ được. Cho đến 1 ngày mình ko khóc nữa. Mình vui. Nhưng từ đó mình ko bao giờ lỡ hẹn với ng khác, mình đi được hay ko đều chuẩn ko sai 1 giây. Mình ko hẹn 2 lần.

Mình chẳng trách bố mẹ đâu. Không hề. Ai cũng có lúc sai lầm. Nhưng có lẽ mình đã là một cô bé với những cảm xúc quá mạnh, phản ứng của não bộ quá nhạy cảm, chứ có những đứa trẻ khác, như chị mình chẳng hạn, chẳng cảm thấy gì.

Từ đó đến lúc trưởng thành, bố mẹ luôn yêu quí và tự hào về mình vì mình rất ngoan, rất giỏi, mình kiếm được nhiều tiền nữa, mình ko bao giờ làm bm phiền lòng, bố mẹ còn tha thiết cầu xin mình đi chơi nhưng mình còn ko đi. Bố mẹ cũng rất yêu chiều mình.

Có lẽ làm đứa con hoàn hảo, làm người tốt quá lâu khiến mình muốn SAI TRÁI. Có lẽ cuộc đời quá ưu ái mình bằng cách cho mình một bộ não có thể học nhanh một cách đáng sợ. Cả những điều mà bản thân vốn rất căm ghét. Đến lúc nhận ra thì đã quá muộn.

Mình đã khóc rất nhiều kể từ khi sinh 2 đứa con, nhiều đêm thức chăm con rồi thiếu ngủ trầm trọng, hôm sau vẫn đi làm và đối diện với đủ loại con người. Chắc mình đã kiệt sức. Mình mong cầu sự thấu hiểu, những tâm sự giải toả, nhưng mình chẳng thể nói ra. Mình đã quá yếu đuối để đối chọi với nhiều việc nên mới khiến tâm lý và hành vi lệch lạc như vậy. Mình đã nhận ra được điều đó. May mà vẫn đủ tỉnh táo để điều chỉnh. Hai đứa con đem đến cho mình những đau đớn khổ sở, những lần cãi nhau với chồng, hay những lần con ốm sốt, co giật, ảnh hưởng đến não bộ của mình rất nhiều,… Nhưng chồng và hai đứa con cũng đem đến cho mình cơ hội để mình sống tốt hơn từng ngày, là một con người đủ đầy hơn từng ngày. Mình biết ơn điều đó. Đã đến lúc mình điều trị bệnh.

Mình đã có nhiều lần bị tụt canxi, nhiều lần bị đau dây thần kinh thực vật, giật tê tái ở sau gáy và đỉnh đầu, uống panadol liên tục. Và theo bác sĩ, đó là biểu hiện của bệnh. Kèm theo đó là triệu chứng tay run không kiểm soát, mất ngủ, hay quên. Bs nói người trẻ bị trầm cảm dẫn đến tự làm đau bản thân, khép mình lại ko giao tiếp với xã hội. Còn ở độ tuổi như mình thì trầm cảm sẽ gây hại theo cách khác, đó là mất đi cảm xúc, giống như 1 cỗ máy, và dần dần bị bệnh tật bủa vây, cuối cùng là dễ mắc Alzheimer rồi ngớ ngẩn luôn. Và bây giờ mình đang điều trị bằng những bài tập, uống thuốc nữa, để tình trạng bệnh diễn biến tốt hơn. Mình đã nói với chồng mình rằng chồng và 2 đứa con là động lực để mình không muốn chết, để mình cố gắng thay đổi. Nhưng có lẽ đó chỉ là một phần, phần quan trọng nhất là mình muốn cho bản thân mình một cơ hội để trải nghiệm tất cả những cung bậc của cuộc sống, để xem là về sau mình sẽ như thế nào.