Viajar y nunca dormir

Un mes de convivencia con los chinos, sus costumbres, las más agradables y las más viscosas, sus monumentos, su naturaleza, su comida, su… bueno, una gente encantadora, asquerosa pero encantadora a la vez. Una mezcla de sentimientos opuestos, pero en general salimos contentos de este país. Probablemente, tardaremos un tiempo en volver a plantearnos una visita a la China, pero tampoco nos cerramos las puertas. Es un país de lo más frikie que uno pueda imaginarse. Pasarse un día sentado en un banco, es todo un maremágnum de experiencias, solo con las excentricidades de los chinos, hay para escribir una novela. Uno nunca se aburre, uno nunca deja de sorprenderse, cuando menos te lo esperas, el chino de turno hace alguna burrada digna de escribir un post… Un país que solo por descubrir a su gente ya vale la pena. Eso sí armaros de paciencia y haced una tabula rasa de lo que creéis que es correcto socialmente.

Me sorprende que toda la gente que ha tenido contacto con los catalanes se llevan consigo la frase: “Tanquin la porta, si us plau” Y será que los catalanes siempre soltamos eso, tanto nos repetimos que todo el mundo se acuerda únicamente de esta frase. Aunque sea así y en Catalunya no quede puerta sin cerrar, ya hemos dicho que los chinos están por encima de todo y ellos hacen lo que les sale de las pelotas. Es raro que todavía no hayamos hablado de los baños. Los trenes son una versión edulcorada de los baños chinos. Los baños chinos es la reencarnación de lo más asqueroso que os podáis llegar a imaginar. Yo solo me lo imagino, esa fobia que padecemos los hombres de cagar en un baño que no sea el nuestro me ha salvado de gozar de esta nueva experiencia en mi vida. Eli no ha tenido tanta suerte, ella ha gozado de sus aromas, ella ha fortalecido sus piernas con esos baños turcos, ella ha salido con las mil y una muecas, las muecas que no hacían falta palabras, solo con mirarla ya sabía hasta que niveles podía llegar el baño al que había ido. Pero un baño guarro lo podemos encontrar en cualquier parte del mundo… entonces, que tienen de especial los baños chinos… pues como siempre, sus gentes. Aquí los chinos acostumbrados a ir enseñando sus partes más nobles desde pequeños, a través de las rajas de sus pantalones, para que van a cambiar de mayores. Para que van a poner puertas para hacer sus necesidades. Ellos están ahí en su postura fetal vertical, disfrutando de su momento, y entonces tu entras en el baño y te encuentras al chino agachado medio en bolas desahogándose con un agujero en el suelo y te mira como quien se pone a mirar las musarañas. Y claro, esto solo lo tengo en mi imaginación a partir de los relatos de Eli, que entraba en un baño y eso parecía un escaparate de pocholas sonrientes.

Vayas donde vayas, mires donde mires, solo hay chinos, miles y miles de chinos. Quieres ver la ciudad prohibida a sola, sigue soñando, aunque entres el primero, sin saber como delante tuyo han entrado miles. Quieres tomar una foto en cualquier rincón remoto, cientos de chinos estarán posando con las poses más absurdas posibles, así que olvídate de eso que dicen los fotógrafos que la fotografía es paciencia, el buen camino es quitar a los chinos de la foto con el Photoshop. Quieres disfrutar de la muralla china sin nadie, solo para tus ojos, pues vete olvidando, en la parte inferior de la muralla hay cientos de autobuses chinos, así que imagínate la tropa de ojos rasgados que hay pululando por arriba. Pekín, al igual que el resto de China, es una preciosidad si consigues olvidarte que enfrente hay un mar de chinos dispuestos a taparte las vistas.

