@Viihjoy

Estava aqui lembrando que antes mesmo de começarmos a conversar eu tinha mandando um texto para você. Texto esse cheio de entusiamo e como ao meu ver você era uma pessoa excelente para estar na plataforma.

Eu realmente acreditava que você era uma boa pessoa, não no sentido de ajudar os velhinhos a atravessar a rua, ou ser completamente honesto com seu ganha pão. Mas uma pessoa boa de ser transparente, sabe?

Já fui alertada de não voltar no passado no sentindo de tentar ver onde errei, mas eu simplesmente não consigo pensar no que foi que eu fiz para receber atitudes tão cruéis. Poxa, eu te admirava demais, via que se existia um esforço, uma vontade de fazer seus conhecimentos serem absorvidos. Mas nossa você conseguiu arruinar tudo!

Algumas semanas atrás sonhei que você vinha ao meu encontro. Não sei de onde você saia, mas me mandava mensagem dizendo que estava chegando. O frio na minha barriga era palpável até por sonho, hahaha. Duro é acordar e dar de cara com a realidade, principalmente por você ser um puta cuzão!

Hoje, dia 29 de outubro sonhei de novo. Finalmente nos encontrávamos, mas o sonho era bem real, no sentindo de você ter essa personalidade horrível até lá, simplesmente o arquétipo do Imperador.

Era engraçado como você me conduzia e o ambiente era insalubre. Não sei o que raios era aquele lugar, só sei nos corpos nus não desgrudavam, hahahaha. Não queria sonhar com você, nem ao menos pensar em você. Gostaria de te matar e enterra das minhas memórias! Você não merece alguém tão legal tendo pensamentos felizes por você.

Só estou querendo viver, pois coloquei na minha cabeça que quero ser loira de novo hahaha. Literalmente estou me proibindo de pensar em su*cíd*o por agora. Alguns chamam de “falta do que fazer” eu chamo de “bad girl vivi era, vibes 2019” na realidade não lembro o que aconteceu em 2019, mas sei que os antes deste foram tenebrosos.

Eu gosto de ser loira! Não combina com a minha cartela, não é nada saudável para meu cabelo, mas combina tanto com a minha personalidade, sabe? Acho que tem a ver com a minha criança interior. Aquela menina que ficava horas e horas na frente da televisão vendo Britney, Shakira, Gwen. Ser loira sempre foi um referencial de atitude para mim, não só atitude como magnetismo, sensualidade!

Eu sempre desde muito nova quis ser uma mulher sensual, não no sentindo do ter atenção de homens, mas de ser vista como algo destoante, entende? Não sei expressar e não sei se a palavra correta seria sensual, mas faz sentindo para mim.

O sentido real da vida é realizar os desejos da sua criança de 9 anos, hahaha.

Estar escrevendo aqui está sendo uma experiência maravilhosa, de vez em quando eu tomo um susto com algum like, porque para mim eu sou invisível, hahaha

Mas não posso deixar de reclamar, né? Minha amiguinha chamada “ansiedade” adora me dar uma visitada! E com ela sempre vem uma enxurrada de “E se”.

Eu estou no meio do mar, conseguindo enxergar a areia, conseguindo até fazer planos de quando eu pisar meus pés em terras firmes, mas a onda me leva mais ao fundo. Cansa, cansa pra cacete porque ninguém consegue ver que eu to nadando com toda minha força, pensam que eu estou boiando ou simplesmente não estou afim de nadar.

Sabe o que queria estar fazendo agora? Tomando meu 3 copo de caipirinha! com bastante vodca, por favor. Ouvindo Summer Eletro Hits, nossa como eu queria! Não precisa de flertes, sexo, nem homens de 1,86. Apenas álcool e música top!

