Venus es un planeta

La psicóloga me preguntó si me gustaba escribir o si lo hacía para regularme emocionalmente. No supe qué responder.

Siempre pensé que me gustaba escribir, y antes realmente lo hacía por gusto; llegué a escribir intentos de cuentos, de historias, de libros, pero ahora solo lo hago para sacar lo que está en mi pechito. No sé, no sé si en este momento de mi vida pueda decir que me gusta escribir. Así que he decidido cargar más seguido conmigo mi diario, para cuando pase a algún cafecito o salga a comer sola, aprovechar el tiempo para algo de journaling random, desde cosas que me gustan, describir quién soy, hacer un resumen de una conversación random que escuche en el transporte público jaja. Vamos a ver qué sale. c:

He estado disfrutando mucho salir sola a cafecitos, porque mi mente esperanzadora de amor romántico me hace creer que algún día alguien llegará a sentarse del otro lado y hacerme la plática. Por supuesto que mantengo un equilibrio y mi corteza prefrontal hace su chamba jaja, así que en caso de no suceder el caso A, el caso B es que es una práctica para cuando me vaya sola a vivir a otro país logre disfrutar el salir a conocer lugares sin necesitar de alguien que me acompañe. (:

El caso C es aceptar la no existencia de los casos A y B, jajaja.

P.D. 1: Como no encuentro dónde ver la fecha de publicación de los posts, he decidido comenzar a escribirla.

No sé qué vaya a encontrar pero estoy muy emocionada c:

Déjale los milagros a la iglesia, aquí sólo hay casualidades y coincidencias, aunque la probabilidad no esté siempre a tu favor.

Me considero una persona "hogareña", no me gusta mucho la interacción social ni los lugares concurridos y pasé 29 años de mi vida sin hacer ejercicio porque simplemente sentía que "no era lo mío".

Los meses pasados llegó un sufrimiento fuerte en mi vida, uno que me hizo sentir perdida, perder mi identidad, sentirme sola y no encontrar con qué detener el dolor. La ansiedad y episodios depresivos eran casi el pan de cada día. A veces, días "buenos" aparecían y después nuevamente llegaba el sufrimiento al que tanto temía.

Hoy, después de casi 9 meses, sigo en ese proceso de duelo, y aunque hoy es un día "bueno", sé que mañana podría no serlo, y aunque eso me asusta, cada vez voy teniendo más herramientas para afrontarlo. He estado trabajando en crear mi red de apoyo, en conocer personas nuevas y forjar lazos para así tener con quién platicar casualmente, a quién mandarle videos chistosos y también con quién salir. Claro que no todo se trata de buscar un "salvavidas" externo, también he estado trabajando mucho en disfrutar conmigo misma y poco a poco me va pareciendo más lindo el salir a comer yo sola, ir por cafecito, al cine o a caminar. La siguiente misión es ir a un museo sola.

Todo eso me ha llevado a intentar de todo: clases de pilates, iniciar en el mundo del running, clases de natación, hacer voluntariado, subir la vía ferrata, ir a noches de museos, salir a repartir dulces gratis el día del niño, y demás planes que nunca imaginé hacer, pero que me han llevado a aprender muchas cosas de las demás personas y de mi misma.

Mi yo de hace un año jamás hubiera imaginado que en 4 meses del 2026 ocurrirían tantas cosas y al ponerlo en perspectiva me doy cuenta que jamás las hubiera hecho de no estar atravesando un duelo, y entonces agradezco a la vida/Dios/ universo por darme ese evento canónico. Que en parte quisiera que nunca me hubiera pasado porque duele horrible, pero por otro lado estoy feliz de todo lo que ese dolor me he animado a intentar.

Ahora tengo una lista de un montón de cosas que quiero intentar pero que el tiempo, dinero (y a veces la energía) no me alcanzan, jaja. Quisiera retomar clases de guitarra, seguir practicando la acuarela, aprender a patinar, empezar a hacer pesas, terminar de colorear mi libro, leer más libros, tejer un gato alien, hacerle un cambio de look a mi cuarto, retomar clases de portugués, mejorar mi nivel de inglés, terminar más cursos en Coursera, hacer senderismo, aventarme en paracaídas, subir una montaña, ir a la playa, viajar a Japón... Y la lista podría seguir y seguir.