A pesar de estar acostumbrados a que nos intenten timar, todavía hay gente que empieza a moverse por primera vez por el mundo y desbordan inocencia. Una inocencia que en algún momento de nuestra vida nosotros también emanábamos. Una inocencia que te hace fiarte de todo el mundo y eso permite que puedas vivir grandes experiencias como ser víctima de grandes timos. Ese es el caso de 7 jóvenes españoles que viajaban juntos. Conocimos solo a dos, pero si el resto tenían la mitad de la pluma que tenían aquel par, el grupo podía ser un auténtico gallinero. Todo orgullosos nos cuenta que tras regatear mucho consiguieron un taxi del aeropuerto a Pekín por 40 euros… tras decirles que pagamos nosotros 7 euros quedo claro que tras tanto regatear lo único que habían conseguido era perder el tiempo. Pero de ello aprendieron, nos contaron la super técnica para que no les volviera a pasar y consistía en exigir una factura oficial para no pagar más que los chinos… Factura oficial, taxímetro, exigir, extranjero… Eso no me gustaría perdérmelo, 7 guiris diciéndole a uno de esos taxistas mafiosillos que les ponga el taxímetro y les haga una factura oficial… Al final del viaje les sopla 80 euros y con un bloc de notas con el logo de cualquier hotel les extiende un papel en chino llamándoles de todo y firmando como Pepe Gotera. Te cuentan todo esto y tampoco les quitarás la ilusión el aprendizaje de la experiencia. Por todo esto, hemos pasado o pasaremos los viajeros y forma parte del proceso natural el pasar de ser inocente y bueno a un cínico desalmado. De todas formas, esos dos eran una fuente inagotable de anécdotas. Todos ellos eran como una película de Murphy, todos los chinos cabrones les habían tocado a ellos. Cayeron también en el timo del té. Un chino, siempre muy simpático, con la excusa de practicar el inglés, invita a tomar el té. Cuando llega la factura, de entre 100 y 500 euros, el chino simpático ha pasado a ser un hijo de mala madre y dice que él no invitaba. Los del bar, siempre compinchados, se ponen agresivos y con amenazas hasta que el pobre turista suelta el dinero. Pues les pidieron 140 euros por un poco de agua con hierbas. No pagaron, pero la camarera china les empezó a coger y a escupir mientras iba pegando berridos. Y aviso, las chinas aquí tienen muy malas pulgas, no querríais ver nunca una china cabreada con vosotros. Al final tuvieron que salir por patas… ya me veo al gallinero de plumíferos discutiendo con la china mientras iba sorbiendo mocos y disparándoles a bocajarro, todo un espectáculo. Pues todas estas experiencias tienen que vivirse, como mínimo una vez en la vida, si las vives más de una vez entonces tienes un serio problema.

Todo el mundo se puede llegar a imaginar la ciudad de Pekín como uno de esas típicas ciudades ruidosas. De hecho es así, pero el ruido no proviene de los vehículos, proviene de las personas. Tú vas tranquilamente por la calle y sin darte cuenta te está pasando a escasos centímetros una moto que ni habías oído. No sé si como una medida para reducir la contaminación, pero en esta ciudad la gran mayoría de los vehículos son eléctricos. Y claro, como las aceras y las carreteras son lo mismo para los chinos, pues cuando vas tranquilamente por la acera, ve en línea recta, porque un movimiento brusco puede equivaler a acabar debajo de una moto que no esperaba que un peatón hiciese algo más que ir en línea recta. Son letales, silenciosos, impredecibles, siempre al acecho, así es la vida callejera de Pekín, llena de peligros motorizados que pueden precipitarse sobre ti en cualquier instante.

Los chinos tienen una forma muy concisa de ser desagradables. En general, intentan ayudarte, sonríen, son amigables, simpáticos y escupen a todo lo que se mueve, pero cuando un chino quiere ser borde, lo es hasta puntos insospechados, llegan a ser tan desagradables que la ira te carcome por dentro. Al lado el hostel teníamos una panadería, un bien muy preciado para los europeos, tan preciado que ya pueden ser gilipollas los que trabajan que nosotros nos comemos el orgullo y volvemos cada día. Empiezo a creer que en una entrevista de trabajo para ese negocio, si caes bien, te pegan la patada. Bordes, desagradables, vagos y un sinfín de calificativos se ganan todos los trabajadores de esa panadería. Lo más fuerte es que la cafetera funciona cuando a ellos les sale de los mismísimos, porque un día a las 6 de la mañana te hacen un café como al día siguiente a las 10h te dicen que no hay café. El mejor de todos era una especie de imbécil imitador de Michael Jackson. Un niñato de espeso pelo que finalizaba con uno de esos tupes tan típicos de los famosos cantantes asiáticos. 8 A.M. estamos muertos de sueño, el imbécil del tupe está en la caja y nos pregunta sin mirarnos a la cara, probablemente nos esté poniendo a parir en chino igual que lo hacemos nosotros en nuestra lengua. Le pedimos café y de repente, se abre de piernas, extiende los brazos a lado y lado con las palmas hacia fuera, agacha la cabeza de golpe y con un ligero giro de cabeza hacia un lado se queda con la famosa pose del Michael Jackson y con el mayor de los desprecios sin mirarnos a la cara nos suelta. “NO COFFEEEEE” Creo que estábamos demasiado dormidos como para señalarle y descojonarnos en su cara. Hay veces que para desayunar algo que nos recuerde a casa hay que comerse el orgullo.