Quando eu tiver minha casinha, só minha, irei abrir uma garrafa de vinho colocar só as love songs dos 80/90s. Dançar provavelmente sem calcinha hahaha e rir, dar muita gargalhada de mim por estar realizando nosso maior sonho

Acho que eu descobri qual é meu maior sonho… dançar sem calcinha, ouvindo músicas de Tiozão com uma garrafa de vinho na mão num apartamento de chão de taco! ✨

ele tá solteiro, e agora? O que devo fazer com a informação? Como agir?

Numa aleatoriedade às 2:30 da manhã (stalkeando a namorada, ex agora), vi que o namoro deles acabou. E há uma loucura de sentimentos dentro de mim! tipo, agora estou liberada pra atacar, porém me sinto mal, eles faziam um casal bonito e da pra claramente que ela é uma menina que vê a vida de forma emocional, sabe? Tomara que tenham terminado de forma amigável.

Mas cara, me chamam de paranoica, mas eu sempre tenho um pouco de razão no final. Que tipo de homem comprometido que segue de volta uma menina no Gram, em?! Hahaha

será que eles já acabaram há algum tempo? Estou com a consciência tranquila não cobicei homem comprometido porque desde que vi que me seguiu de volta era porque tinha caroço nesse angú. Não sei como vou entrar nesta guerra, minhas skills são muito baixas! Não moramos no mesmo estado, não que eu tenha autoestima baixa, mas ele é muito lindo!! aaaa e nossa, tem umas meninas que nem escondem o quanto dão em cima dele. Vai ser dureza pra mim!

Ele assiste meus stories, mas não interage. Como posso transformar essa interação? Como posso manipular para trazer a atenção dele? Terei que clamar por Vênus!!

E vamos de entrar em mais um ciclo? Hahah

Posso ser sincera, nunca li muitos ensaios de psicologia, não sei o que Jung, Freud pensam sobre isso, mas tenho certo pensamento que acredito ser algo bem real. O ser humano é constituído 100% pelo seu ego. Claro que existe a diferença básica do Ego e do Egoísmo. Mas sempre o Ego. O nosso Ego pode nos colocar em situações catastróficas apenas para provar um ponto.

A maior parte das vezes me coloquei em situações que iam contra todos meus princípios, apenas pra “provar um ponto”, que conseguia tal coisa. E em sua grande maioria eram pessoas. Meu ego diz “ei, essa pessoa é inatingível!, tu não conseguiria nunca chamar a atenção dela”, então faço disto uma obsessão. Uma necessidade do meu Ego ter aquele alguém ou aquela interação. Tenho tanta dificuldade de diferenciar o que eu realmente quero com a necessidade de preencher uma vontade do meu Ego.

Esse cara acredito que foi isso, algo misterioso, que não entregou o que meu ego queria, então se tornou uma obsessão frustrada. Eu não sei, e falo isso com todo meu coração! Não sei se gostei dele algum dia de fato, mas de uma coisa eu sei, eu queria muito ter tornado o pedido do meu ego em realidade.

Não acho que eu seja indigna de ter amor, mas pelo contrário. Acredito que eu não tenha encontrado alguém que tenha o amor digno à mim.

É tão engraçado que eu não sou uma pessoa desesperada, mas de certo modo o amor ou “obsessões expontâneas” sempre me encontraram. É como um imã ou obsessor! Quando eu menos espero está lá eu soltando suspiros por uma pessoa que eu nem sei o nome da mãe, será que o culpado é meu Marte e Sol na casa 5?

Dizem “deve ser porque sua mente tá vazia! Mente vazia oficina do Diabo” mas o grande lance é esse?!? Minha mente nunca tá vazia! Levei tanto isso para a psicóloga, minha mente pensa 300 pensamentos por segundo, e eu sempre me sobrecarrego. Por que caralhos eu me apaixono aleatoriamente sem querer e me entristeço no fim. É como um castigo, não tem aquele cara lá que fica rolando a pedra? Então, sou eu hahaha.

