Perder-se de si mesmo.

Parece que eu entrego demais para todas as relações não é mesmo? Talvez o meu erro seja esse mesmo. Entregar demais.

Será que esperar passar um domingo juntas a sós é esperar demais?! Não sei. Eu não sei dizer o que é protocolo social e o que sou eu.

Eu sei dizer que estou com um choro entalado na garganta como se eu tivesse engasgada com um caroço de manga.

Acho que tenho muitas expectativas sobre tudo e todos. Talvez seja a hora de baixá-las. E também, de entregar menos, não é?

Acho que o fato de parecer que eu tenho que estar buscando caber, me machuca muito. Se pudermos isso... Se conseguirmos aquilo... Compromisso X, Y, Z... E eu não estou. Só nos intervalos ou nas noites de sono. Ou talvez, insistindo um pouco, nos almoços. Não sei se você conseguiria perceber. Eu acho que não. Por isso, me dou ao trabalho de falar. Você acha que entrega demais, se sacrifica demais, se esforça demais para estarmos juntas.

E eu até acho que você se esforça, sim. Mas acho que você não sabe o que é a solidão materna. Não sabe o que é ser reduzida a um ser que cuida e querer o máximo possível se sentir mulher quando está longe dessa função. Cafés da manhã com calma, sono até mais tarde, planos em conjunto. Perguntas: "meu amor gostaria de ir?" Coisas simples, sabe?

E não a primeira fala ser: hoje é dia de manutenção de amizade, marquei 10h30, já tô atrasada. Eu sinto que eu estou sempre no intervalo entre uma coisa e outra. Às vezes, numa conveniência.