Estava morta fazia anos, dentro de mim, somente as cinzas da minha antiga felicidade reinavam. Pairavam sobre um caixão imaginário todos os meus sonhos e as minhas esperanças. Vestia-me de preto, de luto, por todo o futuro que com certeza eu perderia por aí. Mas aí, num ímpeto de loucura e uma reviravolta do destino, aí você me apareceu. Então, como ninguém jamais poderia acreditar, renasci. Como até eu mesma duvidava que era capaz, ressuscitei e tomei forma de arco-íris. Me fundi nas mais diversas cores, e nos mais insanos prazeres. No início temi, mas acabei por me render a todo o teu carinho e tua extrema perfeição. Não é novidade quando digo que fez de mim alguém melhor. Muito mais que isso: salvaste a minha vida. Não fisicamente. Com ou sem você meu corpo ainda vagaria pelas ruas da cidade, suspirando a toa e encharcando os olhos por nada. Mas, contigo em minha vida, minha essência tomou cor, cheiro, textura, tomei sabor. Bebi a vida como ela deve ser e hoje sorrio apesar de tantas pedras que se colocam diante de mim. Sorrio, pois agora estou viva, agora eu tenho você. Não me procuro mais naquele bar da esquina, nem embaixo daquela árvore da praça da quadra debaixo. Eu já me encontrei, e percebi que meu lugar é mesmo segurando a tua mão, e pressionando meus lábios contra os teus. O preto e branco da vida desapareceu. E minhas cinzas, prontas para serem jogadas ao mar, saíram voando, desenhando sonhos pelo céu. Você me faz voar. Faz de mim tudo o que sempre quis ser e nunca consegui. Minhas pernas não bambeiam, e não questiono tanto as coisas. Tudo é como tem que ser. E, apesar de desejar enlouquecidamente à morte durante tantas noites, hoje estou aqui, mais viva do que nunca. Pois era isso que tinha que acontecer. Pois o que eu precisava mesmo, era me apaixonar por você.

Deus estava ali contigo, quando ninguém mais estava.

Sempre fui o frio, o choro de todas as noites, o sorriso sem motivo. Sempre fui a música sem letra, sem estrofes, sem rima, o filme sem romance. Sem perceber, fui o livro sem capa, o céu nublado, a cama desarrumada, o café gelado, o bom dia de todas as manhãs. Fui os planos, os pensamentos, o amor não correspondido, a parte mais fraca. Continuo sendo, essa contradição de idéias, a canção tristonha sobre você.

Quatorze dias. Pessoa clichês diriam que não são quatorze minutos, segundo, meses, ou anos. São quatorze dias. E ela estão certas. Lamento dizer. Engraçado, até minutos atrás tudo o que eu mais esperava é que esses dias passassem logo e assim eu me tornaria uma grande mulher, agora não muito. A maior idade estará como uma sombra atrás de mim e eu ouvirei as pessoas sem criatividade me dizerem que agora eu poderei ser presa. Droga. Dezoito anos. Eu não to preocupada com responsabilidades ou o que fazer do meu futuro. Isso eu já sei. Eu quero saber é o que vão fazer com a minha criança. Eu não quero que ela fique no meu interior guardada, comendo poeira e envelhecendo. Eu quero que ela continue comigo, que permaneça do meu lado. Afinal, alguém aqui tem que permanecer. Eu me conheço bem e se você também, sabe que esse meu lado bebê eu nunca vou perder. Agora é que a vida começa, agora que eu vou rir a beça, agora que tudo se encaixa. O sorriso no rosto, o paladar com gosto, a mudança, as caixas. Que venha os dezoito, que tenha biscoitos e novos trabalhos. Que as responsabilidades sejam tão grandes quanto a palavra, que a autoestima seja realmente alta e que as festas sejam tão boas quanto aqueles teatrinhos que víamos na escola. Vem, pode vir maioridade. To te esperando de braços abertos, de pés descalços e sonhos nos olhos. Vem, pode vir maioridade. To te querendo pertinho, com um coberto e um vinho. Vem, pode vir maioridade. Mas não trás a saudade. Vem com vontade, porque a criança aqui quer usar e abusar de você.

Eu não estava sumido, você só não precisava de um favor.