Bem passaram alguns dias desde que eu me despedi de você. E como um Ás de espadas posso chegar a essa clareza mental de que obviamente a culpa é minha, hahaha. Eu sou muito louca, muito instável. Criei uma ilusão fortíssima na minha cabeça e consegui me machucar com isso, que loucura, eu que criei!

Eu tenho um buraco no meu peito, um buraco que eu já tentei preencher com Deus, com casualidades, paixões e até sei lá uma tentativa louca de entrar no ramo de próprio negócio. Mas esse buraco não é preenchido, tento de tempo em tempo me ocupar com uma obsessão para esquecer esse buraco, mas não dá. Ele tá sempre ali, me encarando. E eu sei exatamente o que o preencheria. Morte. Desistência.

Esse buraco todo dia questiona a mim o porquê de tanta insistência? Insistência na vida. Todos os dias correndo uma maratona com os braços esticados tentando agarrar a vida, mas ela corre tão rápido. Tem vezes que ela deixa eu encostar os dedos nela, mas tem dias que eu não tenho fôlego e ela vai lá pra frente bem longe.

Pensar em te conhecer pessoalmente fez eu dar um toque nela, hahaha. Mas eu sabia que era ilusão, eu conheço os truques da minha cabeça. Meu cérebro não quer morrer, ele tenta ao máximo fazer eu ficar viva pra não ter que virar gelatina. Mas meu caro, eu só estou nesta merda por causa de você! Se você preciosíssimo cérebro não fosse tão traumatizado eu seria muito foda, hahaha.

Eu sabia hahaha, tinha no meu coração desde a primeira vez que você mentiu para mim, que não iria rolar. E não rolou. Na realidade desde o princípio eu sabia que não aconteceria, como eu já disse sou uma pessoa viciada em ciclos tóxicos, sei exatamente todas as falas e nuances destes tipos de pessoa.

Mas sabe aquela pequena chama? sabe aquele vulto que passa de relance no canto do olho? A gente tem certeza que viu aquilo, mas apenas se tratou de engano, sua imaginação. Coloquei minhas fichas num cão azarado e rezei para que fosse diferente. Não foi e nunca será. Não importa, você pode ter 5 faculdades ser 10 anos mais velho que eu, mas ainda sim será mais um idiota que me enganou. Sim, o idiota é você, porque eu sei que não precisei enganar ninguém com falsas promessas e esperanças vazias. Eu sei que fui eu mesma. Eu sou ótima, mesmo, eu sou incrível hahaha

Finalmente chegou sexta. Quer dizer, são 2:30 da manhã de sexta, hahaha não faço a mínima ideia do que este dia prepara pra mim.

Bem, não estou com grandes expectativas para sábado, ele já traiu minha confiança uma vez, logo já dissipou uns 40% do meu ânimo. O que for pra ser será, queria muito que acontecesse esse encontro, mas se não acontecer bola pra frente, né?

A gente entra muito naquela pira de achar só porque a pessoa é mais velha ela é mais responsável, ou a palavra dela vai ser mais digna de confiança ou algo assim. Veio um balde de água fria em mim, toda aquela imagem que eu tinha dele vem se desfazendo todos os dias. Eu ainda o admiro, mas não é mais como aquilo que eu “criei”, sabe?

Estou me sentindo meio mal com essa skin toda que eu criei pra ele gostar de mim, essa skin de safada hahaha eu sou, mas não tão absurda assim hahaha estou no ápice da minha humilhação só para tentar garantir que pelo menos eu irei dormir nos braços dele, e olha nem assim estou tendo certeza.

Aqui estou me ferrando mais uma vez com a matrix. Ela de quatro a cinco anos me coloca numa programação com os mesmo códigos, me apresenta suas duas pílulas, e eu sempre acabo tomando a mesma. Eu sempre acabo entrando neste ciclo. Uma obsessão, uma mensagem, uma desonestidade e por fim uma humilhação. É sempre assim.

Eu não consigo não me humilhar, eu sempre tenho que estar na posição de insistir pela presença, pelo amor. O que em mim pode causar tanta repulsa nas pessoas? Por que sempre escolhem a desonestidade?