Hay dos formas de ver el vaso, medio lleno o medio vacío. Para uno de esos escritores suicidas rusos te podrían decir que el vaso está completamente vacío, pero vamos a ignorar las tonterías de los artistas rusos. Un vaso medio lleno equivale a decir que el desayuno del hostel de Pekin consistía en un “aroma de cereales sobre una reducción de yogurt”. Un vaso medio vacío es lo que decimos nosotros a un puto bol con 4 cereales y el 30% de un yogurt a 3 euros y pico el timo.

Chinos hay muchos, cientos, miles, millones y con el paso del tiempo ellos mismos se han dado cuenta que no pueden preocuparse del resto, sino se pasarían el día entre consideraciones y consideraciones para no ofender a nadie. De manera que, muy majos ellos, un día todos los chinos decidieron que harían lo que les saliera de los cojones y a quien no le guste pues dos piedras. De manera que tampoco es extraño estar en un avión dándote de codazos continuamente con el chino de al lado, a la hora de comer este se ponga a sorber la comida con vicio y lascividad mientras el hilo musical del susodicho es el masticar y masticar, para finalmente como postre, mientras tu sigues comiendo a su lado, empezar a cortarse las uñas. Si en España realmente nos hubiesen educado en hacer lo que nos saliese de los mismísimos, ya le habría pegado una buena ostia.

Para todos aquellos padres primerizos, inocentes de la que se les viene encima. Pensabais que cambiar pañales era algo sencillo? Pues si, pero seguro que no pensabais que vuestro hijo es una máquina de cagar y mear de eficiencia nipona y que cuando le habéis cambiado el pañal por cagarse encima en menos de 20 minutos se meará y así alternando hasta desquiciaros. Y tu dices, vamos a dar un paseo… y el crío va y se te caga encima en el mejor momento, cuando no hay baños donde cambiarlo y entonces toca buscar un McDonalds para cambiarlo y que deje de pegar berridos. Y después de rodearte de escatologías, te preguntas porque no nacen aprendidos y se esperan a llegar a casa. Por cierto, cuando llegan a casa se siguen cagando… El chino común, como un ser que ha evolucionado en la última década a paso agigantados, ha encontrado una solución práctica, sencilla y económica. Dicha solución digna de la navaja de Occam consiste, ni más ni menos, que en rajarle el pantalón al niño/a para que caguen y meen sin necesidad de hacérselo encima. De manera, que además de ver a los adolescentes vestidos de animales, a los jubilados con el pijama de la Hello Kitty y Doraemon, detectar si un menor de 10 años es niño o niña nunca había sido tan fácil.

Guerreros de terracota no vimos ni uno, culpa nuestra? Por supuesto que si, pero de lo que si vimos hasta la saciedad es de chinos paseando en pijama. Y es que el chino común es un personaje la ostia de práctico, no se rige por el aclamado y archiconocido lema de “antes muerta que sencilla”, el chino común piensa en la utilidad de las cosas, la simplicidad de la comodidad y evita absurdas y recargadas tendencias antinaturales que le hagan apartarse de su cercanía con la madre naturaleza. El chino común no tiene ropas para cada ocasión, eso es un invento absurdo de los ricos desde tiempos atrás, un invento que a día de hoy el capitalismo y Amancio Ortega lo siguen explotando para su propio interés. El chino común huye del concepto que un armario lleno de ropa es una vida llena de felicidad, dado que el sentido común le dicta que la ropa únicamente es para proteger del frío y frío en agosto sería una mentira como una catedral. El concepto de optimización del chino común se basa en ir todo el santo día en pijama. Para que se va a poner otra ropa que no sea el pijama, para cambiarse en casa otra vez? Absurdo. El chino común es tan inteligente que no le hace falta cambiarse de ropa. Se despierta y ya está vestido para ir a trabajar, llega a casa de trabajar y ya está listo para ir a dormir. Simple, práctico y de una obviedad que asusta. Y claro, los guiris con nuestras ropas especiales para calle, vamos de paseo y además de ver a los adolescentes disfrazados de los más variopintos animales, vemos al resto de la población con los pijamas de la Hello Kitty, los peucos de un oso panda, las legañas enganchadas en la cara igual que la marca de la almohada que la llevan incorporada en su propio atrezzo. Los de Hong Kong serán la ostia, pero es que los chinos se salen.