E eu ouço as suas músicas, quer dizer, as nossas músicas. Porque é como se você sempre estivesse aqui, por perto. Eu te sinto presente em mim, mesmo que eu nunca tenha te tocado. Sinto teu cheiro mesmo que eu nunca tenha se quer te abraçado. Mas sinto que somos só nós dois. Nós dois no meio dessa multidão. Dessa multidão que grita. Dessa multidão que impede de ficarmos perto, juntos. Mas as suas palavras transmitidas em ondas sonoras me acalmam. Em muitos momentos como esse, me fazem chorar, mas acalmam. A sua voz é gostosa e veluda o suficiente pra me fazer arrepiar a cada silaba. E cada vez que eu te ouço e te vejo é uma mistura de amor com prazer. Chegamos a um estágio que ta esfregado na cara de quem quiser ver. Nós nos amamos. E quanto a me decepcionar? Não faça isso, não diga isso, não pense nisso. Me escuta, fecha os olhos e aprende a me amar.

“Eu acho que eu mesma me entendo, e assim ta ótimo. Eu fico imaginando várias respostas pra cada detalhe sabe? Eu gravo cada parte da nossa conversa e reverto ao meu favor depois. Tudo pra mim é um sinal. Tudo o que é pequeno é significante o bastante pra eu achar que temos sintonia. Eu gravei até agora cada suspiro seu, porque eu acho importante. Isso alimenta minhas mentiras e me faz mais verdade. Isso tudo até parece verdade, entende? Não entende? Não faz mal, eu acho que eu mesma me entendo, e assim ta ótimo.”

E ela disse: “eu não me importo mais”. E chorou a noite inteira.

Você já se sentiu insuficiente? Já sentiu como se não servisse para nada? Aí você deita na cama e começa a pensar nas coisas. A se fazer perguntas, que nem mesmo você pode responder. É como se você estivesse dentro de uma caixa de vidro, e não pudesse sair. Você nem consegue se olhar no espelho. Nem tem mais vontade de se arrumar porque acha que é a pessoa mais feia que existe. Você se esqueceu de como é sair na rua e se sentir bonita. Como é se olhar no espelho quando for tomar banho e sorrir. No lugar disso, você prefere ficar em casa. Pois quando sai na rua, acha que as pessoas estão olhando para seu corpo por conta de seu peso. Quando alguém diz que você é bonita, você recua e apenas agradece, e na sua mente você pensa que essa pessoa só falou aquilo para te agradar. Você fica se comparando com qualquer garota que passa na rua, ou mesmo suas amigas. Você se pergunta por que elas usam manequim 36 e você usa 40. Você olha para o corpo delas, não com um olhar de inveja; não me entenda mal, mas quando você olha pensa “como eu queria ter um corpo assim”. Você se sente um lixo não é? Faz de tudo pra mudar, passa fome o dia inteiro, e mesmo os números caindo na balança você se sente gorda. Quando precisa de uma roupa emprestada nem pede a ninguém pois tem vergonha de dizer “suas roupas não me servem”. Todos usando P ou M e você usa G. Já ouvi gente dizendo sobre algumas pessoas famosas “ela não é gostosa, é gorda”. Isso seria inveja por querer ter o mesmo corpo que ela? Ou seria verdade? Será que você deveria começar a se olhar como “gostosa” ao em vez de “gorda”? Isso é impossível pra você, enquanto não chegar ao manequim 36 você nunca vai se sentir linda. É difícil, mas é verdade.

As pessoas sempre quebram suas promessas quando é comigo.

Você já fez isso? Pensa em todos os momentos que teve com aquela pessoa e da replay na sua cabeça, de novo e de novo. São os primeiros sinais de que você está com problemas.

Historia real de Phineas e Ferb. Até o final de 1993 em uma cidade desconhecida da Russia vivia Candace que sofria de esquizofrenia grave, ela sempre contava a sua mãe as travessuras que seus irmãos aprontavam com sua ausência, Candace cansada de sua mãe não acreditar nela resolve escrever em seu diário, Phineas sofria de hiperativismo e Ferb tinha um caso grave de retardo mental, que entre outras o impede de falar. Candace tomava remédios fortes que por sua vez começou a usar outras drogas como, LSC e ACIDO que traz alucinações (…) Candace foi encontrada morta em seu quarto por overdose. Em 2007 sua mãe decide vender o diário e a historia, o Disney Channel decide comprar, em 1 de fevereiro de 2008.

Percebi que tinha amadurecido quando a última pessoa que amei e que me disse que ficaria para sempre partiu e eu não chorei. Amadureci ou endureci? É incomodo, porém, ao mesmo tempo me sinto aliviado por não ser tão abalável como antes, sinto uma saudadezinha de como tudo costumava ser, de como eu costumava ser. Eu costumava sofrer e chorar mais, mas também sorria e sonhava mais.