Não quero ser vista como coitadinha, tampouco uma pessoa movida pelo próprio ego, mas tenho certeza que minha presença é tão interessante, sabe? Eu acredito que eu seja legal hahaha. Não julgo as pessoas, tento ao máximo ser transparente com os meus sentimentos para terceiros. Mas as pessoas são tão viciadas nestes joguinhos mentais bestas! “Para de responder”, “seja frio”, “não mostre tanto interesse”. Nossa, como eu odeio isso. SOMOS ADULTOS!

E como eu disse, ela sempre faz a mesma pergunta para mim. E depois de voltar do ciclo, me encontro mil vezes pior, como se tivessem cortados membros e órgãos meus, eles sempre se regeneram, mas voltam fracos… eu já não sei se vou aguentar voltar destes ciclos que eu mesma me coloco. Será que vale a pena se mat*r assim apenas pra ver se seu coração continua a pulsar? Porque o que eu sinto é isso, me coloco nestas situações humilhantes só para ver até onde minha regeneração funciona. Porém haverá um dia em que não terá volta.

Amor próprio não é sobre você se achar bonita com roupa nova e maquiagem. Amor próprio e perceber e não voltar nunca mais para lugares que não lhe cabem

E eu acredito que eu estou no ápice de minha falta de amor…

Eu tenho um incrível costume de fantasiar minha vida desde muito nova. Não sei se por ter sol em Câncer com ascendente em Peixes, mas esse lado delulu sempre esteve muito presente na minha vida hahaha

E parece que esse lado sempre tende a piorar nas áreas românticas. Eu enfeito tanto as pessoas nos meus pensamentos, crio umas expectativas infundadas que a pessoa nem ao menos pediu para eu criar, as pessoas nunca pedem nada, mas esta lá eu glamorizando, idolatrando.

Eu conheci um cara na rede, um cara que literalmente só me deu uma migalhazinha de atenção e eu o transformei num suprasumo dos meus delírios hahaha, cara, ele é tudo que eu imagino que eu queira. Um homem mais velho,inteligente, que ama falar com ironias, que teve suas vivências. Ele tem um jeito tão peculiar e é bem doido das ideias e isso me fascina!

Ver ele mostrando o ponto de vista sobre as coisas nos seus vídeos, os conselhos. Porra, o canal dele fala sobre cybersegurança, eu nunca tive interesse nisso, e ele conseguiu.

Daí vem essa mania maluca que eu tenho de me machucar! Comecei a nutrir desejos românticos por ele. Por quê meu Deus?!

Comecei a ter um comportamento obsessivo, meu coração começava a errar as batidas assim que eu via que ele upava um novo vídeo, a sensação de poder receber um like ou uma resposta dele me dava embrulho no estômago de tanto êxtase. Eu comecei a analisar finalmente o padrão, a obsessão.

Sair de um estado de mania é como receber um balde de água com centenas de cubos de gelo diretamente na sua cabeça. Você começa a ter a consciência de o quanto se colocou em vexame, o quanto você transformou uma simples interação em um pedido de casamento na sua mente hahaha

Não que eu tenha baixa autoestima, mas um homem como ele jamais olharia para mim neste sentido. Não falo de beleza, entende? Ele é um homem completamente racionalmente bem resolvido, pessoas que vibram o naipe de espadas nunca olham quem é a Estrela.

Eu estava me m*tand* a cada pensamento obsessivo, me m*tand* a cada criação falsa de cenários. Por quê eu faço isso?

Alguns dias atrás juntei toda força do meu ser e parei de o seguir nas redes. Ele deve ter notado e estranhado porque eu era a comentarista mais assídua hahaha mas tive que sair deste ciclo vicioso que adoro me enfiar.

Sei lá, eu só queria ele, mas será que realmente queria? Será que tudo não foi movido por uma falta?