Le quedan 8 meses al año, ya veremos al final qué tanto se logra hacer, mientras tanto, dejo esto para cuando me dé el bajón emocional recordar toda esa lista de pendientes y darme cuenta que solo puedo dedicarle un ratito a estar triste porque tengo muchas cosas por hacer.

Me dijo que guardó un mensaje que yo le envié en 2019 y lo lee cada que lo necesita:

A veces es díficil notar el impacto real que tenemos en las personas. Una frase, un mensaje, una acción, algo que para mí en su momento fueron palabras de consuelo, en realidad han impactado todos estos años en la vida de alguien.

A veces solo pensamos en los impactos malos o negativos que dejamos en la vida, pero cuando recibimos esta clase de mensajes recordándonos lo bonito que también podemos dejar en los demás, la vida se hace un poquito menos pesada.

También, ahora no dejo de pensar que la vida quería que ese mensaje me llegara en este momento de mi vida y se siente como un mensaje de mi yo del pasado para mi yo de hoy.

Como la mayoría de las personas, mis principales heridas vienen de la infancia, muchas de ellas ya las identifiqué (bendita terapia). Pero aunque tenga consciencia de ellas y, muchas veces, de cómo dejar de repetir patrones, mi yo herido se niega a creer que del otro lado de la herida, algo bueno podría estar esperando.

Sé que estar ahí me causa dolor. Que él no sentirme elegida le pica a mi herida de abandono. Que quiero alguien que no me haga mendigar migajas pero sigo aceptando el cariño intermitente e inconsistente que me dan. Que solo quisiera no sentirme sola porque así es como me sentí toda mi niñez y busco aferrarme a un alguien.

Ya he intentado soltar, pero duele. Duele como si me arrancaran el corazón. Y aquí estoy, rogando por un poco de su atención para sentir que aún le importo aunque sea un poco, pero tras un par de mensajes me deja en "visto" y siento nuevamente el cuchillo atravesándome el pecho. Lloro. Espero con la esperanza de que me busque. No lo hace. Y vuelvo a escribirle.

¿Acaso de haber tenido un padre presente esto sería diferente?

Quiero descentralizar el amor romántico de mi vida, pero es difícil. Yo sí tengo ganas de llegar a viejita con alguien. :(

Venus Minn

Ya se están viendo los efectos del mindfulness. 😌🙏🏻

Notita para mi yo del futuro:

No puedes perder nada cuando sabes que nada realmente te pertenece.

«Tengo la cintura que te salvará del naufragio.»

¿Me irás a llamar a media noche como los últimos años para desearme un feliz cumpleaños? Realmente desearía que eso sucediera pero dentro de mí sé que eso no va a pasar, ya no te importo y me has borrado de tu vida, pero me gusta pensar que existe la pequeña posibilidad de que pienses en mí y me extrañes aunque sea un poco.

12:00 am

No lo hiciste, no llamaste.

12:02 am

Desde mitad de año he pensado en cómo celebrar mi cumpleaños, he pasado desde viajar al norte del país para ver la nieve, luego se convirtió en un viaje a Val'Quirico, después a una noche en un hotel con jacuzzi en la CDMX, el viernes pensé en que fuera una escapada a conocer el acuario Michin. Y hace media hora me pegó el golpe de realidad de que todos esos planes los haría sola y duele. Ahora ya no quiero salir de casa pero sé que quedarme involucra pasar triste todo el día. Aunque salir no hará gran diferencia. Solo quisiera poder verlo, como regalo de cumpleaños pasar mi día con él, pero sé que eso es imposible, nunca lo va a ofrecer y pedirlo sería arrastrarme por más migajas que ya demostró no me quiere ni dar.

12:09 am

Quiero pedirme perdón a mi misma por no lograr que esta celebración fuera especial. Lo lamento mucho en verdad. :(

12:12 am