Quem sabe?? Mas que eu queria eu queria, mas agora não quero mais porque tenho medo de mim!

Sim, a minha linda boca muito provavelmente me colocou em enrascada novamente, a mulher do RH não me responde mais e todos aplicativos, sejam carteira de trabalho e o vale transporte não têm atualização. Ou seja, não tenho nenhuma confirmação de que eu realmente fui aceita nesse emprego. Só me agarro um pouco na fé, pois fiz o exame médico admissional, poxa eles pagam para fazer esses exames, não perderiam esse dinheiro atoa, certo? Voltando no primeiro parágrafo, minha boca me colocou em enrascada de novo, pois meio que disse pra meia família de que iria trabalhar, me vi tão feliz e empolgada que quis compartilhar com todo mundo, e acho que essa foi minha ruína, " o que ningém sabe, ninguém estraga". Só que putz, como advinharia que iriam sei lá, colocar uma energia negativa nisso? eu não sou niguém na vida das pessoas? por que ele iriam ficar com "inveja" ou algo assim por mim? Eu só queria poder colocar logo meus planos em prática! começar minha lojinha, arrumar um pouco essa casa tão mal cuidada. Tomara que eu volte aqui falando " UHUL CONSEGUI!!!!" na próxima.

Sim, na presente data 08/11/23 tudo indica que arrumei um emprego. Abri minha conta, fui atoa no lugar de fazer o bilhete do ônibus, mas esta tudo correndo relativamente bem.

Não é o emprego dos sonhos, na realidade o que seria um emprego dos sonhos para mim?! não possui tais convicções, porém moro em um mundo capitalista, logo ter seu próprio dinheiro é uma necessidade básica.

Será em um supermecado e eu literalmente estou refletindo isso como um pai pedindo para seu filho contar carneirinhos. Só quero pensar na grana, dar uma uma de ruptura, sabe?! tenho tantos planos, tantos projetos. quero poder ver coisas bonitas ao meu derredor. Poder arrumar a casa em que vivo, tornar as coisas mais viviveis se é que essa palavra existe hahaha acho que irei fazer isto um diario para que eu consiga ler e ter viver um pouco mais, pensar "olha, eu consegui superar aquele dia ruim".

Dentro de mim há uma tristeza imensurável, tristeza que dói e não passa. Um tumor incurável. Tento dar espaço para a alegria, ser menos tímida e mais quista, mas não dá, é como se fosse uma máscara. Diziam tanto que o tempo iria me curar, mas olha só? Passaram-se anos e essa dor continua a latejar. A minha existência é dolorida, uma dor que chega a ser física! A minha alma implora por sossego, mas a minha covardia só pensa no desejo dos outros. Será muito dolorosa minha partida, o que será da minha mãe, minha família? Nenhuma mãe merece ver seu filho partir, mas por que eu tenho que ser condenada a viver nessa agonia? Não seria uma ato egoísta, apenas uma paz para essa matéria tão fraca 

É meu doce amigo, que saudade que você me traz! como pode um ser tão pequeno e frágil fazer tanta falta assim?! frágil não! você lutou bravamente contra a dona morte, fez sua mãe duvidar intensamente se o pedido para que Deus o levasse ainda estava de pé. Me fez criar uma expectativa boba de que poderia resistir.

Meu benzinho que falta você me faz, não posso ser egoísta desejando sua vida, pois vi e senti quase como uma adaga no meu peito o quanto essa enfermidade o fazia sofrer, mas nossa como eu o queria aqui. Ter sido sua mãe nesses 5 anos foi tão pouco, eu queria ter você até depois da eternidade, filho . Sinto sua falta todos os dias e isso é tão cruel!! Isso foi tão cruel, você só era uma vidinha tão inocente porquê sentiu tanta dor.

Leleu se um dia eu poder ter uma família, com toda certeza do mundo irei contar o quanto você me trouxe alegria , todos os dias da sua curta existência.